Часовой на КПП остановил офицера. — Я — майор Петренко, — заявил офицер, — вы меня знаете. — Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить. — Я просто забыл его дома, оставьте формальности. Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не […]
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: — Как фамилия? — Украинец. — Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!! — Украинец. — Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!! — Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно) — Так… А национальность? — Белорус. — Ты что, издеваешься?!
Чечня. Штаб дивизии. Офицер после очередной «зачистки» пишет рапорт, приговаривая вслух: — Сегодня уничтожено 500 боевиков. Рядом генерал : — Пиши 1000, нехрен ентих чеченцев жалеть.
Господа офицеры выпендриваются друг перед другом: полковник: — А я господа с 13-летней переспал Прапорщик: — А я господа с 9-ти летней Тут Поручик: — А Я с 3-х летней…. Все — КАК?!?!?! -Да просто снял седло и …..
В коридоре казармы стоит офицер, и вдруг кричит: Харьков!!! Со шкафов по левой стороне коридора выскакивают солдаты, перебегают на другую сторону и закрываются в шкафах по правую сторону коридора. Через минуту офицер снова кричит: Харьков!!! Солдаты со шкафов справа перебегают в шкафы слева. На это всё смотрит полковник, тогда подходит к офицеру и спрашивает: — […]
Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит: — Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!! Здоровенный мужик открывает дверь и басом: — П..ды, что ли?
ОФИЦЕРСКАЯ ПАРТИЯ Вчера в актовом зале Министерства обороны министр за отличные показатели в боевой и физической подготовке вручил группе офицеров именные шахматные часы.
Забрали программиста в армию офицером. Построил он солдат и командует: — На нулевой-первый рассчитайся!
Однажды, после неудачной шутки на балу, поручик Ржевский подошел к всезнающему корнету: -Корнет! Расскажите мне какую-нибудь историю поинтереснее, чтобы я потом мог ее рассказывать дамам. Только поприличней. -Хорошо, поручик. Вы знаете, как в Африке ловят страусов? -Нет. -Туземцы бреют налысо голову, и зарываются в песок по уши. Страус думает, что голова это яйцо, и садится […]
Один бреет чисто, второй еде чище, а третий совсем чисто! ТРОЙНОЕ ОЩУЩЕНИЕ ЧИСТОТЫ! Любой офицер почувствует себя счастливо при виде трех солдат с газонокосилками!
Инспектирующий генерал распекает офицеров полка, все больше распаляясь: — Разве это военная часть? Это бардак! А случись тревога?! А война?! Кто Родину за вас защищать будет?! Я, что ли?! Мне она и на хрен не нужна!..
К командиру части приходит жена офицера с просьбой: — Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет! — Нy уж, так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства? — Имеются, — отвечает она. — Вот, нашла у него в кармане женские трусы. Командир в растерянности берёт женские трусы. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. […]
Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея. — Почему? — Да он мне на ногу наступил! — Могли бы и потерпеть! — Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Ну, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на […]
Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору: — Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берёшь солдата, и пусть всё обломает. Только привяжите его верёвкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны… Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает: — Товарищ майор, с солдатом несчастный […]
Штирлиц зашел в столовую. Заказал гречневую кашу и кофе. Чистых вилок и ложек не было. Пришлось есть руками. За долгое время Штирлиц впервые почувствовал себя советским офицером.
Русско-украинская таможня. — Это что, сало? Вывозить не положено! — Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть…
Молодая красивая дама, совершающая морское путешествие, ведет дневник. В первый день она пишет: «Этим утром я встретила капитана»; на второй день она пишет: «Капитан пригласил меня за свой стол»; на третий: «Капитан пригласил меня в свою каюту»; на четвертый: «Капитан сделал мне предложение, недостойное офицера и джентльмена»; на пятый день: «Он настаивает, говоря, что потопит […]
Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит: — Ржевский — это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он всех офицеров уделал. И разорил. Ну, […]
ЕСЛИ бы прапорщик Кусков бросил пить, то он давно бы стал офицером. Но он не хотел бросать пить, потому что после выпивки чувствовал себя генералом.
Чечня. Приходит новый русский к русскому офицеру и говорит: — А сколко вы даёте за одново террориста? Офицер отвечает 100$. На следующий день новый русский приежает к тому же офицеру на грузовеке, открыват а там 20 террористов. А офицер ему: — Ну давай по 80$ за одного. А новый русский говорит: — Так не идёт, […]
Генерал-полковник неожиданно получил приличную денежную премию. Ведёт жену в ювелирный магазин, чтобы купить ей колье. Неожиданно продавец выскакивает из-за прилавка: — Здравия желаю,товарищ генерал-полковник!! Генерал: — А откуда вы меня знаете? Продавец: — Капитан запаса Сидоров. Вы же меня уволили из армии год назад. Я так Вам благодарен, я теперь старший менеджер здесь. Позвольте от […]
Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового. — Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке? — Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме. — Подчиненные были? — Так точно! 10 человек! — Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела! — Не задумываясь, уволил […]
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос: — А как вы здесь без женщин обходитесь? — Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана. — И мне можно? — Конечно. — А об этом никто знать не будет? — […]
В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает: — Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам — никого нет. Говорит: — Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам — никого. Говорит: — А я лошадь.
В воинской части — просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация — главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу: — Что же теперь делать?!! С заднего ряда — четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день […]
Продолжая тему… ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ: 1. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большин-ству людей вне зависимости от их работы. 2. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем. 3. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать — всегда будет перерезан тот, какой надо. 4. Большинство ноутбуков достаточно […]
Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей: — Так, ну этого знаю… Этого тоже… А это кто? Жена: — Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году… — А, ну точно. А это кто, сопливый сидит? Жена: — Ну, сидит и сидит, что тебе — жалко!?
Офицеры собираются на рыбалку: Козлов: — Предлагаю взять по 4 бутылки на каждого! Криворотенко: — Когда по 4 брали, мы автобус потеряли. Воронцов: — Ну тогда по 3! Криворотенко: — Мы тогда Шапкина потеряли. Зубилов: — Ну тогда по 2! Криворотенко: — Мы тогда сеть потеряли! Цыбулькин: — ВСЕ, БЕРЕМ ПО 5 БУТЫЛОК НА КАЖДОГО, […]
Концлагерь… Немецкий офицер мечется от барака к бараку… Вбегает в 5-й: — Западенцы есть? — Нет… в третьем посмотри; Вбегает в третий: — Западенцы есть? — В газовую камеру повели Подбегает к газовой камере… дверь уже почти закрылась… Офицер просовывает ногу, чтобы ее придержать: — Западенцы есть? — Єєєє… — Плитку ложите? — Кладемо… — […]
Приказ министерства обороны: В целях повышения интеллектуального уровня командного состава выдать кубики Рубика: Офицерам — одноцветные; Прапорщикам — монолитные.