Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: — Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? — Ты че, дура, сдурела? — Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. — А…, так у нас денег нет. — Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. — Так […]
Заходит мужик в ресторан, заказывает бутылку водки и подзывает официанта: — Человек, бабу мне организуй, 50 баксов даю! — Извините, у нас пока все девочк и заняты, есть только Петрович. — Да ты что, какой Петрович, я не по этим делам! Заказывает еще бутылку водки, выпивает. — Официант, бабу хочу, реши вопрос, 100 баксов дам! […]
Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта: — Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток. Достает из кармана маленького человечка: — Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на фиг послал…
Официант приносит отбивную, придерживая ее пальцами. Посетитель гневно спрошивает: — Нельзя ли снять палец с моей отбивной? — Неужели Вы хотите, чтобы я уронил Вашу отбивную в третий раз?
Сталлоне идет по улице, шестиствольный пулемет в руке, стреляет во все что попадется. Горы трупов, в прицеле попадаются двери крутого ресторана, расстреляв двери он входит через дыру в ресторан — официант роняет поднос, Сталлоне спрашивает: — Пирожки с капустой есть? В ответ официант: — Есть, есть!!! Сталоне дает длинную очередь: — Ненавижу…
Пришёл мужик в ресторан -Принесите-ка мне бутылочку коньяка. Принесли ему бутылочку коньяка. Он посмотрел на неё и говорит: -Поменяйте-ка её на бутылочку водки. Поменяли. Мужик выпил бутылку водки и уходит. Официант ему: -За водочку-то заплатите! -Так я же её на бутылку коньяка променял…..? -Так за коньяк заплатите! -А я его не пил!
Приходит мужик в ресторан. Делает заказ. Официант приносит блюдо. Посетитель: -Это обед на двоих? — Нет. — А чего муха тут жрет?
В пабе мужик заказывает бокал пива. Официант исполняет заказ. Через какое-то время мужик просит повторить. Официант, замечает, что куда-то исчезла картонная подставочка под бокал. Официант повторяет заказ, предварительно положив подставочку. Через какое-то время мужик просит еще раз повторить. И опять подставочка бесследно исчезла… Официант повторяет заказ, но подставочку не приносит. Мужик, возмущенно: -Нэ пойняв!? А […]
В ресторане: — Официант, тарелка мокрая! — Это ваш суп, сэр!
Приходит мужик в ресторан,смотрит меню и спрашивает официанта: — Cкажите, а есть ли у вас жареные цыплята? — Да, конечно. Ну, мужик заказывает. Приносят заказ, он смотрит и говорит: — Вот эти цыплята, они жареные, да? — Ну да, разумеется. Мужик ест, через 5 мин подзывает официанта и опять: — Простите, я хотел бы точно […]
Приходит мужик с осьминогом в ресторан… А ему официант говорит: — В ресторан с животными нельзя! Мужик: — А мой осьминог не животное, он музыкант. Официант: — Тогда пускай он нам сыграет, на трубе… Осьминогу дали трубу, и он заиграл… Официант: — Тогда пускай он нам сыграет, на барабане… Осьминогу дали барабан, и он заиграл… […]
— Официант, скажите, почему это блюдо называется так странно: «Разбойничье рагу»? — Вы это поймете, когда я принесу счет.
Посетитель ресторана официанту: — У вас найдется что-нибудь перекусить? — Кусок медного провода вас устроит?
Пришел мальчик(М) в бар и говорит: Дай мне 100 грамм водки! Официант(О) в непонятках че за делы и отвечат: Ты че охренел малой? М: У меня отец умер. Оф: Ну ладно на, а что случилось? М: Папа пьяный домой пришел закурил и уснул. Дома пожар соседи пожарных вызвали. Папа с 9 этажа вниз сиганул. Оф: […]
Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. Швед потребовал новое вино в тот же стакан. Англичанин — новое вино в новый стакан. Финн вынул муху и выпил вино. Русский выпил вино вместе с мухой. Китаец съел муху, но вино […]
В ресторане: — Официант, можно мне кофе? — Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.
Вы слишком долго прожили на Украине, если: 1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе. 2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок — так, на всякий случай. 3. Поднимая трубку, вы кричите «алло, алло, алло», не давая шанса собеседнику даже представить себя. 4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, […]
В ресторане: — Официант, эти цыплята недожаренные! — Не может быть! — А почему тогда мой салат едят?
Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту: — Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит бутылку откупоривает, тот пробует — ОКей. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает. — Нет, это не испанская курочка, […]
— Официант, у меня в супе лягушка! — Извините, сэр, муха в отпуске!
Мужик в pестоpане: — Официант, бутылку водки и таpелочку манной каши! Официант (обиженно): — Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегpет сегодня очень вкусный. Мужик (вяло): — Hе надо. Все pавно блевать, а винегpет в носу застpевает…
Новый русский приезжает в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в гостинечном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт. — Может, апельсиновое желе?- подсказывает официант. — Неси. -Кофе-глясе? -Неси… -А может, шарлотку? -Шарлотку? –с интересом спрашивает новый русский.- Можно. Пускай идет прямо в номер!
В баре: — Рому мне! Официант: — Бар для «голубых» на другой стороне улицы!
— Официант, посмотрите, этот нож грязный! — Удивительно! Последнее, что я им резал, был кусок мыла.
— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? — Разве они плохо прожарены? — Я не знаю, но они у меня салат жрут.
В ресторане новый русский официанту: — скажите,а у Вас есть дикая утка? -нет,но мы можем для Вас разозлить домашнюю…
Спрашивают ученика: — Сколько будет два плюс два? — Восемь. — А десять плюс четыре? — Двадцать два. — Кем работает твой папа? — Официантом. — То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.
— Официант! Что за цыпленка вы мне принесли — одна кожа да кости! — Извините, сэр, к сожалению все перья хозяйка израсходовала на набивку подушек.
Пастор говорит своему приятелю раввину: — Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть. — Ну-ка расскажи! — Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за […]
В ресторане официант приносит фирменное блюдо сего заведения — котлеты: — Официант, почему ваши котлеты пахнут водкой!? Официант отходит на два шага: — А теперь?