Пациент заходит в кабинет к врачу. — Доктор, у меня ТАМ проблемка! — Раздевайтесь. Пациент снимает туфли. — Доктор, я тут туфельки поставлю аккуратненько? — Да-да, как Вам будет угодно… Снимает брюки. — Доктор, можно я повешу брючки на спинку кресла аккуратненько? — Да-да, конечно… Снимает трусы. — А можно трусики положить тут аккуратненько? — […]
Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит: — Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня добраться
Слова, которые вы не рады были бы услышать, находясь на операционном столе: …это нужно сохранить для патологоанатомического исследования… …прими эту жертву, о Повелитель тьмы… …Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!.. …погоди, если это селезенка, то что тогда вот это… …о черт мой «Ролекс» туда упал… …ой!!! Хмм… Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь […]
Доктор: -Пациент, а вот ваш зуб! Больной: -Да-а?.. Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…
Пациент приходит к врачу и говорит: — Доктор, я плохо себя чувствую. — Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете? — Да, я чувствую себя хуже! — Все ясно! У вас аллергия на шурупы!
Пациент доктору: -А мясо мне можно есть ? -Какое мясо ?! -Ну… в будущем ? -В каком еще будущем ?!!!
— Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? — со страхом спрашивает пациент. — Конечно! Анастезия Павловна — подержите больного…
Хирург успокаивает пациента: — Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться — вы ничего даже не заметите!
Доктор — пациенту: — Будете принимать по три чайные ложки в день. — Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!
Врач: — Вы курите? Пациент: — Hет. — Пьете? — Hет. Врач: — Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
Врач — пациенту: — Курите? — Да! — Пьете? — ДА! — Hу, так чего же вы хотите после этого? — Бабу…
Врач осматривает пациента и качает головой: — Что-то вы мне не нравитесь… — Да и вы, доктор, не такой уж красавец!
Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции
Доктор: Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго! Пациент: Боже! Сколько же это «недолго», доктор!? Д: Десять! П: Чего десять? Лет? Месяцев? Дней? Д: Девять…
Женщина обратилась к доктору с жалобой, что ее муж не хочет заниматься с ней любовью. Доктор прописал ей бутылочку с «Виагрой», сказав, чтобы она растворяла одну пилюлю в чашке кофе, давала этот кофе мужу, и все будет нормально. Женщина так и сделала, и всю ночь они с мужем занимались любовью. На следующий день она положила […]
Зачем на таблетках бороздки? — Для того, чтобы, если пациент не захочет их принимать, ввинчивать ему таблетки в задницу отверткой.
Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит пациент: — Доктор, как мои анализы? Доктор, держась руками за больную голову: — У вас рак? — Как, доктор?!!!! Вы же говорили КАМHИ! Доктор, поднимая на него глаза: — И под каждым камнем рак!!
Мужик пpиносит на анализы тpехлитpовую банку мочи. Доктоp спpашивает: — Зачем так много? Мужик: — Я не жадный. Доктоp уходит, возвpащается чеpез час и обнаpуживает того же пациента. Доктоp: — Вам чего? — Я баночку жду.
Разговаривают два психиатра. Один говорит другому: — Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк — женщину, шизофреник — страшилищ… Вот сейчас ко мне зайдет пациент — новый русский, попробуем на нем. Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот […]
Приходит пациент на прием к урологу. Врач (заикаясь): «Н-н-на ч-ч-что ж-ж-жа-а-алуетесь?». Пациент: «Я писаю так, как Вы говорите».
У врача-психоаналитика. — Ну что… Я вас обследовал, и обследование показало две вещи — плохую и хорошую… Плохая — вне всяких сомнений, вы — скрытый гомосексуалист… — Помилуйте, а какая же хорошая?! Врач, поглаживая пациента по руке: — Вы очень симпатичный…
Группа пациентов, лечащихся от энуреза, решила заявить о своих правах на брэнд Ночные снайперы.
— Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет? — Возможно это его первый пациент…
— У вас ужасное состояние, — сказал врач пациенту. — Надо что-то предпринимать. Первое – скажите жене, чтобы она готовила более питательную пищу. Перестаньте работать, как лошадь. Накажите жене, чтобы она придерживалась бюджета и излишне не тратилась. И не позволяйте детям ездить на вас, когда вы приходите домой, вам нужен отдых. Если вы не внесете […]
на приеме у врача… Врач… -Лучший способ избавиться от депрессии-это окунуться с головой в работу. Пациент… -Доктор…я же мешаю бетон!
Психиатр спрашивает у пациента: — Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда? — Очень часто, доктор. — О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает? — Когда говорю по телефону.
Психушка. Профессор: — Ну, как наш пациент? Лечащий врач: — Сдвиги есть!
Врач пациенту: — Когда мочитесь, горит? — Ну, я не поджигал.
Доктор на осмотре пациентов: — Так, у вас рак, у вас рак, у вас рак… Один из пациентов: — Доктор, вы же вчера сказали, что у меня камни — Хм. Да, камни, а под камнем рак.
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: — Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите сюда вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку – она пустая, как и вчера! — В чем дело? – спрашивает удивленно врач. — Я действительно пробовал. Очень старался. […]