Hовый русский в Париже заходит как-то вечером в шикарный ресторан. Садится за столик. Подходит к нему официант: — Что будете заказывать? — Рюмку водки, ведро кала и дохлую кошку! — Да вы что!? У нас респектабельное заведение элитного класса. Как вы можете это себе позволить?! Тогда мужик достает из кармана огромный пресс баксов: — Я […]
«Хоть одним глазком взгляну на Париж», — мечтал Кутузов.
ВСЕМ ПРИКОММАНДИРОВАННЫМ ПОСВЯЩАЕТСЯ: — А меня ты в Париж не возьмешь? — интересуется жена у уезжающего в командировку мужа. — Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива?
-Опять осень, я опять хочу в Париж…!? -А что, Вы уже были в Париже? -Не-а, но я уже…хотела…
Умер нoвый русский (НР). Встречает егo у вoрoт Рая Апoстoл Петр (П). П: — А! Здравствуйте, Сидoр Никанoрoвич (смoтрит в блoкнoт) Да… Этo у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется? НР: — Да. П: — Та-ак… Квартиры в Лoндoне, Нью-Йoрке и Париже? НР: — Да, есть. П: — Квартира в Мoскве и […]
Посетитель: — У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков? Бармен: — Почему вы так решили? — Я никого из них не знаю. — Но вы же живете в Челябинске! — Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж.
Урок географии в украинской школе. Учитель: — Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин — на левобережье…
Японец приехал в Париж,чтобы посмотреть на Эйфелевую башню. Садится в такси. Видит мотоцикл и говорит: -Мото «Кавасаки»-очень быстро… Сделано в Японии! Через минуту японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он снова говорит: -Авто «Тойота» — очень быстро… Сделано в Японии. И так несколько раз. Наконец они подъежают к Эйфелевой башне, и таксист говорит: -Пожалуста, […]
Париж, ночь, балкон, женский плач: «Есть мужчины в этом городе?» Француз, услышав, забегает: — Чем я тебе не мужчина? — Мой любовник меня не удовлетворяет, может ты сможешь? — Конечно, мадам! — Только когда начнем, после каждого раза, рисуй крестик на досточке мелом. Проходит время, снова вопль. Заходит американец: — Ну, какой тебе мужик нужен? […]
Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации выставки при пожаре.
Париж, у подножия Эйфелевой башни. Гид-француз уговаривает туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно — башне-то более 100 лет! Туристка: А канат у лифта как часто меняют? Гид: Ну не волнуйтесь Вы так. Часто меняют. Как упадёт лифт — так и меняют.
Париж. Булонский лес. Благообразного вида господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает: — Мсье, а что это вы, собственно, делаете? — Я даму жду на свидание — отвечает господин. — А ямка-то зачем? — Да она у меня, знаете ли, горбатенькая…
— Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек. — Это вы в Париже — крупный человек, а у нас в Одессе вы — поц. Кепочку мерить будете?
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему: — В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить -или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы […]
В Париже господин решил съездить поразвлечься, сел в такси, которым управляла молодая дама. — Отвезите меня в самый дешевый бордель. — Мсье, вы уже в нем!
Новая модель «ИЖ-кабриолет» на выставке в Париже, нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор концерна «BMW»
Ты куда отдыхать поедешь? — По ленинским местам. — А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское… — Не — Женева, Цюрих, Париж, Лондон…
© И как это он через ЭТО дышит? — подумал слон, глядя на голого дрессировщика. © От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки! © Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица. © Лучше стыдно, чем никогда. © И вот опять нет повода не выпить.
В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.
Поехал Петька в Париж. Присылает посылку Василию Ивановичу — коньяк и икру. Василий Иванович пишет письмо Петьке: «Спасибо за посылку, самогонку выпили, а клюква испортилась — рыбой провоняла, пришлось выбросить»
Париж. В цветочном магазине встречаются двое знакомых. — Добрый день, мсье! — Добрый день! Позвольте полюбопытствовать, а для кого вы покупаете эти прекрасные розы? — Для мадам Жанетты, мсье… — О, я думаю мадам Жанетте этот великолепный букет понравится! — Не думаю… Дело в том, что сегодня ее хоронят…
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «»Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу […]
Ралли Париж-Дакар. Едет японец, впереди крутой поворот, он сбрасывает скорость со 100 до 40 км/ч и плавно вписывается в поворот. Едет Англичанин, впереди тот же поворот, сбрасывает скорость со 150 до 70 км/ч и проезжает поворот. Едет Американец, впереди поворот, не сбрасывая скорости 150 км/ч пролетает поворот. Едет русский, впереди крутой поворот, скорость 300 км/ч, […]
Даилог на екзамене: Препод: «Что такое лошадиная сила?» Студент: «Это сила, какую розвивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограм». Препод: «Да где же вы видели такую лошадь?!» Студент: «А ее так просто и не увидишь. Она хранится в Париже, в палате мер и весов.»
Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской губернии. Маня (почесывая пятку): — Вань, а до Парижу далеко? Ваня (почесывая затылок): — Да верст тыщ пять будя. Маня (ковыряя в носу): — Ох, и глухомань там, Вань!
Преподаватель: — Что такое лошадиная сила? — Это сила, развиваемая лошадью ростом в один метр и весом в один килограмм. — Да где же вы такую лошадь видели? — А её так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов…
Париж. Монматр. Сидят на ступеньках два пид*раста, гладят друг другу ручки, воркуют. Тут подходит к ним проститутка и говорит: «Пацаны, че сидим, грустим. Пойдем ко мне, я тут рядышком живу. Винца выпьем, музон послушаем. Если че и потр*хаемся». Пид*расты: Один к другому прижимается, махает руками в сторону проститутки и с испугом: «Уйди, уйди, чудовище двуж*пое»…
Продолжая тему… ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ: 1. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большин-ству людей вне зависимости от их работы. 2. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем. 3. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать — всегда будет перерезан тот, какой надо. 4. Большинство ноутбуков достаточно […]
Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и, с совершенно обалдевшим лицом, остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский: — Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь? Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза: — Слушай, а чо такое «ПОСЛЕДУЮЩАЯ ОПЛАТА В […]
Париж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному и заказывает ночную рубашку. Но не просто, а чтобы 5 метров в длину, 6 в ширину, с запахом впереди, шнуровкой на спине, со множеством всяческих рюшечек, складочек, бантиков и прочих разнокалиберных прибамбасов. Портной все это тщательно записывает. Через неделю дама приходит забирать заказ. Портной, вручая ей рубашку: […]