Представление в цирке: Объявляющий (О): -Сейчас на сцене клоуны! Выходят клоуны. Голос из зала(ГЗ): -Фу педики, морды пораскрасили, кружева понапялили, фу. О: -А сейчас на нашей сцене воздушные гимнасты! Выходят гимнасты. ГЗ: -Фу педики, все обтягивающее понадевали, яйца торчат, фу. о: — А сейчас впервые на нашей сцене смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка без […]
В бар входит потерянный мужик и заказывает стакан виски. Знакомый его спрашивает: — Что произошло? Ведь ты — непьющий! — Понимаешь, сегодня я случайно узнал, что мой брат — педик. На следующий день он опять приходит и заказывает виски. — Я узнал, что и другой брат у меня — педик. На третий день — то […]
Едет мужик по трассе, вдруг видит — голосует красный телепузик. — Ты кто? — Я — педик с Марса. Я — педик с Марса. — Что, до Москвы подбросить? — Да-да. Да-да. — А к землянам не пристаешь? — Нет-нет. Нет-нет. — Садись. Едут дальше. Хоп — голосует зеленый телепузик. — Ты кто? — Я […]
Просыпается, Новый руский в шикарном номере шикарного отеля. Встал с кровати, почесал яйца и пошёл в туалет. Идет , и слышит при ходьбе какой-то непонятный звук. Посмотрел на ноги — а там ногти — аж пскручивались уже. Ну он бустро к телефону. Звонит администратору: — Тут у меня проблема с ногтями с ногтями на ногах…. […]
В чём заключается цель жизни педика? — Расширить круг своих друзей…
Отец наставляет своего сына: — Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит? — Послушай, папа, это же мода. — Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу…
Что следовало бы писать на банках с пивом. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орёте. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не хорошенько вам не ввалят. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может […]
В женское отделение бани заходит голый мужик. Барышни визжат: — Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо! Мужик удивленно: — Что я, педик, что ли?
Познакомился «голубой» с мужиком и говорит: — Так ты это, че, из наших будешь, из голубых? — Да не, — отвечает тот. — Тю, дак ты натурал? — Да не, я виртуал! — Как это? — удивляется педик. — Да я все больше мышкой, мышкой…
Мужик звонит в дверь. Ему открывает парниша такой клёвый, в трусах…. Мужик спрашивает: — Здравствуйте, у вас педики есть? — Щааас, у женыыы спрошууу… Слышь, Федь, у нас пеедики есть???
Разговор папы с сыном : — Сын, зачем тебе серьга в ухе?! — Типа, чувак, мода такая …. — Знаешь, сынок, с серьгой ходят только педики и пираты…… Но что-то я коробля за окном не вижу…..
Значит, такая ситуация в классе: Преподаватель (П) задает ученикам вопрос: — Дети, кто мне ответит: что возбуждает мужчину? Класс молчит, один Вовочка (В) с первой парты руку тянет: — Можно я! Можно я! (П) — подожди, Вовочка! (П) Смотрит — класс все равно молчит…. (В) — Можно я! Можно я! (П) — ладно, Вовочка, отвечай… […]
Бредет мужик по лесу, охотится значит. Смотрит — берлога. Ну он ружье в дырку — БАБАХ. Сзади его кто-то по плечу — хлоп-хлоп. Поворачивается — медведь:»Ну че, мужик, встрял! Выбирай — или я тебя съем или сделаю как женщину.» Мужик подумал:»Давай уж как женщину.» …после процедуры мужик бежит в ярости домой, хватает динамит и в […]
Встречаются два педика. Один другого спрашивает: «Кем бы ты хотел стать?». «Спортсменом!» спрашивает: «Зачем?». «Представь после тренировки с мальчиками в душ! И я кончаю». второй: «А, я вратарем» «Зачем?». «Прикинь, матч я на воротах буцают мяч в сторону ворот а я отхожу в сторону и подталкиваю в ворота мяч и все кричат, пидараст! пидараст! А […]
Зашли двое голубых презервативы в аптеку купить,а чтоб никто внимания не обратил решили презервативы называть по маркам машин, те что подороже — «Мерседес», дешевле — «Опель»….. и так далее. Стоят перед прилавком один другому говорит: — Дорогой, давай купим один «Мерседес». — Нет давай лучше два «Опеля». Все это время продавщица наблюдала за ними, а […]
Заходит в салон красоты прикинуты весь такой чувак с распальцовкой на руках и ногах: Подходит к мастеру: — Мне, короче, надо ногти на ногах подправить, чтоб красиво было. Завтра в сауну с пацанами идём, чтоб не стыдно было ботинки снять. — Проходите, пожалуйста, я мастер педикюра. — Слышь, Юра, ты хоть и мастер, но меня […]
Сидит голубой в окопе и любуется природой — какая красивая береза, какой прозрачный ручеек, какое прекрасное голубое небо…. и только бабах!!! Рядом с педиком взрывается снаряд. Вобщем, березу вырвало, ручеек стал мутным, а неба вообще не видно — один дым. Голубой очухался, все это увидел, берет двумя пальчиками гранату, мизинчиком левой руки выдергивает чеку, бросает […]