Над океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардессу, объясняет ей ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажиров. Стюардесса входит в салон и объявляет: — Господа пассажиры, не волнуйтесь. Наш самолет экспериментальный. Сейчас он нырнет в океан, пролетит под водой, а потом вынырнет и полетит дальше. Два одессита плывут среди океана на чемоданах. Один говорит другому: […]
Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит: — Успокойтесь, я пойду за помощью.
Разговор двух блондинок: — А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер? — Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел! — Чушь! Ты меня разыгрываешь! — Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер […]
Пилот штурману: — Штурман, прибор? — 80. — Что 80? — А что прибор?
Был найден черный ящик, самолета Ту-154. Последние слова пилотов: «Смотри, как я умею!!»
Механик готовит самолет, который должен лететь из Калифорнии на Гавайи. Подходит пилот и спрашивает: — Ну, как дела? Чего следует опасаться? — Акул.
Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал. — Что случилось? — Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.
В салон самолета заходит из кабины пилотов человек в чалме намотанной, в халате как положено, за спиной гранатомет, в руках автомат, и говорит: «Ну значит, так-с, самолет захвачен — можно курить.»
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот. «Значит так, джентельмены,» — говорит он, «У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая — […]
На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.
Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает: — Дяденьки, дяденьки, а вы летчики? Пилот штурману: — Слышь, штурман, мы летчики? — Летчики. — Да, девочка, мы летчики. — Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два? — Слышь, штурман, сколько будет дважды два? Штурман, что-то считая на штурманской […]
Едут на новенькой семерке пилот СУ-37 и программист. Проехали они перекресток на красный свет. И тут из-за угла наперерез им выскакивает КАМАЗ — вот-вот ДТП произойдет. Программист с криком «UnDo! UnDo!!!» — стал искать на приборной доске клавиши Alt и BackSpace. А пилот вдавил педаль газа в пол и рванул руль на себя…
Хорошо моряку в порту: его ждёт девушка. Хорошо пилоту: в аэропорту его ждёт девушка. Хорошо железнодорожнику: на вокзале его ждёт девушка. Плохо только девушке — то в порт, то в аэропорт, то на вокзал…
Радио-разговор диспечера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Москва-Берлин. Диспетчер: — Борт 3224, займите коридор 8 и спуститесь на 1000 метров!! — Вас понял! Снижаюсь! — Борт 3224! Полоса свободна! Можете садиться! Борт: — Понял вас! Сажусь! – И промахивается мимо полосы. Снова набирает высоту. Диспетчер: — Борт 3224! Вы что, никогда раньше не были в […]
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. «Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!»
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир: — Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!
Штурман пилоту: — Мать твою, тормози, тормози же, полоса заканчивается, тормози-и-и … — А-а-а-а. Вжик, сели. Пилот: — Чего ж она такая короткая-то? Штурман: — Дурень, посмотри зато какая широкая…
При посадке разбился самолёт. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает: — Это из-за меня… Я неправильно заход построил, поздно скомандовал. — Hет, это из-за меня, — вторит ему штурман, — я неправильно курс проложил, высоту не расчитал. Бортинженер: — Всё из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил… Пилот отряхивается: […]
— Каким образом можно максимально приблизить конец света? — Если набрать в пилоты одних арабов, а в войска ПВО – одних украинцев.
Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит: — Там какой-то мужик хочет выйти… — Весь в бинтах, гипсе и с костылём? — Да — Тогда пусть выхoдит, он всегда тут выходит.
Падает самолет, сидят два пилота, с грустью смотрят в иллюминатор и тихо беседуют: — Не понимаю, и почему моряки так радуются приближению земли…
Летят звери в самолете, вдруг его затрясло, закачало. Заяц кое-как пробрался в кабину, смотрит — сидит за штурвалом Ворона-пилот и туда-сюда его крутит. — Ворона, ты что делаешь? — Да просто так, выпендриваюсь. — А можно мне тоже попробовать? — Да на. Жалко, что ли… Сел Зайка за штурвал и давай его туда-сюда вертеть. Лиса […]
Летит самолет, на борту которого четыре человека: пилот, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в салон вбегает пилот: — Значит так. У меня две новости: хорошая и плохая. Плохая — мы падаем. Хорошая — на борту три парашюта, и один из них мой! (С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу) Тут вскакивает […]
Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Ну, весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возрощаеться: — Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.
Заходит в кабину летящего самолета новый русский: — Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую петлю! — Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов… — Штуку баксов, в натуре, каждому! Пилот тут же штурвал на себя — делает мертвую петлю, выравнивает самолет и считает деньги. Тут из туалета выходит наркоман: […]
Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает — а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается — скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла […]
Школа пилотов-камикадзе. Инструктор — новобранцам: — Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!
Летит самолет. Пилот по громкой связи: — Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, $%^!!!… В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: — Прошу извинения […]
Один пилот говорит второму: — Пойди скажи парашютистам, чтобы они перестали прыгать, мы еще не взлетели.
Ситуация: Боинг 747 ждет взлета. Все пассажиры уже в салоне, все готово, но нет пилотов. Тут вваливаются два тела в больших черных очках, как у кота Базилио, один — с тросточкой, которой он все время стучит, а второй — с собачкой-поводырем. Проходят они в кабину, садятся, тело с тросточкой ею же повключало все приборы, самолет […]