Останавливает ГАИшник бухущего мужика. — Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!! Мужик: — Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом догнались бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, дык а щас меня за пивом послали! ГАИшник […]
Лето, солнце, жара… Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка… Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится — джин, желание. Мyжик заказывает: — Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
Выпейте на ночь тpи литpа пива, и к yтpy y вас не бyдет ни одной моpщинки.
— Сколько зубов должно быть у тещи? — Два. — ??? — Один — чтобы открывать зятю пиво, а второй — ну второй просто, чтоб болел.
Из истории живописи. Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».
Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, а то вокруг тебя уже народ с пивом начал собираться!!!
Вы слишком долго прожили на Украине, если: 1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе. 2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок — так, на всякий случай. 3. Поднимая трубку, вы кричите «алло, алло, алло», не давая шанса собеседнику даже представить себя. 4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, […]
— Ну что, по пиву? — Нет, пиво я не пью! Как выпью — так в огранизме весна наступает… — Что, кровь бурлит? — Почки набухают!
Военный врач с дежурным сержантом приехали проверять в воинской части запасы воды. Спрашивают у солдат: — Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? — Сначала мы кипятим воду. — Хорошо. А потом? — Мы ее фильтруем. — Отлично. А что дальше? — А дальше, чтобы не рисковать мы пьем пиво.
— Пиво все хотят? — Да. — Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, «давайте сбрасываться»…
Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибы не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин. Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех, […]
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
Доктор, а что такое «традиционный наркоз»? — А вот это, больной, вам знать не положено — допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол…
ЧЕМ ВИНО ЛУЧШЕ МУЖЧИН: 1. Вино всегда выдержано. 2. Вино всегда готово создать романтическую атмосферу. 3. Вино не бросит тебя вечером, потому что по телевизору идёт футбол. 4. Одно вино не ревнует тебя к другому. 5. Вино не страдает расизмом… Белое вино не спешит дать по морде красному! 6. Не приходится беспокоиться, что вино кончит […]
Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования. Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает. Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает. Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает. Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, […]
Начинаю с пива, продолжаю за чужой счет.
Лучшее средство от морщин — 8 литров пива на ночь!
1. Великий философ Hицше очень любил хорошеньких девушек. А они его совершенно не любили.И нехорошенькие девушки тоже его не любили. И мужики Hицше не любили. И даже собаки его не любили. Тогда Hицше брал много пива, шел к себе домой и начинал мстить миру своей излюбленной философией. 2. Великий друг прогрессивного человечества Карл Маркс очень […]
В хорошей компании ничто так быстро не кончается, как пиво, водка, деньги и презервативы.
Противнее теплого пива может быть только холодная бутылка из-под водки.
Прсыпается мужик с похмелухи-голова болит, сушняк ужасный. Просит сына: — Сынок сбегай за пивом. Ну сын сбегал в магазин, возвращается и говорит: — Папа, а пива небыло, я тебе печенья купил!
— А у меня такой вопрос: когда было придумано пиво? — Утром!
Мужик в больнице — весь загипсованный, забинтованный с ног до головы, руки-ноги на растяжках. Сосед по палате сочувственно спрашивает: — Что же с вами случилось? — Я выпил немного пива и врезался в гараж. — Бедняга! Машина, наверное, вдребезги? — Да нет, я шел пешком…
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны… — Да, конечно… — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить? — Да, конечно… И вот после нескольких бокалов: […]
Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
Старый скин учит молодого: — Сынок, представь себе — идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи — драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить. — А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе […]
-Алло, это Смольный? -Да. -А у вас пиво есть? -Нет. -А где есть? -В Зимнем. -УРАааааа!!!
Рекламу пива «Рогань» видели? — интересно на какой травке они его варят? От ячменного пива таких глюков не бывает!!! ПРОВЕРЕНО!!!
Встречаются в желудке водка и коньяк. Слышат снаружи: — Выпьем за Ивана Ивановича! К ним присоединяется вино. Через пять минут опять: — Выпьем за Ивана Ивановича! Присоединяется пиво. Через пять минут: — Выпьем за Ивана Ивановича! Водка говорит: — Давайте выйдем, посмотрим что там за Иван Иванович!
Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил сержанта, ответственного за хранение, что сделано для ее очистки. — Первым делом мы прокипятили ее, сэр. — Хорошо, — одобрил генерал. — Затем мы пропустили ее через фильтры. — Отлично, — отметил командир. — И после этого для полной гарантии мы решили пить только пиво.