К папе-банкиру подходит сын и спрашивает: — Пап, вот смотри — деньги в твоём банке принадлежат другим людям — клиентам, вкладчикам и т. д. А как ты заработал на особняк, «Мерс» и яхту? Папа отвечает: — Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда. Сын принёс. — А теперь на место унеси. Унёс. Возвращается […]
Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву. — А я так просто не подаю, мужик! — заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. — Хочешь деньжат — заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдёшь краску и покрасишь мне забор… Бомж поплёлся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так […]
После ссоpы с мyжем. Жена в сеpдцах кpичит: — Чтоб тебя чеpт забpал! Hе yспел она пеpевести дyх, как появляется чеpт и заявляет: — Интеpесное пpоклятие. Я согласен исполнить тpи твоих желания, но yчти, так как pасплачивается мyж, то он полyчает тоже самое, но в два pаза больше. — Ладно. Пеpвое: Хочy особняк на Канаpах. […]
Приходит новый русский в гости к другому в его новый особняк. Тот ему показывает все: холл, бассейн, спортзал… Заходят в ванную. — Ой, а че это у тебя плитка такая мелкая? — Мелкая, зато фирменная — А фирма какая? -Intеl
Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Трахает кого-то, видит, что это не Наташа. Залазит в другую темную комнату, трахает кого-то там, приглядывается, видит — опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центральную залу и орет: «Наташа!!! Я уже затрахался искать […]
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: — Сэр? — Любезный!- говорит трубка,- будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. — Но леди уже пошла спать, сэр. — Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем […]
Мэрилин Мэнсон отказался переезжать в бывший особняк Жанны Агузаровой в Лос-Анжелесе. Ему там страшно.
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
День рождения у нового русского. Стол накрыт, ждёт гостей, а их всё нет и нет. Тут звонок в дверь — дружбаны пришли. — Ну, поехали, мы тебя поздравлять будем! Сели,поехали. Подъезжают к 3-х, нет к 4-х этажному особняку, всё в общем нааорочено, на воротах — светящаяся надпись _»Дорогому Коляну в день рождения от дружбанов». — […]
Сидит лорд в своем особняке. В комнату к нему входит слуга и докладывает: — В доме грабитель, сэр. Лорд: — Отлично. Приготовьте мое ружье и охотничий костюм. Пожалуй — в клеточку.
Стоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от «Версаче» сморкается. Подъезжает другой новый русский: — Ты что ревешь-то, опять налогами давят? — Не-е… Вот сиротский домик построил, завтра презентация… — Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, что убиваться-то?… — Оно то так, да как […]
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских… Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: — Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают… задумываются… Через некоторое время один поднимает голову и произносит: — Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю…
Парень к девушке сватается, а она у него спрашивает: — У тебя Вольво есть? — Hет! — У тебя 2-х этажный особняк есть? — Hет!! — А член 25 сантиметров? — Нет!!! — Hу вот когда будет, тогда и сватайся ко мне. Парень расстроился, к отцу подходит и говорит: — Ты, блин, ничего не сделаешь, […]
Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет: Американец: — Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет и она погибнет в обломках. Француз: — Я подарю своей теще Ягуар, а тормозной шланг перережу, она поедет по трассе, захочет проверить […]
Стоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от «Версаче» сморкается. Подъезжает другой новый русский: — Ты что ревешь-то, опять налогами давят? — Не-е… Вот сиротский домик построил, завтра презентация… — Ну, так сиротский же, благотворительность престижу польcтительна, что убиваться-то?… — Оно то так, да как […]
Поспоpили как-то pyсский, фpанцyз и амеpиканец, что такое счастье. Амеpиканец: — Счастье — это когда сидишь на веpанде своей виллы, потягиваешь неспеша виски, смотpишь на океан и любyешься своей яхтой… Фpанцyз: — Hет, счастье — это когда сидишь в кpyтейшем pестоpане, пьешь «Клико», y тебя на одной ноге сидит девyшка, на дpyгой сидит девyшка, и […]