Студент пробегая по корридору случайно задевает плечом профессора оживленно беседующего с коллегами. Профессор хватает студента за рукав и начинает его отчитывать: — Молодой человек, вы только что грубо оборвали наш полет мысли. Только что могло зародиться величайшее открытие в истории человечества, возможно своей выходкой вы отбросили человечество на миллионы лет назад в развитии,Вы осиротили вселенную…. […]
На экзамене по уголовному праву. — Можете ли вы сказать мне, что такое обман? — Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. — Каким образом, поясните. — По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
Hочь перед экзаменом…Раздаётся звонок по телефону в квартире профессора: -Алё! -Чё, спишь зараза? -?!? -А мы учим!
В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей: — Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь. Немец приносит 3 толстых тома: — Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы. Русский не приносит […]
Студент консерватории приходит на экзамен весь никакой, с мешками под глазами… Профессор: — Что с вами случилось?! — Да не выспался, кошки под окном всю ночь орали. — И хоть ничего орали? — Да попсу всякую…
Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор: — Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела? — Мужской член! — Садитесь, Петрова, неуд! Самый твердый орган — это ноготь!.. А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!
В институте идет лекция по «сексуальному развитию молодежи». Лектор распинаеться: — Существует три основные позы в сексе… — его перебивает студент: — Простите професор, но существует 100 основных поз! — Не несите чуш! — говорит професор — существует 3 основных позы… — Но професор 100 основных поз.. — Так юноша! Покинте лекторный зал! Студент уходит, […]
Когда утром Штирлиц вышел на улицу, он увидел, что профессор Плейшнер о чем-то оживленно беседует с дворниками. «С утра нажрался, подлец» — подумал Штирлиц, отгоняя Плейшнера от своей машины.
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: — Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? — Конечно, спрашивайте, молодой человек. — Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: — Да, знаете, как-то не задумывался. — Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает […]
Домработница: — Профессор, у дверей стоит какой-то нищий и просит что-нибудь ему дать. — Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.
Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает: — Признавайтесь — на какую оценку рассчитываете? — На «отлично», — отчеканил студент. — С чего бы это? — оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок. — Я, видите ли, все знаю… — ??! — …а чего не знаю […]
На экзамене профессор (П.) спрашивает студента (С.): П: Почему электромоторчик вертится? С: Потому что электричество. П: А почему утюг не вертится? С: Потому что не круглый. П: А почему электроплитка не вертится? С: А потому что трение!
В медицинском институте. Профессор: -Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я сам был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала этому другу предпочтение, а я остался с носом. А тот молодой человек без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: Сифилис и его осложнения
Однажды в операционной. Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один из которых активно орудует скальпелем. Ассистент (удивленно): — Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек? Профессор (в ужасе): — Как — операция?! Я думал это вскрытие!
Профессор в институте читает лекцию. После длинного доклада спрашивает: — У кого будут какие-либо вопросы? В этот момент раздается голос с последней парты: — У вас там случайно стаканы на столе не освободились?
Профессор — студенту на экзамене: — Какие вы знаете виды родов? Студент: — Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: — Подробнее, пожалуйста. Студент: — Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.
На лекции в медицинском институте. Профессор: — Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза? Студентки в первом ряду: — Хи-хи-хи! Профессор возмущенно: — И неверно, — зрачок. А вот «хи-хи», девушки, в два раза.
В аэропорту «Шерементьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов: — Какова ваша цель пребывания в СССР? — Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве. — В сельском хозяйстве???!! — Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай […]
Профессора математики спрашивают: — Вы пойдете голосовать? — Нет. — Почему, профессор? — Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет. — Но, профессор, а что если все окажутся такими же «умными»? — Согласно теории вероятностей все умными не окажутся…
Напартный цЫЫЫтатник!!! 1. Если мыслить глобально, то… Студент — виртуальная субстанция, плавающая по поверхности Океана Знаний и погружающаяся вглубь два раза в год за стипендией. Студентка — субъективная реальность, данная студенту в ощущениях. 2. Н2О — девиз не наш, Наш — С2Н5ОН ! 3. Улыбайтесь! Преподы любят идиотов. 4. Ты не пей из унитаза, Там […]
Институт международных отношений… Идет аттестационная контрольная… Профессор: -Пишем ситуационное задание: -Представьте себя премьером России. Вы получили сообщение, что с вашей подлодки случайно стартовала атомная ракета и взорвала пол-ЮАР. -Вы должны написать африканскому министру пояснительное письмо. -Пишите!!! Через 2 дня объявляются результаты: Профессор: -Ужасно написали! Почти все на два! Зато есть одна просто замечательная работа, не […]
Студент: — Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор: — Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…!
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: — Профессор, голубым не видно! — Голубые могут пересесть на первый ряд.
Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время. Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят. Учительница — женщина, которая когда-то считала, что любит детей. Программист — человек, который решает проблему, о […]
-Вот вы, Шарик, читали труды профессора Павлова?
Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : -Почему вы опоздали? -Я участвовал в соревнования по ралли… Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает : -Вы тоже с ралли? Студент обалдело : -Нет, я курил…
1) Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь быстро редела! 2)Штирлиц шёл по улице! Внезапно перед ним что-то упало! Штирлиц поднял глаза — это были глаза профессора Плейшнера! 3)Штирлиц вышел из дома и увидел как четыре бугая ставили трактор на попа! —Бедный пастор Шлаг, — подумал штирлиц! 4)Штирлиц подумал! Ему понравилось, и он подумал ещё […]
— Ваш диплом трудно читать, — говорит профессор студенту. — Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться. — Да, профессор. Что вам непонятно?
Заходит пожилой профессор в аудиторию, там все шумят, на него ноль внимания: — Если на лекции будет тишина, то в конце расскажу вам 100% противозачаточное средство. В аудитории тишина, все внимательно слушают, пишут. Лекция заканчивается, профессор встает и уходит, студенты его останавливают: — Профессор, Вы же обещали… — Ах да! Вы чаек пейте. — До […]
В начале перестройки чукчу избрали депутатом на Съезд советов. Приехал в Москву и регистрируется в комиссии в качестве депутата. Получил удостоверение депутата, а в ведомости вместо подписи ставит три крестика (+++). Члены комиссии спрашивают его: — Что это такое? Чукча объясняет: — Понимаете, мы же неграмотные, писать я не умею. Первый крестик — это моя […]