Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. — Папа, а зачем столько разных упаковок? — Ну… Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один — утром в субботу. — А вот эта из 6? — Это для института: два в пятницу вечером, два — в субботу вечером […]
В пятый класс на урок географии приходит новенькая молодая учительница, все на нее так посмотрели и отвернулись по своим делам. Она говорит: «Здравствуйте, дети!» Ответ: «Да пошла ты отсюда!!!» Она — в слезы и к директору: «Не уважают, не обращают внимания и вообще послали, я отказываюсь работать!!!» Директор ей: «Ну что вы, это же дети, […]
«Береженого бог бережет», — сказала монашка, натягивая на свечку презерватив.
Народная примета: презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, — к покупке чемоданов.
Плывут тpи спеpмотозоида к яйцеклетке. Пеpвый мечтает: — Я, если выpасту, я стану генеpалом! Клево, солдатами буду командовать… Втоpой: — Да фигня это все! Вот я, если выpасту, я Главным Милиционеpом стану! Кpуто, вся власть у меня будет… Тpетий: — Да не. Все не то! Вот я, если выpасту, я военным министом стану, и вы […]
Сидят четыре нарика с одним шприцом перед банкой с раствором. Один набрал — укололся, второй набрал — укололся, третий набрал — укололся, четвертый набрал, подумал и спрашивает: — Пацаны, а вы СПИДа не боитесь? А они ему хором: — Ты что, дурак?!! Мы же все в презервативах!!!
После бурно проведенного акта девушка говорит парню: -Поздравляю тебя дорогой ты скоро станешь папой. -Ну и что? -Как назовем малыша? Он снимает презерватив,завязывает его в узел и говорит: -Если отсюда выберется, то назовем Коперфильдом.
Презервативы «Финт» — для тех, что и вправду крут!
Шарапов входит в кабинет к Жеглову. — Глеб, ты что, куда уходишь? — Ухожу, а что? — Груздева пора бы выпустить, пятый год сидит. — Володенька, ну что ты заладил со своим Груздевым. (мечтательно) Меня сейчас больше одна чёрненькая кошечка интересует. Займи, кстати, пару презервативов, с отдачей конечно, до получки.
— Почему в Китае много народу ? — Китайские презервативы…
В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит: — Пропустите меня без очереди! Там человек лежит! Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит: — Пачку презервативов, пожалуйста!
Мужик прибежал в аптеку. Cмотрит очередь большая. — Пропустите, пропустите! У меня пациент лежит. Пропустили….. Подходит к апnекарю и говорит: — Пару презервативов пожалуйста.
Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.
ВКЛЮЧИТЕ ФАНТАЗИЮ: Пушистый и безопасный — хомячок в презервативе.
Бабушка — внуку: — Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот… презерватив связала…
Я в гости на халяву не хожу! Только со своими презервативами.
Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку: — Это я у вас покупал? Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа: — Ну, не знаю, может, и у нас. […]
Всё больше женщин сегодня доверяют подгузникам «Хаггиз». Потому что презервативам «Дюрекс» они уже доверять не будут…
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать. — Пап, что ты делаешь? — серьезно спросил Вовочка. — Да я вроде видел, как мышь под кровать […]
— Береженого Бог бережет, — сказала монашка, натягивая на свечку презерватив.
Презерватив не обеспечивает полной безопасности. Один мой знакомый надел его, но попал под машину.
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит: — Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам. — Конечно! Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает: — Так это же презерватив! — Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
Сцена у аптечного киоска: Парень: — Какой срок годности тех презервативов? Продавец-кавказец: — Адын раз.
Презервативы Мах 3: Вы делаете одно движение — они делают три!
Двое чукчей сняли девицу, она им говорит: — Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы! Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год встречаются. Один другому говорит: — Ну что, у меня уже почернел, может снимем? — Давай снимем, пускай рожает!
Брежнев звонит президенту США Рейгану: — У нас несчастье! Взорвалась самая крупная фабрика по производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие, поскольку для нашего населения презерватив — излюбленное средство ограничения рождаемости! Рейган: — Мистер Брежнев, американские люди будут счастливы помочь! Брежнев: — Пришлите нам, пожалуйста, как можно скорее не менее миллиона презервативов. Презервативы должны […]
Детский сад. Младшая группа. Мальчик говорит девочке: — Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос. — А для чего нужна ленточка для волос?
· Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-4. Агент Малдер. · Убью юзера — недорого, самовывоз не предлагать. · Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск. · В Интернет через ж/д рельсы — большая толщина рельс гарантирует высокое быстродействие. · Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег — 10000 км. · Продаю со […]
— Что такое паранойя? — Это когда надеваешь презерватив на вибратор.
История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гаранти рованы… Собрались, собрали. И когда […]