Вовочкина мама получает записку из школы: «Ваш сын — очень способный ученик, но слишком много думает о девочках.» Ответная записка: «Марья Ивановна! Если найдете какое-нибудь решение — обязательно сообщите. У Вовочкиного папы та же проблема.»
Сын:-Папа, заспиртуй таракана! Отец:-Х-х-х-х-х-х(дует). На сынок играйся!
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: — Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: — Он в моём сердце! Мишенька: — Он на небесах! Вовочка: — Он у нас дома в туалете! Учительница: — Что-о-о-о-о??!!! Вовочка: — Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьёт […]
— Папа, что такое опера? — Ну, это сынок такой спектакль, который начинается в семь часов, а когда ты через три часа смотриш на часы там всего лишь семь двадцать.
— Мама, скажи, мой дедушка был проктологом? — Твой дедушка был знаменитым проктологом! — А папа тоже проктолог? — Твой папа замечательный проктолог! — А я, когда выросту?… — И ты, я уверена, станешь отличным проктологом! — Но я хочу стать автомехаником! — Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
Во время обеда Вовочка говорит папе: — Папа, в тв… Тут папа его перебил: — Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь. После обеда папа: — Ну так что ты мне хотел сказать? — Позднячокс папа, в твоем супе муха просто плавала.
Приходит сын киллера из школы в слезах: — Папа! Я по контрольной двойку получил! — Не бери в голову сынок!.. Сколько у тебя ещё в жизни будет этих контрольных.
Приходит к отцу сын и говорит: — Пап, я хочу жениться на Маринке, но её родители хотят, чтобы у меня была хата в Москве, «десятка» и двухэтажная дача. Отец ему на это отвечает: — Ладно, продадим твой «Ягуар», купишь жигули себе, ей, тестю, теще, ну там брату её, сестре… Продавай и свои парижские апартаменты — […]
Вовочка опоздал на урок и вошёл в класс, не постучавшись. Учительница говорит: — Выйди за дверь и войди, как положено. — А я не знаю, как положено. — Ну, войди, как твой папа входит. Вовочка выходит, что есть силы пинает дверь и кричит: — Ага, дармоеды, не ждали?!
— Папа, что такое пьяный? — Сынок, видишь эти две березы? А пьяному кажется, что их четыре. Понятно? — Да, папа. Только здесь одна береза…
— Передайте, пожалуйста, талончик. — У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст. — Слюшай, ти сам передаст, папа твой — передаст, и дэти твои вырастут передастами!
Сослали поручика Ржевского за непристойное поведение в далекий гарнизон. Приехал,его встретил корнет. Поручик: А скажите корнет, если в городе женщины для меня? Корнет отвечает: — Нет,господин поручик! — Как? Неужели ни одной? — Да есть одна — дочь губернатора! Милая, нетронутая девица! Только отец сдвинутый на войне мужик! Полный идиот! — Корнет, я ее соблазню! […]
— Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: — Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Пишет грузин письмо на Родину: «Дорогие мама и папа, у меня все хорошо, устроился на работу, в институте все хорошо, да только вот, что неудобно — все ходят в институт на троллейбусе, а я на машине». Ответ на письмо: «Сынок, мы за тебя очень рады, а за трллейбус не волнуйся, присылаем немного денег, купи себе […]
Пляж нудистов. Сын подбегает к маме: — Мама, а я там видел тетю с большой грудью. Она гораздо больше, чем у тебя! — Сынок, чем больше грудь, тем тетя глупее! — А еще я видел дядю с большим чл*ном! — Сынок, чем больше у дяди чл*н, тем он глупее! Сынок побегал еще по пляжу и […]
Не очень богатая семья — мама, папа, сын — пошли в ресторан. Заказали себе скромненько. Рядом сидит новый русский, а у него на столе осетрина, мясо, птица, фрукты и т.д. Мальчик смотрит на него голодными глазами. Новый русский заметил и говорит: — Мальчик, иди поешь! Мама отвечает: — Спасибо, мальчик сыт. Новый русский: — Ок, […]
Сын спрашивает у папы программиста: — Пап, откуда дети берутся? — Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!
— Мама, а почему я не могу спать там, где и вы с папой — в гостиной? — Потому, что там живет Бабай. — Так вот вы кого полночи гоняете!
Учитель спрашивает Вовочку: — Почему за тебя уроки делает папа? — У мамы времени нет.
Малыш просит отца: — Пап, я хочу, чтобы мне купили настоящий автомат. — Ты в своём уме? — В своём, папа, купи настоящий автомат! — Ну хватит, а то сейчас разозлюсь! Малыш начинает выть и топать ногами. Рассерженный отец даёт ему подзатыльник. — Вот тебе вместо автомата. И вообще, кто здесь командует? — Ты, — […]
— Папа, что означает слово «извращенец»? — Сколько ты болтаешь! Лучше застегни мне лифчик!
Вовочка спрашивает у папы: — Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил? — А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел. — Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Девочка — маме: — Мам, а почему у папы волос на голове мало? — Потому что он очень много думает… — А почему у тебя много? — Ешь молча!!!
Сын: — А зачем у мостика заборчик? Одновременно: Мама: — Это чтобы ты случайно туда не упал. Папа: — Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.
К общеcтвенному туалету на одно очко подбегает малыш. Там сидит гpузин. Мальчик ждет, гpузин все сидит. — Дяденька, пуcтитите меня, я какать хочу !!! — Малчик, а мама у тебя Э-Э-эcть ? — Есть уменя мама, пустите скоpее !!!! — Малчик, а у тебя папа Э-Э-эсть ? — Папа тоже есть, пустите, а то обкакаюсь […]
Родителей Вовочки вызвала в школу учительница: -Ваш сын вчера нарисовал муху на парте. Я пол часа ее убить пыталась, все руки отбила, безобразие. Папа Вовочки: -Это еще что: он вчера дома на стене пивной ларек нарисовал, так мы с соседом три часа в очереди стояли…
Сынок спрашивает у папы: — Пап, а вот когда вы меня зачали, ты хотел мальчика, или девочку? — Сынок, я хотел просто отдохнуть!
Сын ссорится с родителями: — Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. — Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! — Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
На лекцию приходит парень с подбитым глазом. — Что с тобой? — спрашивает однокурсник. — Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду… И тут — входит ее глухой папа…
Два людоеда, отец и сын, идут по берегу реки, и видят: плывет на лодке девушка, ну очень красивая. Сын говорит: — Папа давай ее поймаем, свяжем и возьмем с собой! Отец отвечает: — Да-да, поймаем, свяжем, возьмем с собой домой, а маму съедим!