Объявление: На TV…
Объявление: На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей.
Объявление: На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей.
Объявление: «Молодая семья 3 чел. без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем.»
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Требуются програмисты на постоянную работу. Желательно знание ПК.
Объявление в газете: «Святой отец Онуфрий, гоню беса!»
Объявление. «Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или еще как».
Объявление на курорте. «Тов. отдыхающие, фотограф ждёт вас на фоне пансионата. Кто не сфотографируется — тот уедет от нас без памяти!».
Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань: «За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет. «
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Ищу работу. Забыл, где она находится.
Рекламное объявление:»Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь.»
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Ресторан не работает, официантки все распущенные.
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Пpодам по полдyши Богy и Дьяволy…
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Раскодирую от алкоголя, разрушу семью, верну радость курения.
Объявление Семья усыновит восьмого ребенка… Первые семь как-то не прижились.
Объявление: Завтра состоится выставка домашних животных. Всем владельцам животных просьба выставить своих домашних живтоных из квартир до 24-х часов.
Объявление: Хочу разместить свой баннер на странице about:blank. Сколько это будет стоить и к кому обращаться?
============ ОБЪЯВЛЕНИЕ ============ ВЕСЕННЯЯ РАСПРОДАЖА НОВОГОДНИХ ЕЛОК. ========= Тел. 555-11-55 ===========
Объявление в газете: «Мужчину красивого, умного, успешного, без проблем с жильем, без вредных привычек, способного пережить насморк и с чувством юмора хочется просто увидеть».
Объявление: Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Объявление на вокзале: — Пассажиpы, отпpавляющиеся в Изpаиль! Поезд Москва-Воpкута подан на шестую платфоpму.
ОБЪЯВЛЕНИЕ: «Продается компьютерная мышь, пробег 1500 км.»
Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Приглашаем всех принять участие в пивной акции «Молодежь против ветра — 2003».
Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление «Возьму в добрые руки черного боксера», явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.
Реальное объявление у входа в метро: Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола!
Объявление на рынке в Одессе:»Прпал огромный чемодан с деньгами, просьба вернуть хотя бы деньги!»
Брачное объявление: «Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей. Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательна».
Объявление: «Администрация информирует, что на выходе с кладбища работает фонтан. Желающие могут бросить монетку».
ОБЪЯВЛЕНИЕ: «На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 1,7 и 11.»
Знакомится парень(П) с девушкой(Д) по телефону. Д: — Здравствуйте, я по объявлению. П: — Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными, о которых я указал в объявлении? Д: — Да. П: — Я еще указывал, что у вас должна быть потрясающая фигура !! Д: — Да, у меня есть чем потрясти.
Объявление: «Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. Нашедшего ждёт вознаграждение. Возврат собаки в виде шапки или шаурмы не предлагать».