После долгих раздумий в…
После долгих раздумий в секс-шопе, женщина просит у продавца два вибратора и добавляет: — И кстати, где тут у вас примерочная?
Метка: Продавец
В вино-водочном отделе…
В вино-водочном отделе: заходит маленькая девочка (вся такая нарядная,с большим белым бантиком), с трудом доставая до прилавка протягивает продавцу деньги и просит 5 бутылок водки. Продавец думает — наверное, родители попросили купить. -Девочка, а ты донесешь столько? -Вот и я думаю, может здесь одну навернуть!?
В компьютерном магазине…
В компьютерном магазине. Продавец: — Одну минутку, сейчас я вам подберу жесткий диск получше…. Покупатель: — Получше это какой?? Который пожёстче???
Мужик заходит в лавочку…
Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом. Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит: — Мне Windows98, пожалуйста. Тут все, и покупатели и продавцы замирают и пристально смотрят на мужика. Мужик не выдерживает такой паузы и кричит: — Да! Да! Трах%ться я иду!
Стоит очередь в буфет. Два…
Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними кавказец. — Одно кофе! — И мне одно кофе! Кавказец: — Одын кофэ!.. Продавец: — Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский… — …И одын булка!
Заходит в компьютерный…
Заходит в компьютерный магазин женщина и говорит продавцу: — А у вас, эти, как их там.. тупицы есть? Продавец: — Какие тупицы? Вам кто нужен?? — А.. вспомнила.. не тупицы, а болванки!
Заходит заика в хлебный…
Заходит заика в хлебный магазин и говорит продавцу: -Д-д-д-айте м-м-м-не бу-бу-бу-лку х-х-х-хрен с ним давайте две.
У нового русского…
У нового русского последние 3 месяца сильно болела голова. Hу пришел он к врачу, тот его осмотрел и говорит: «Вам надо яйца отрезать» HР: «Да ты чё, охренел чтоли! Думай, что говоришь!!!» И ушел… Hо голова то болит.. Приходит он опять к этому доктору: «Всё! Hе могу терпеть! Режь!!!» Доктор прооперировал его и боль как […]
Галантерейный магазин во…
Галантерейный магазин во Львове. К продавцу подходит покупатель: — Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия? — Немає. Уходит. Другой продавец спрашивает: — Навіщо ти його обманув — у нас же їх навалом? — Він мене «товарищем» назвав — нехай серпом бриється, гад!
Приходит наркаман в…
Приходит наркаман в МакДональдс и спрашивает у продавца. — Скажите п-о-ж-а-л-у-с-т-а, а в БигМаке много МАКА?
Минута до закрытия…
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина. — ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. — А побольше у вас нет? — спрашивает женщина Продавец кладет курицу обратно в морозилку […]
— Мама, бери «Фейри». …
— Мама, бери «Фейри». — Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством. — Мама, бери «Фейри»! — Нет, мое моющее средство намного лучше… — Мама, бери «Фейри» пока продавец не смотрит!!!
Командированный хочет…
Командированный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец пытается узнать размер: — Ну хотя бы по форме, что это:яблочко, грушка, маленькая дынька? -Уши спаниеля…
Мужик у киоска: — Дайте…
Мужик у киоска: — Дайте, пожалуйста, мне коробку конфет, бутылку шампанского и пачку презервативов. Продавец: — Извините, у нас нет презервативов. — А, ну тогда ничего не нужно.
В зоологическом магазине…
В зоологическом магазине маленький мальчик смотрит на черепаху: — Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько это стоит? — 20 долларов. — А без футляра?
В посудной лавке: — Мама! А…
В посудной лавке: — Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам? — Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака. — А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала!
В магазине дамочка очень…
В магазине дамочка очень долго выбирает себе метлу. Перебрала все на витрине, потом все на складе, потом опять на витрине… И так часа три. Наконец остановила свой выбор на одной метле, той, что продавец предложил ей первой. Продавец спрашивает: — Вам как, завернуть, или вы так полетите?
В магазине. Стою я в…
В магазине. Стою я в очереди в магазине, передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру: — Таня отбей мужчине печень и перебей яйца на кисель. Весь магазин после этого в истерике
Разговор на авторынке…
Разговор на авторынке. Покупатель: — Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? Продавец: — Да, два презерватива в аптечке
Блондинка приходит в…
Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу. Продавец её спрашивает: — Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12? Блондинка: — Конечно на 6, я 12 кусков не съем!
В бутике новый русский с…
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу: — Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга: — Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР: — Ну тогда малиновый! Супруга: — Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался! НР: — Ну, а синий! […]
Молоденькая миленькая…
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: — У вас имеются в продаже очень большие презервативы? — Естественно! А вы хотите купить? — Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
Стоит ГАИшник на посту. С…
Стоит ГАИшник на посту. С немеренной скоростью несется джип. Гаишник свистит, машет палочкой — тому до лампочки — пролетел мимо. Гаишник по рации передает следующему посту — так мол и так, фиг остановился, попробуйте вы. На втором посту та же ситуация, джип даже не притормозил. Все, патруль по рации вызывает подкрепление. На дороге ставят заслон, […]
На витрине комиссионного…
На витрине комиссионного магазина лежат трубы, барабаны, а рядом ружья и пистолеты. — Ну и как идет торговля с таким странным набором товаров? — спрашивает прохожий. — Отлично! — отвечает продавец. — Bчера один купил трубу, а сегодня его соседи — ружья…
Выходит мамаша из роддома…
Выходит мамаша из роддома и думает, а сколько же весит мой ребенок. Заходит в первый попавшийся мясной магазин и протягивая завернутого в одеялко младенца говорит продавцу: — Не могли бы вы взвесить?.. Через некоторое время продавец выходит к мамаше, протягивая сверток: — Два пятьсот, без костей!
Продавец спрашивает…
Продавец спрашивает маленького мальчика: — Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и двести грамм картошки?
Покупатель: — «Яйцо…
Покупатель: — «Яйцо отборное»…. У кого отбирали-то? Продавец: — У кур, естествено! — А они не сопротивлялись? — Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
Одесса. Обычная еврейская…
Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах: М: Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём! Понятное дело взбешенный отец побежал разбираться. Значит влетает в магазин и орёт: «Что это такое!Что за антисиметизм! Я буду жаловаться!» Вдруг выходит […]
Едет по городу новый…
Едет по городу новый русский, на светофорах не тормозит, скорость — за двести, словом, все, что возможно, нарушает. Тут выскакивает на обочину гаишник, жезлом машет, свистит… Новый руский мимо него — вжик! Тот по рации следующему посту — «Мерс», номер такой-то, задержать срочно! На следующем посту мент выскакивает, свистит, жезлом машет, а новый русский — […]
Зашел мужик в антикварную…
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: — Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее […]