Речь прапорщика (мичмана…
Речь прапорщика (мичмана, начальника строевой части, пиночета-выбор по желанию) перед строем: — Труд сделал из обезьяны питекантропа! Наша задача-сделать из вас то же!
Речь прапорщика (мичмана, начальника строевой части, пиночета-выбор по желанию) перед строем: — Труд сделал из обезьяны питекантропа! Наша задача-сделать из вас то же!
Прапорщик спрашивает солдата: — Это правда, Кузькин, что вы электрик? — Так точно, товарищ прапорщик. — Я вам нашел работу по специальности. Будете проверять в 23.00 выключен ли свет в казарме.
Купил прапорщик електронные часы. Подходит к нему мальчик и спрашивает: — Дяденька, который час? — Двенадцать подели на сорок восемь, — отвечает прапорщик. — Дяденька, о сколько это будет? — Уйди, мальчик, сам полдня делю.
— Товарищ прапорщик! Вы почему водку пьете? — Пью, потому, что жидкая. Была бы твердая, я бы ее грыз.
Прапорщик объясняет новобранцам: — Лицо солдата — это его сапоги. Они должны сиять, как улыбка идиота. -Кто не понял, показываю.
После успехов Украины на мировой шахматной арене игра в Шахматы стала приобретать популярность. Но как всегда, когда появляеться что-то новое и не совсем известное, каждый норовит придумать свои дополнения или правила. Так и в Армии: на чемпионате Н-ской части по шахматам победу одержал начальник тыла. Он ввел в игру новую шахматную фигуру «Прапорщик» которая ходит […]
В парке на лавочке сидят молодая девушка и прапорщик. Прапорщик и говорит: — Можно я сделаю маленькую шалость? Девушка покраснела, но закрыла глаза и начала ждать. Прошло 5 минут. Результата никакого. Девушка открывает глаза и видит, что прапорщик машет рукой приговаривая: — Ты смотри, даже не воняет…
Постороение новобранцев. — Иванов! — Я! — Петров! — Я! — Три тысячи тридцатый! — (обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали — плутали, из сил выбились. Вдруг на полянке — прапорщик. Они к нему: — Служивый, мы на станцию правильно идем? — Ну где правильно, где правильно — коленки вихляются, ступня ставится нечетко…
Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует: — Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили. — Вот спасибо, — отвечает прапорщик и высовывает язык.
Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья знали об этом и всегда старались сунуть ему пару картофелин то во внутренний карман кителя, то в задний карман брюк.
— Товарищи солдаты! При сколька градусах кипит вода? — При ста! — Неправильно! При девяносто! На следующий день: — Товарищи солдаты! При сколька градусах кипит вода? — При девяносто! — Неправильно! При ста! — Товарищ прапорщик, а вчера Вы сказали что при девяносто!? — То я с прямым углом перепутал.
Прапорщик обращается к группе солдат: «Эй вы, трое! Оба ко мне! Чего стоишь? Не слышишь что ли? «
Командир узла связи не может расслышать сообщения из-за работающего дизель-генератора и говорит прапорщику — Товарищ прапорщик! Заглушите двигатель ! Прапорщик: — Есть !(Со всей силы)А-а-а-а-а-а-а-!
Прапорщик говорит солдатам на утреннем построении: — Если узнаю, что слово «клоака», которым вы меня дразните, от слова «клоун», — сгною!
В армии даже из человека могут сделать прапорщика.
— Вот, помню, как-то в австралийскую кампанию стояли мы на отдыхе, и от нечего делать да по незнанию заспорили — кто дальше бумеранг кинет. Прапорщик один победил. Здоровый он такой у нас… был…
Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной появляется молодожен и, видя такое дело, говорит растроганно: — Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто говорить мне каждое утро: «Здравия […]
Прапорщик пришел на рыбалку, открыл банку с червями: — Срочно нужен один доброволец! Два шага вперед!
Прапор отловил скучающего солдатика.. — Рядовой Иванов! Возьмите лом и идите подметать плац! — Товарищ прапорщик, может лучше метлой? — Мне не надо лучше. Мне надо, чтоб ты за##ался!
— Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала! — Не к «тебе», а к «Вам»! — К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!
Прапорщик: Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
Прапорщик: — Что ввалился, как лошадь? Языка, что ли, нет постучать?
— Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала! — Не к «тебе», а к «Вам»! — К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!
Следствием установлено, что учебная ракета, обнаруженная на даче прапорщика Сидорчука, случайно упала ему в огород. Установлено также, что вместе с ракетой в огород Сидорчука упали 10 пар солдатских сапог, 20 комплектов обмундирования и ящик солдатского мыла.
Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит, плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены. — Кто плац в порядок приводил? — спрашивает генерал. — Прапорщик Петренко! — Молодец, прапорщик Петренко! Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана, разграблена, тренажёры […]
Господа офицеры выпендриваются друг перед другом: полковник: — А я господа с 13-летней переспал Прапорщик: — А я господа с 9-ти летней Тут Поручик: — А Я с 3-х летней…. Все — КАК?!?!?! -Да просто снял седло и …..
— Да при хозяйском подходе мы из американского флага пошьем одну тельняшечку и двадцать шесть погонов для прапорщиков!
Однажды прапорщик в программе «Время» в разделе «Спорт» увидел выступление фигуристки. И настолько влюбился, что каждый день включал телевизор в 21.30 в надежде снова ее увидеть…
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает: — Что с тобой, паря? — Да первый раз с парашютом прыгаю — боюсь страшно! — Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.