Англия. Университет. На экзамен приходит юный англичанин и обращается к преподавателю: — А знаете ли Вы, сэр, что по полномочному закону британской империи от 1342 года, я во время экзамена имею право на кабаний окорок и фунт пива. Преподаватель офигел, но побежал к историкам советоватся, перерыли библиотеку, сорвали экзамен, но все-таки нашли этот закон. Переэкзаменовка. […]
В знак протеста против гонений на народный напиток два столичных студента приковали себя наручниками к бочке с пивом.
— Америка пьет пиво, Австралия пьет пиво, Азия пьет пиво! Европа, жди прилива!
Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — все-таки не то…
Инструктор бойскаутов принимает зачет по выживаемости в незнакомой местности: — Итак, вода, которую вы имеете, загрязнена. Какие меры предосторожности вы предпринимаете? — Сначала мы ее фильтруем, потом кипятим, потом добавляем химические очистители. — Прекрасно! А потом? — А потом МЫ ПЬЕМ ПИВО!!!
Мать ученика учителю математики: — Игорь Геннадьевич, ну зaчем вы детям дали решать на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек? — А что? — Ну мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!
Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Стоит адмирал Куроедов на палубе платформы «Регалия». Идут спасательные работы по подъему подводников с АПЛ Курск. Вдруг видит, навсречу ему идет целехонький капитан «Курска»… Куроедов: «Ты где был?!» -«Пиво пил, а мужики-то и не знают…»
— Что лучше, теща или пиво? — Хорошо и то и другое на столе в холодном виде.
Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает её в щёчку и молча уходит. Тут же быстро возвращается. -Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!!! -Да, милый? -Перед моим приходом вынь пиво из холодильника…
— Наконец-то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий! Пропал повод вообще ходить в университет!!
Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась…
Посетитель в баре пробует поданное пиво и подзывает официанта. — Вы что мне подали, пиво или помои? — А вы что, сами не можете отличить? — Hет. — Тогда какое это имеет значение?
— Русское застолье — это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака… — А собака зачем? — Ну кто-то же должен съесть колбасу…
… Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, […]
— Что значит выражение «сжигать мосты»? — Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку…
В знак протеста против гонений на народный напиток два столичных студента приковали себя наручниками к бочке с пивом.
— Вчеpа был в гостях у этих «новых pусских». У них есть специальный бассейн, котоpый они наполняют пивом! — И что, они действительно плавают в одном пиве? — Hу что ты — это же все-таки наши люди! Вpемя от вpемени служитель подливает туда водки…
Три чувака разговорились за кружкой пива и стали рассказывать о работе и о машинах. Первый: — Я историк. Изучаю историю индейцев и у меня красный Джип Чероки. Второй: — А я работаю на фирме, изготавливающей рекламные вывески, и у меня синий Крайслер Неон. Третий: — Ммм… эээ… я проктолог и у меня коричневый Форд Проба…
Глаза: Красота-то какая! Мозг: Да. И погода хорошая… Hоги, помедленнее! Мы же гуляем. Hоги: Да задрал ты уже гонять. Пошли домой. Задница: Пошли лучше в кафешку, сядем… Рот: …пива тяпнем. Мозг: Hет уж, дудки. Мы просто подышать вышли. Легкие: Кхе-кхе… хррр-ппп… Глаза: Смотри-ка, к нам чувак идет. Мозг: Анализирую ситуацию… Спорим, что закурить попросит. Уши: […]
Сын ссорится с родителями: — Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать. Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец. — Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать! — […]
В пивном баре посетитель подзывает официанта — Официант! У меня в пиве муха! Что это значит? — Простите, я подаю на стол, а не истолковываю приметы…
Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит: — Десять рублей! — Как?! Только вчера было пять! — За сервис. Ну, делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит: — Пива нет.
Мужик едет на машине. Видит — у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает — может спирт или пиво — надо подвезти. Села, едут дальше. Мужик на канистру кивает: — Спирт ? — Нет. — Значит пиво ? — Нет,- бензин. — Тю ! Зачем ? — Знаю я вас, мужиков ! […]
Если в слове «ХЛЕБ» сделать четыре ошибки, то получится «ПИВО».
От безалкогольного пива к резиновой женщине один шаг.
Что общего между пивом и тещей? И то и другое хорошо на столе, холодное и во вскрытом виде.
Пиво. С собой — 10 руб. Со мной — 9 руб. (Объявление на ларьке)
Сидят мужики за пивом болтают о женщинах: — И всё-таки, Вася, самая лучшая жена — слепо-глухо-немая. Вася, подумав: — Не-е-е…. КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!
Главный военный врач инспектирует воинскую часть, находящуюся в регионе, в котором возникла вспышка холеры. Он спрашивает одного прапорщика: — Какие меры предосторожности вы применяете к питьевой воде? — Сначала мы ее фильтруем. — Хорошо, а затем? — Затем мы ее кипятим. — Отлично. А потом? — А потом, чтобы полностью избежать риска, мы пьем пиво.