Отец говорит своему сыну…
Отец говорит своему сыну: — Одумайся, тебе ж всего 15 лет! А ты уже куришь!!! Да я в твои годы…(подумав)…А впрочем, кури, кури…
Метка: Отец
Джонни слышал семейную…
Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти «по морю, аки посуху». И, разумеется, чуть не утонул… — Видишь ли, Джонни, — сказала бабушка, когда он вернулся домой, — дело в том, что твои папа […]
Мальчик подходит к отцу и…
Мальчик подходит к отцу и спрашивает: — Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено? Отец отвечает с надрывом в голосе: — Это цвет нашей мужской крови, сынок!
Учитель спрашивает…
Учитель спрашивает учеников: — Какая личность, с которой вы столкнулись в течении учебного года, потрясла вас больше всего? — Меня — Наполеон. — Меня — Юлий Цезарь. — А меня, — сказал Вовочка, — Мой отец, когда он увидел табель за первую четверть.
Разговаривают два…
Разговаривают два приятеля: — Твой отец самогон варит? — Нет, он его сырым пьёт.
Подходит сын к отцу (НР) и…
Подходит сын к отцу (НР) и говорит: — Папа, у меня сегодня вечеринка: мне нужны деньги… — Возьми там, в сейфе. — Сколько? — Сантиметров пять.
Семья собирается за…
Семья собирается за столом,чтобы пообедать. Недовольный сынишка говорит: — Я больше не буду есть кашу! Надоело! Отец подошёл к сыну и сказал ему что-то на ушко. После чего ребёнок мигом съедает кашу и убегает гулять. Жена спрашивает: — Что ты ему сказал? На что муж ответил: — Я сказал, что если он не будет есть […]
Акушерка показывает…
Акушерка показывает новорожденного отцу. — Mальчишка! — радостно восклицает тот. — Девочка! И отпустите мой мизинец
Живет семья: отец, мать и…
Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына — метр десять. Приходит сын к матери и говорит: — Мам, я жениться решил. Ты как, не против? — Cынок, я тебя не спрашиваю — кто она такая, кто родители… Ты мне скажи — рост у […]
Приходит девушка в…
Приходит девушка в церковь: — Святой отец, что мне делать: я согрешила с мужчиной? — Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя. — И что? Я опять стану невинной? — Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт.
—Мой отец обанкротился!..
—Мой отец обанкротился! —Я так и знал, что этот скряга найдет способ нас разлучить…
Отец-сперматозоид учит…
Отец-сперматозоид учит сына-сперматозоида: -Когда-то, в твоей жизни наступит большой взрыв и что-то тебя понесет вперед, тогда ты должен бежать очень быстро, пока не увидишь белый шарик, постучишь, скажешь, что ты пришел и все будет ОК. Маленький сперматозоид сидит и вдруг слышит взрыв. Понял, что это тот момент и сломя голову, побежал вперед. Бежит и видит […]
Маленького Мойшу выгнали…
Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно) за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую — аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у […]
Мать проверяет портфель…
Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там порно журналы садо-мазохистского содержания. Мать в ужасе бежит к отцу: -Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать? Отец задумчиво: — Ну-у-у,,, бить мы его наверно не будем.
Настоящий интеллигент…
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «#б вашу мать». Он скажет: «Я вам в отцы гожусь».
Подходит сын нового…
Подходит сын нового русского к отцу и говорит: — Пап, я ща типа, гулять иду, дай денег. — Ну возьми там на полке. — А скока можна? — Ну возьми сантиметра два.
Библия: — Вначале было…
Библия: — Вначале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было. — И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. — И сказал Бог: да будут данные, и стало так. — И сказал Бог: да соберутся данные каждые в своe: место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. […]
Скандал в семье. Отец…
Скандал в семье. Отец кричит: — Кто в конце концов глава семьи?! Что мне делать, чтобы добиться своего!? Трёхлетний сын предлагает: — Начни громко плакать.
Молодой парижский…
Молодой парижский стихоплет флиртует с очаровательной девицей. — Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт? — спрашивает он игриво. — О, ты знаешь, он просто просиял! — отвечает она. — Думаю, что это чудесно, не правда ли, дорогая? — вдохновляется поэт. — Не думаю. Он обрадовался потому, что, когда недавно выставлял […]
Купили отец с сыном себе…
Купили отец с сыном себе «Москвич»… Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну: — Смотри, сынок, теперь это наша Библия! — Hет, папа, теперь это наша Камасутра…
У девченки день рождение…
У девченки день рождение. Парень побежал за подарком и паралельно зашел в аптеку за презиками: -Какие у Вас есть? -Есть белые, красные, в форме миккимауса и черные Парень думает:»Ну белые это скучно, красные подумет что комунист, миккимаус подует что я ребенок, возьму черные» Так и сделал. Прошло время, девченка залетела и родила негретенка. Через 16 […]
Отец сына-абитуриента…
Отец сына-абитуриента разговаривает с ректором вуза: — Мой сын завтра сдает экзамены, но я думаю, что он не сдаст. — А спорим на $ 3000, что сдаст?
Мальчик приходит со школы…
Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу: — Папа, я четверку принес! Отец с бодуна: — Молодец!!! Поставь в холодильник.
Отец ругает сына: — Да я в…
Отец ругает сына: — Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!… Пока не поймали…
— Папа, — спросила…
— Папа, — спросила маленькая Сарочка, — а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? — Думаю, да, — ответил папочка, средних лет еврей. — А кому бы ты хотела послать валентинку? — Усаме бен Ладену. — Бен Ладену?!?!?! — спросил шокированный взрослый. — Но почему? — Ну, — сказала […]
У сына-грузина грядет…
У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует: — Если сдашь на пять — куплю тебе черную «Волгу», на четыре — белую, на три — серую, и будешь ездить на серой «Волге», как дурак!!!
У моего младшего брата…
У моего младшего брата какая-то странная болезнь — когда он при отце курит, у него кровь из носу идет…
Друг купил дочке (4,5 года)…
Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом «Красавица и чудовище». Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик. Девочка: — Там такой страшный кричит «УУУУУУ!!! «, а красавица его видит и кричит «Аааааааа!!! » и… — Нет, — говорит отец, — ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно? Ребенок тяжко […]
Жена уехала в…
Жена уехала в командировку. Муж утром встал, разбудил дочь и повел ее в садик. Привел в один, не берут, привел в другой, не берут, по дороге в третий садик дочь говорит отцу: «Папа, пока ты водишь меня по садикам, я опоздаю в школу».
Жена, заведомо зная, что…
Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям: — Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы, там ящерица живет — укусит! После всего дети маме рапортуют: — Раздели, уложили, опасности больше нет — ящерицу убили, гнездо разорено, яйца раздавлены!!!