Покупатель в универмаге обращается к продавщице: — Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых платочка покрасивее, — я хочу подарить их жене. — Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз к Новому году? — Да, конечно, сюрприз. Она ведь надеется на новую шубу.
Приходит мужик в аптеку и тихо говорит продавщице: — Мне пачку презервативов, пожалуйста. Все оборачиваются и пристально смотрят на него. Мужик, зло: — Да! Да! Компьютер продал!
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер — 2$ Минет — 20$ Смотрит — за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: — Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: — Я делаю, а что? Парень: — Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне гамбургер….
Приходит мужик в СЕКСШОП выбрать себе презервативов, зашел и облдел от огромного их количества. Мялся мялся и решил попросить помощи у продавщицы. Продавщица подошла к нему и давай расказывать: — Вот эти, они такие быстрые как феррари, легкие, чувствительные, управляемые… ну просто класс, а вот эти они как джип, мощьные, надежные, сильные, напористые… Мужик перебивая: […]
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый: — Друг, подскажи на что ловишь? — На таблетки от тр#ппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. — Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от тр#ппера. Продавщица: — Что уже поймали? — […]
Мужчина входит в цветочный магазин и просит: — Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены. Продавщица в ужасе: — Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
— Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают? — А ты попробуй бить грузчиков.
Чувак в магазине шляп никак не подберёт подходящий головной убор, «достал» продавщицу,клиентов, очередь собрал… Продавщице надоело с ним бороться, она раздраженно спрашивает: — Может быть вам папаху дать? — А может тебе по пи..де дать!? Посмотрим кому больнее будет…
Наркоман заходит в магазин, подходит к продавщице: — Скажите, а у вас есть дихлофос? — Один момент…
Приходит 5-летняя девочка в магазин одна, подает деньги и говорит продавщице: — Тётенька, дайте мне пять бутылок водки. — Девочка, а ты их донесёшь? — спрашивает продавщица. — Как Вы верно подметили, наверное придётся выпить пару бутылок, не отходя от магазина.
Мужик подходит к продавщице: — У вас бюстгальтеры 58-го размера есть? — Что вы, мужчина, такого не бывает! — Как не бывает? Сам недавно своей кепочкой мерил!
В парфюмерный магазин заходит субъект: — Одеколон есть? Продавщица: — Какой? Он дыхнул, она втянула носом воздух: — Такого нет. — А какой есть? Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом: — Дорого!
Hовый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра. Продавщица ему: — А не подавишься? Тот: — Будешь хамить — заставлю порезать.
Мужик приходит в магаз, видит на прилавке табличку «суслятина гк», думает типа круто — такого еще не пробовал.. — Мне суслятины копченой полкило дайте!!! Продавщица: — Суслятина Г. К. — это я!
Заходит монашка в магазин и говорит: — Дайте мне две бутылки водки. Продавщица спрашивает: — А зачем вам водка, вам же пить нельзя? Монашка: — Понимаете, у нашей настоятельницы запор, так когда она меня увидит — обалдеет так, что сразу и обделается!
Приходит мужик в магазин. Спрашивает: — У вас трусы есть? Продавщица: — Hет. Мужик: — А в продаже?
Продавщица пива: -Вам недолить или розбовить?
Приходит женщтна в аптеку и говорит продавщице: — дайте мне пожалуйста один презерватив и стакан воды. Та ей дала. Женщина распаковала презерватив съела его и запила водой. На второй день повторилось тоже самое. На третий день опять приходит та же женщина и опять просит презерватив и стакан воды. Аптакарша ей это все выдала и спрашивает: […]
Заходит как то программист в комп.магазин долго ходил смотрел всё высматривал потом подходит к продавщице и просит посмотреть каталог, потом минуту спустя спрашивает: — Извинити это у вас цены или номера ICQ???
Заходит мужик в магазин. Стоит у прилавка, долго что-то рассматриват. Потом спрашивает у продавщицы: — Скажите пожалуйста, что вот это у вас тут такое красивенькое, с такой замечтаельно симпатичной этикеточкой? — Это, мужчина, йогурт. — Ааааа…. ну дайте мне пожалуйста бутылку водки.
В конце школьного года учитильница проводит школьный час: -Дети, что для вас труднее всего было в третьем классе? Вовочка: -Убедить продавщицу, что водку я покупаю папе.
Приходит мужик в книжный магазин и спрашивает у продавщицы: — Мне нужна книга «Мужчина — повелитель женщин.» Продавщица (невозмутимо): — Отдел фантастики за углом.
Чукча в книжном магазине просит продавщицу: — Дайте мне книгу про умного чукчу. — Идите в отдел фантастики.
Заходит голубой в колбасный магазин,подходит к продавщице и говорит: -Мне,пожалуйста,»московскую» Продавщица: -Вам как?Порезать? -У меня жопа не копилка
Гей приходит в промтоварный магазин и говорит продавщице: -Деевушкаа, аа свешайте мнее палку колбасыы!! Продавщица: — Вам порезать?? Гей: — Нет, конечно!! У меня же ж*па, а не копилка!!
В магазине одежды. Покупатель: — У вас есть мужские трусы? Продавщица: — Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница? — Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.
Поспорили два заики, кто купит сигареты и не заикнётся. Первый подходит к прилавку, стоит, готовиться, и резко выпаливает: — БТ! Ему дают пачку БТ. Второй тоже подходит, настраивается и резко говорит: — ЛМ! Продавщица: — А вам какой: синий, красный или с ментолом? — С-с-сс-сссс-СВОЛОЧЬ!!!
Приходит мужик в магазин, купил пару бутылок портвейна.Нажраался… Упал в доску пьяный под забор и вырубился.Тут грузин идет.Смотрит тело лежит.Ну он раз, его в попу отделал хорошенько, десятку в карман положил и пошел дальше. Мужик просыпается с будуна, по карманам шарит, бах!! десятка. Он опять в магазин, пару бутлей портвейна, нажрался, опять вырубылся.А бухал в […]
И-нетчика жена отправила в PayCash за кофе. Продавщица (виртуальная) его спрашивает: — Вам какой кофе? — Ну этот, самый, как его …. Нетскейп. — ???? — Блин!!!! home.netscape.com
Дотошный покупатель осматривает витрину и спрашивает у продавщицы: — Что есть из рыбы? — Только селёдка. — Почему?! — Видите ли, бензина нет, солярка дорогая, отсюда и перебои. Покупатель (косясь на селёдку): — А эта тварь на такси добралась?