Поздно вечером родители…

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: — Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: — Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: — Сейчас я пойду проверю… Подходит к двери своей квартиры, стучиться… За дверью: […]

Вовочка приходит домой со…

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу: — Папа, я получил двойку по пению! — А что случилось? — Мы пели песню «Какой у парня был конец». — Ну и что? — Все пели, а я показывал…

Пьяный и злой отец…

Пьяный и злой отец приходит домой. — Сын, неси дневник! Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрёма. — Папа, я принёс. Отец, не открывая глаз: — Принёс? Открывай. — Открыл. — Открыл?! НАЛИВАЙ.

Сын подходит к отцy и…

Сын подходит к отцy и пpоcит y него денег. Отец: — А ты знаешь, что в твои годы Авpаам Линкольн cам заpабатывал cебе на жизнь? — Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Авpаам Линкольн был пpезидентом США.

Вернувшись из дальней…

Вернувшись из дальней поездки, чукча рассказывает родственникам: Про нас там ходит много разных анекдотов. Но не стоит волноваться — 99 процентов из них какие-то непонятные. Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют? — Это же надо так загадить страну!

Новый русский — Президент…

Новый русский — Президент крупного предприятия — вызывает к себе нового заместителя: (НР)- Всего полгода назад вы пришли к нам работать в качестве простого инженера. Через два месяца вы стали начальником планового отдела, еще через два месяца вы стали финансовым менеджером, а теперь я вас назначаю своим заместителем. Что вы на это скажите? — Спасибо, […]

Отец с сыном пошли в цирк…

Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье объявляет: «Смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность!..» и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик обращается к отцу: — Пап, […]

Мальвина забеременела…

Мальвина забеременела, счастливый Папа Карло приходит с бутылкой вина — Папенька, мне ж нельзя. — Ничего, глоточек, не повредит Через девять месяцев в каморку к П.Карло врывается Буратино и хлясь папу по морде -Глоточек не повредит(хлясь еще раз), глоточек не повредит!..Пудель родился!

На отшибе, около…

На отшибе, около железнодорожной стрелки, стоял домик, где жил стрелочник и его отец — инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метрах 150 от веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд «А» опаздывает на полчаса. Потом, что поезд «Б» опережает график на полчаса. Он […]

Вовочка спрашивает…

Вовочка спрашивает папу-алкаша: — Па, а почему и солнце,и луна на небе,но солнце греет, а луна-нет? — Да, вот так сложилось… — Нет, почему? — Почему, почему…Так надо. Принято так! Вот почему мы руки моем,а ноги — нет?!

Гуляют отец с маленькой…

Гуляют отец с маленькой дочерью по зоопарку. Подходят к клетке с обезьяной, девочка говорит: — Папа, папа, смотри, обезьянка дёргается! — Она не дёргается, она др*чит! Женщина, отойдите, ребёнку чл*н не видно!

Летит самолет…

Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами, арабами и прочими «национальными меньшинствами». Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет: — Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК? Все пассажиры: — ОК… Стюардесса: — А — афроамериканцы… (все сидят […]