Вот некоторые классические вопросы, которые спрашивают у Сиднейского Олимпийского Комитета через их сайт. На некоторые вопросы дан ответ. Q. Я слышал, что все Австралийские женщины красивы. Правда ли это и если это так, Вы можете посылать мне фотографии некоторых? (Италия) Q. Есть ли ветер в Австралии? Я также никогда не видел дождь по телевизору, и […]
Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! […]
Приходит парень с девушкой в ресторан. Сели за столик. Парень ее спрашивает: — Что желаешь, дорогая? Девушка: — Вермишели. Ну, вермишели так вермишели, он заказал. Она все съела. — Дорогая, пойдем потанцуем? — Пойдем. Танцуют, парень ее нежно обнял и говорит: — Ты что-нибудь чувствуешь? — Не-а… Парень прижался к ней сильнее. — А теперь? […]
Приходит на занятия парень с подбитым глазом… — Что с тобой? — Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша…
Во время секса мой парень похож на Шумахера, а я на Барикелло: что бы я ни делала, он всегда приходит к финишу первым.
— Маша, ты не знаешь, как сделать такой комплимент своему парню, чтобы в то же время незаметно признаться в измене? — Это очень просто: Дорогой, я тебя со всеми уже сравнила. Ты — самый лучший!
Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет: — Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать… На самом деле я проститутка, и мой тариф — 25 долларов. Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше. После этого они […]
Тихая, затемненная комната, стены которой тонут в полумраке. В центре стоит столик и два кресла, освещаемые колеблющимся пламенем свечи. На аккуратно сервированном столе из корзинки со льдом выглядывает запотевшая бутылка шампанского. За столом ОН и ОНА. Чуть слышна мягкая, приятная музыка. И парень ласково и нежно глядя на девушку, разливает по фужерам самогон из 3-х […]
Подходит на улице парень к девушке и задает бессмысленный и весьма неожиданый для девушки вопрос: — Девушка, вы бы вышли замуж за мужчину-радикала? — Ради чего?
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребенка. Героя обступает возбужденная толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты «SL Paevaleht». Журналист (на эстонском): — Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец! Молодой человек […]
Гуляет деревенская парочка в роще, вдруг видит: на полянке пристроилась другая парочка. — Вань, — говорит девушка парню, — гляди, они обнимаются. — Ерунда. — Вань, они целуются… — Ну и что… — Вань, они улеглись и… — Подумаешь! — Вань, ой, что вытворяют! Дак ты сделай что-нибудь этакое, Вань! — Чего сделать-то? Не знаю… […]
ПОСЛЕ… Девушка: — А у меня СПИД! Парень: — А у меня тоже! Девушка: — А я пошутила! Парень: — Теперь шутить не будешь!
После очередной рюмки парень жалуется приятелю: — Знаешь, как выпью — на теле появляются синие пятна… — У моей тоже характер еще тот
Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк: — Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений — это для нас слишком! — Папа, да ты что такое говоришь? И это прямо перед праздниками! — Мы так устали друг от друга, — отвечает отец, — что больше видеть друг […]
ПАрень познакомился с девушкой в ночном клубе. ПРивез домой, потр@хал… Она говорит: — Отвези меня домой. Везет ее. Вдруг посреди дороги достает пушку и к голове приставляет: — Вылезай, с*ка! Она вылезла. Он: — Жри снег! Бегом! Она: — Зачем? Он: — Жри, пока башню не отстрелил! Она вылетает на обочину, давай горстями хватать, запихиваться. […]
Молодожены в свадебном путешествии. На шестой день едут в автобусе на очередную экскурсию — муж сидит, жена стоит рядом. Мужу на ухо шепчет один из экскурсантов: — Слышь, парень, посади жену-то. А то как-то нехорошо, она стоит, ты сидишь… Муж (устало): — Ой, да отвали ты. Я уж не могу стоять, она не может сидеть…
— Дорогие друзья! На этот раз мы приготовили вам несколько песен популярной английской группы Зе быдлас в составе Жени Ленина, Павлика Макартневича и других. Первая их песня называется Кинь бабе лом и являет собой типичный пример разрешения семейных конфликтов в буржуазном обществе. Вторая песня, которую мы представляем вашему вниманию, называется Конь Тугеза. Эта песня рассказывает […]
У молодого парня спрашивают: -У тебя девушка есть? -Есть. -Когда , ты с ней первый раз поцеловался? -На следующий день после знакомства. -И , что она на это сказала? -Я не слышал,она мне уши коленками закрыла!
Что такое женский рай? — Это голубое море, желтый пляж и черные парни. А что такое женский ад? — Это желтое море, черный пляж и голубые парни!
Парень жалуется приятелям: — Меня эти мартовские коты задолбали! «Мяу, да мяу»… Я на них уже собаку выпускал… — И что коты?! — Да что коты… Щенки никому не нужны?
Общаются две подуги: — Я с таким парнем познакомилась — отпад, да вот проблема — он девочек любит. А я… — Так я могу тебе дать адрес одного врача. Он тебе все сделает так, что комар носа не поточит. Пошла первая подружка к этому врачу. Сделал он ей операцию по восстановлению девственности. Дама решила подстраховаться […]
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза […]
Приехал парень из Москвы на Кавказ на соей машине.Заехал в один из городов,ищет нужную улицу.Долго искал,почти нашел,а там знак — въезд запрещен.Остановился,думает.Тут одна машина с местными номерами поехала под знак,потом другая,третья.Никого нет.Решил проскочить и он.Только въехал,сразу из кустов «гаишник» выскочил и остановил. — Послушай,-говорит парень,- а почему ты их не остановил? — Слушай, «дарагой»,ты правила […]
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка: — В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония! После первой брачной ночи батюшка интересуется: — Ну как, все было нормально? — Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!
Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной, хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем: — А что за работа? — Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там всё было гладко… — Здорово! Могу начать хоть сегодня! — Сперва у меня к вам есть ряд […]
В женской общаге. В комнату вбегает студентка: — Девки, снимайте трусы, к нам парни идут… Дуры, вы что делаете? С верёвки снимайте!
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых: Парень: «Все, застукали, говорил ей — давай в следующий раз!» Девушка: «М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится.» Отец: «Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл.» Мать: «Боже мой, как она лежит — мальчику ведь неудобно!»
Штирлиц бил наверняка. Наверняк отбивался как мог, а Мог был крепким парнем.
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает: — Что это с тобой? — Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая… — Да я тебе верю. Честное слово, верю. Тут вообще рыдания начались: — Ты у меня первый. — […]
Парень девушке: — Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои деньги и даже потерять разум. Но едиственное, чего ты не можешь потерять, это привелкательность, потому что ты не можешь потерять то, чего не имеешь!