Беседуют две подружки: — Прикинь, вот бывает же сон в руку… Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо… И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый… Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел — затащила его, […]
Мужик выпил бутылку водки, просыпается утром в вытрезвителе. Решил больше так не пить. Опохмелился бокалом пива — утром просыпается в вытрезвителе. Тогда принимает радикальное решение пить только дома, в постели под одеялом. Взял бутылку, залез под одеяло и выпил. Утром просыпается в вытрезвителе и удивленно спрашивает у врача, как он сюда попал, ведь пил дома, […]
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах. — Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади,затем они долго миловались в парке. Пошли в кино. На экран почти несмотрели- были сплошные засосы. После кино они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, […]
— Какие у вас есть причины для развода? — Жена обозвала меня дурачком. — При каких обстоятельствах? — Прихожу я домой, а жена — в постели с любовником и говорит: «Учись, дурачок, как надо жену любить».
Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю
Ночь. В постели муж с женой. Жена к мужу и так мостится, и этак…никакой реакции. — Дорогой! мне так жарко… муж встал и открыл форточку. — Милый! Что-то мне так холодно. Муж молча встал и закрыл форточку. — Что-то мне все-равно жутко холодно! Муж встет, берет одеяло и укрывает им жену. Жена, не выдержав: — […]
Женщина приходит к врачу и говорит: — Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше? — Конечно, раздевайтесь. — Что? — Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов…
Сержант, проверяя, знает ли новобранец особые обязанности применительно к условиям охраны его поста, спросил: — Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень человека, продвигающегося, согнувшись, мимо вашего поста? — Я брошусь к капитану Брауну и помогу ему добраться до постели.
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: — Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. — Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. — Да, […]
Ночь в постели: — Дорогая, он уже внутри? — Нет… — Занятно, но снаружи его тоже нет!
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: — Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя d в постели — это просто супер! Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: — Да нет, это так, вранье на самом […]
Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу: — Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты. — Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.
Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет? 8 Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку. 18 Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель. 28 Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель. 38 Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель. 48 Рассказываешь ей сказку, чтобы […]
Мать говорит дочери перед свадьбой: — Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет… — Например? — Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще: — Послушайте, мама, у вас […]
Один мужик замечает, что его сотpудник, солидный, спокойный человек, вдpуг начал носить сеpьгу в ухе. Однажды мужик pешается и спpашивает: — Hовые веяния не оставляют pавнодушными даже стаpых зубpов? — Ты это пpо сеpьгу? Hе обpащай внимания, пpиходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое. — И давно с тобой это? — Hу… с тех поp, […]
Из советов врача: В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.
Мужчина пpосыпается после сильной попойки и обнаpуживает у себя в постели женщину. — Ты кто ? — Маня. — А сколько тебе лет ? — А сколько ты дашь ? — Да ну тебя, столько не живут !…
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа….. Жить ей оставалось не более […]
Встречаются два друга. Один спрашивает: — Ты почему такой грустный? — Знаешь, стал мочиться ночью в постель. Нехорошо так… — Не переживай. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку. Так мужик и сделал. Встречаются через неделю. Мужик в трауре. Друг интересуется: — Что случилось? Неужели мой совет не помог? — Жену похоронил. Полезла […]
Одна дама звонит подруге по телефону: — Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа….. Жить ей оставалось не более […]
Один компьютерщик рассказывает другому: — Представляешь,вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели — незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые… Я сразу неладное заподозрил,кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет — а они, суки, пароль сменили…
Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели: — А что вы тут делаете?! — Температуру меряем. Муж достает ружье из шкафа: — Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
Лондон. Утро. Возле Вестминстерского аббатства стоит мужик и мочится на Биг Бэн. К нему подходит полисмен и говорит: — Сэр! Это собственность государства! — Имел я ваше государство! — Это собственность нации! — Имел я вашу нацию! — Сэр, в конце концов, это собственность королевы! — Имел я вашу королеву! — В самом деле?! — […]
Лежат в постели Сара и Абрам. Сара: -Какие у тебя щеки…нос… глаза … ресницы длинные-длинные… Абрам: -Мама говорила, что в детстве я много плакал. Сара: -Ой, лучше б ты, Абраша, в детстве много писял..
Предлагаются произведения искусства: «Энгельс занимается марксизмом», ручная работа. Узбекский гобелен «Верные ленинцы делают обрезание неверным». Кувшин «Н. С. Хрущев заливает про светлое будущее». Плакат «Кузькина мать зовет» (1957 г.) Мел, забор. «Горький в Нижнем», голограмма. Вышивка крестиком «Брежнев клюет носом на рыбалке». Картина, 210*120, эротика «Акт Риббентропа-Молотова»,пастель. Хохломская роспись «Провокаторы выдают Крупскую за Ленина». Диптих […]
Утром муж собирается на рыбалку. На улице мороз еще темно. Выходит, а друзья все дома остались, компании нет, ну он и вернулся домой. Заходит, ложится в постель. Жена и спрашивает: — Холодно? — Очень! — А мой дурак на рыбалку пошел.
Познакомился как-то программист с девушкой, повел ее в кафе, погуляли, он привел ее к себе домой, поболтали о том о сем, ну и дело дошло до постели… И вот в самый, так сказать, важный момент она в друг как закричит — и рот не закрывает минуту, две, десять… Программист в панике, не знает что делать, […]
Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья. — Хоть последнюю печенюшку перед смертью, — решает он. Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку […]
Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает: — Это ты, милый? — Да, я. — Как погода? — Метель, пурга… брррррр! — А мой дурак ушел на рыбалку.