Молодой коммивояжор (К) пробует продать фермеру (Ф)крем от комаров. Гарантирует 100% результат. Фермер говорит: ладно куплю у тебя весь твой крем если ты голышом простоиш привязаный к столбу всю ночь и ни один комар тебя не укусит! (К) согласился. Утром вся семья фермера бежит к парню,а он стоит еле живой, и на теле ни одного […]
Пасха. Идёт по Москве парень, в руке варёное яйцо, как полагается – крашеное в красный цвет, только с белой полоской посредине. Навстречу еще один, несёт такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца: — Спартак – чемпион! — Воистину чемпион!
Встречаются две подруги. Одна другой: — Я вчера познакомилась с одним из коммерческого института, мы с ним у ЛИСа были, потом к нему домой поехали, у него там жратвы всякой, выпивки полно, потом всю ночь с ним трахались. — А я вчера мимо МАИ иду, на меня какой-то парень налетел, раком к забору поставил, разбежался, […]
Парень садится в коляску или как там ее к извозчику. — Какую песню запевать будем, барин? — обращается к нему извозчик. — Погоди, у меня нога попала в колесо. — Нн-н-о, пошла! Ног-а-а попала в колесо!..
Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, девушкой. Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое…. Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает: — Кто это? Твой парень? — Нет.. — Твой отец в молодости? — Нет не волнуйся, сюда никто не придет, это я до […]
Въезжает в 600-ый мерс Запорожец. Из Мерса ребята 2х2 метра, бритые, затворами щелкают, из Запора дед затруханный в ватнике. Крутые: — Дед, (поток экспрессивно окрашенной нецензурной лексики), твоя старая (еще неперводимая игра слов), попал ты, значить, на 50 штук зеленых, гони бабки, или чё там у тебя есть, квартира — машина, дача…!!?? Дед: — Сынки, […]
Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки: — Клево потр*хались!!! Пиво будешь?
Штирлиц бил наверняка. Наверняк отбивался как мог, а Мог был сильным парнем.
Приводит дочка нового русского своего парня-студента (С) с папой (П) знакомить. П: Ну и чем ты собираешься заниматься? С: Ну, с Божьей помощью закончю институт, с Божьей помощью получю диплом. П: Ну а ты собираешься двигаться по карьерной лестнице? С: Ну, с Божьей помощью, поступлю я в аспирантуру, с Божьей помощью защищу работу…. П: Ну […]
Парень провожает девушку домой и спрашивает: — Можно зайти к тебе на чашечку кофе? — Право не знаю, я никогда не приглашаю парней в дом на первом свидании. — ОК, как насчет последнего свидания?
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит, молча скидывает с парня одеяло, снимает трусы и начинает его брить. Побрила, молча переворачивает его на живот, вставляет ему в жопу свечку и уходит. Парень говорит: — Сестра, а скажите — зачем Вы в дверь-то стучали?
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер — 2$ Минет — 20$ Смотрит — за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: — Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: — Я делаю, а что? Парень: — Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне гамбургер….
— Кровь за кровь, — сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись: — Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет. — А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
Решили познакомить двух неудачников: парня, у которого ужасно воняли ноги, и девченку, у которой неприятно пахло изо рта. Перед встречей каждому из них дали указания. Парню: — Когда зайдешь к ней, помой ноги. Девушке: — Старайся не разговаривать с ним. Приходит парень к девушке: -Где ванная? -М-м-м, — мычит девушка, указывая головой на ванную. Парень […]
Группа террористов захватила заложников в Казкомерцбанке. В заложники попадают русский парень и девушка-казашка. Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не выполняются. Тогда главарь банды говорит своему помощнику: — Пойди и убей девчонку. Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит: – Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут. – Курулай. Террорист […]
Мать говорит дочке, которая собирается выходить замуж: — Доченька, этот твой жених — сирота. К тому же — хромой, кривой! Не выходи, прошу тебя, за него замуж. — А мне не нужен красавец. — Я не о том. Пожалей парня. Он и так, бедняжка, наказан.
Идут, значит, парень (П) с девушкой (Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет. Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз. (Д): Зачем? (П): Hу помигай ему. Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит. (П): А тепеpь подвигай губками, язычком. Сделала. (Г) […]
Девушка — парню: — Как ты думаешь — меня любить можно? Парень: — …я думаю, да. Девушка: — ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЕШЬ???
Лежат трое знакомых на травке в центре Москвы — отдыхают. Подъезжает бобик, выходит сотрудник милиции и начинает проверять документы. У двух девушек проверил и к парню: — У Вас… — А у меня только дисконтная карта ночного клуба… — Боюсь, молодой человек, дисконтные карты у нас не действуют…
Решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду, кто больше водки выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками… И вот — финал! Комментатор: — На помост выходит американский спортсмен. Первый ковшик, второй, третий, четвертый, пятый, оппа — сломался парень! Пока его выносят, на трибунах, по традиции, русский спортсмен спокойно разминается красненьким… — А вот на помост выходит французский […]
Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! […]
Пошла бабка за водой. Зачерпнула ведро и поимала золотую рыбку. Ну, думает, сейчас уху сварю, а рыбка молвит человеческим голосом: — Не губи меня, отпусти и я исполню три твоих желания. Подумала старая и говорит: — Первое мое желание, чтоб моя хата превратилась во дворец. Второе — чтобы я стала молодой и красивой. И последнее, […]
Папа приходит домой после трудного дня: — Привет дочка, ты купила новое платье? — Нет. — Покрасила волосы?! — Нет. — Тогда что же?! — Она в ванной… Я — её парень.
Выпал парень с 16 этажа, летит, тут с 9 этажа еще один парень выбрасывается, летят вместе. Второй выпавший спрашивает у первого: — Ты с какого этажа летишь? — С 16-того… — Ого! Ну и грохнешся же ты сейчас!
Девушка парню: — Как ты думаешь, меня любить можно? — Я думаю, да. — Так чего же ты ждешь?
Парень — девушке: — Что это у тебя на руке? — Родинка. — Странная родинка, «ДМБ-96″…
— Почему девушка опускает глаза, когда парень говорит, что любит её? — Хочет убедиться, что это правда.
Часто слышу с экрана про безопасный секс… У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть — засмеет. У нас безопасный секс — это когда тебе при этом по морде не бьют.
Дама встречает одного знакомого парня, который, готовясь произнести речь на званом обеде, ходит из угла в угол. Дама, желая каким-то образом завязать разговор, спрашивает: — Скажите, пожалуйста, вы всегда волнуетесь перед тем, как выступить на публике? — Что вы, — отвечает парень, — я вообще никогда не волнуюсь. Это, знаете ли, мне не свойственно… Я […]