К паpикмахеpy заходит мyжчина с pебёнком. — Постpичь, побpить? — спpашивает мастеp. — И то, и дpyгое. После того, как паpикмахеp выполняет свою pаботy, мyжчина поднимается и говоpит: — Постpигите тепеpь моего мальчика, а я схажy за газетой. Пpоходит час, дpyгой. — Hy, кyда же пpовалился твой папаша?! — Это не мой папа, — отвечает […]
— За что двойку получил, сынок? — За Бастилию, папаша! — А че это? — Крепость такая. — Сколько градусов? — Не знаю, штурмом брали. — Значит крепкая, зараза!
Папаша ругает своего сына: — Совсем обленился! Не работаешь, не учишься. Хотя бы женился. Жена родила бы тебе детей. Может тогда образумишся, лень пройдет. — Хорошая мысль. Папа, а ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?
— Я послал своего парня в колледж учиться, — жалуется один отец другому, — а он там вместо этого шляется по девочкам, курит, пьет и развлекается как может. — Вот удивил! Да большинство нынешних студентов ведут себя подобным образом, — отреагировал второй отец. — Да, тут я явно дал маху, — с сожалением сказал первый […]
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: — Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: — Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: — Сейчас я пойду проверю… Подходит к двери своей квартиры, стучиться… За дверью: […]
В еврейской семье родился ребенок весом 10 кг Папаша собрал весь квартал и угостил всех пивом. Прошло 2 недели. Его спрашивают: — Ну как там сын. Сколько весит. — 5 кг — ??? — Мы ему сделали обрезание…
Отец говорит маленькому сынишке: – У меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку! Сын, подождав, пока отец отойдет, пожимает в недоумении плечами: – Ну, папаша! Столько классных баб вокруг, а он с аистом связался!
Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детями бегают. Идут друзья, лицами по сторонам вертят: — Какие же все они хорошенькие в этом возрасте! — Ага, особенно в этих беленьких халатиках!
Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон: -Ой,доча,это я случайно! -Я знаю,папа! -Откуда ты знаешь? -А ты не крикнул:»М%ДАК,КУДА ТЕБЯ НЕСЁТ!»
Давка в троллейбусе на остановке. Последним — молодой паренёк: — Ну, товарищи, ну ещё капельку, ну малёха ещё, ну совсем чуть-чуть!.. Ну народ, ща по головам пойду!!!! Лысый дядька, сплюнул на руку и себя по головушке: — Чтоб ты подскользнулся!.. — Не боись, папаша, у меня шиповки!..
У начальника милиции дочка среди ночи домой прируливает, папашу будит, говорит: — Пап, а я ведь беременна! — Так! И от кого! Та в сумочку лезет, листочек достает: — Вот тут все подозреваемые! Ты бы ими занялся!
Строгий папаша — своей дочери: — Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?! — А какого цвета был автомобиль?
— Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи. — Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным. — Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался. Подул, и свечи загорелись.
Студент приходит на занятия с подбитым глазом. — Что с тобой случилось? — спрашивает приятель. — Да вот был вчера на вечеринке у подружки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша…
Однажды в жаркий полдень молодой папаша вывез коляску с ребенком на улицу и стал с ней прогуливаться. — Коля! — послышалось из окна третьего этажа. — Оставь меня в покое, — огрызнулся муж, — у нас все в порядке. Через час раздался тот же голос: — Коля! КооолЯ!… — Ну, что ты хочешь? — стал […]
Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул: — Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет! Мальчик почесал затылок и покачал головой: — Черт побери, — сказал он, — а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в […]
— А кто поручится, молодой человек, что вы хотите жениться на моей дочери не из-за приданого? — спросил отец невесты у жениха. — Э, папаша, оба мы рискуем: кто мне гарантирует, что при нашем состоянии экономики вы не обанкротитесь на следующей неделе?
Фермер сурово спрашивает своих трех сыновей: — Лучше по-хорошему признавайтесь, кто свалил сортир прямо в речку? Сыновья молчат. — Вспомните историю про Джорджа Вашингтона и вишневое дерево. Джордж был в вашем возрасте, когда сдуру срубил вишню, но ведь он потом чистосердечно покаялся в этом своему отцу. Отец Джорджа гордился им! У младшего просыпается совесть, и […]
Hа ларьке надпись : «ПИВО отпускается только участникам Куликовской битвы». Подходит древненький такой старичок и просит мордатого продавца: -Сынок, налей пива ? -Ты что, папаша, читать не умеешь — ПИВО только участникам Куликовской битвы! -Дык я участник… -Справка есть ? -Сынок, какая справка, уж столько лет прошло … -Hе знаю, не знаю. Татары приносят …
Вызвала Вовочкина учительница Вовочкиного папашу в школу и говорит ему: — Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу Вас, разберитесь. Приходит папаша домой и начинает разбираться: — Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то, чтобы тебя, балбеса эдакого, научить хоть чему-то и воспитать тебя хоть как-то, чтобы ты хоть на человека […]
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит: — Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый […]
— Папаша, яблоки имеют лапки? — Нет. — Ну, значит, я жабу слопал!!!
Молодой папаша говорит утром жене: — Ты не слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел? — Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.
Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя». Он с удивлением: — Мам, это что такое там в холодильнике? — Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю […]
Студент пишет письмо отцу: «Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$ё хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын» Вскоpе пpишло письмо от папаши: «Сынок. Понимаю […]
Приходит Илья Муромец домой и видит избитого отца. — Что с тобой, батюшка, случилось? — Прилетал Соловей Разбойник и вломил мне. — Ну ничего, я с ним разберусь. Договорились о месте и времени разборки, встречаются. Илья: — Послушай, свет Соловушка, ты знаешь кто я такой?! — Да, свет Илья Муромец, ты слава земли Русской и […]
Отец — маленькому сынишке: — Сынок, у меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку! Пацан отвернулся и пробормотал: — Ну и извращенец же мой папаша! Сколько классных баб вокруг, а он — с аистом!…
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот. «Значит так, джентельмены,» — говорит он, «У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая — […]
XIX век. Россия. Поезд Москва — Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой – боевой генерал, весь в медалях, на второй — поп, напротив — попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: — Господин генерал, разрешите по*сать. Кряхтя, спускается поп. — Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь […]
Приходит Вовочка домой с двойкой в дневнеке и просьбой М.В. срочно зайти в школу. Папаша приходит к учительнице и задает вопрос — за что двойка? М.В.: на уроке зоолонии задаю вопрос у кого самые большие яйца? А Вовочка: «у слона». Отец с недоумением: — а у кого же? М.В.: у страуса, конечно. Отец: А я […]