Студент Финансовой…
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему: — Студент? — С-с-студент, — пьяным голосом отвечает парень. — Какой курс?! — Пять гривен тридцать две копейки…
Метка: Профессор
Голливуд. Премьерный…
Голливуд. Премьерный показ «Скорой Помощи». В середине сеанса раздаётся истошный крик — Доктора!!! Есть в зале доктор?!?! Вспыхивает свет. Встаёт человек и говорит — Я профессор медицины, что случилось? — Согласитесь, коллега, полная ……ня!!!!!!!
Милиционер укоряет…
Милиционер укоряет девицу легкого поведения: — Как же так, Никифорова? У вас отец — профессор университета! Мать — доцент! Как же вы стали валютной проституткой?! — Не поверишь, начальник — просто повезло!
Экзамен по ветеринарии…
Экзамен по ветеринарии. Профессор: — Вот только откровенно скажите мне… Вы любите животных? — Ну… это интимный, сугубо личный вопрос!
Лекция профессора…
Лекция профессора психологии: — Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги — это пустяк. Правило второе. Все тревоги — мелкие.
Во время сдачи экзаменов…
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента: — Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов? — О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
Выпускной вечер в…
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты — отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору: — Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер? — Нет, не хочу. — Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину? — Нет, не хочу. — […]
В одной коммунальной…
В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.
Экзамен на первом курсе…
Экзамен на первом курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все скатывают со шпор. Профессор поворачиваеться, все делают вид что пишут. Экзамен на втором курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все скатывают со шпор. Профессор поворачиваеться, все продолжают скатывать. Профессор кашляет, все делают вид что пишут.
Два профессора сидят в…
Два профессора сидят в филармонии, слущают высокую музыку. Вдруг один у другого рассеянно спрашивает: — Простите… Это не сказали «…б твою мать»? — Ну нет, что вы!? — Хм… Значит музыкой навеяло…
Устав вытягивать…
Устав вытягивать «блатного» студента на трояк, профессор спрашивает: — О чем вообще были лекции? Молчание. — Хорошо… Кто читал лекции? Молчание. — Наводящий вопрос: ты или я?
Приходит девушка на…
Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит: — Профессор! Я готова на всё, чтобы получить зачет! — На всё? — На всё! — Ну ладно… Идите, выучите.
Профессор читает лукцию…
Профессор читает лукцию по психологии: -Существует три степени человеческого раздражения Демонстрирую: Звонит по телефону и просит Васю, ему спокойно отвечают, что Вася тут не живет. Профессор: -Это первая степень. Звонит снова и просит Васю к телефону- ему в грубой форме отвечают, ЧТО ВАСЯ ЗДЕСЬ НЕ ЖИВЕТ!!! Професор: — Это вторая степень. Повторяет звонок и просит […]
Пришел студент в…
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: — Гусь свинье не товарищ. Студент: — Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: — Идешь ты […]
Почти реальная история…
Почти реальная история: Невинного вида студентка сдаёт политэкономию. Написала кучу шпаргалок, скатала на экзамене, идёт отвечать. Попался ей билет про Адама Смита. Всё нормально, только в шпаргале для краткости везде писала А.Смит, да от волнения полное имя забыла. Ну и преподаватель спрашивает: — Послушайте, но как всё-таки звали А.Смита? Девочка мнётся, а препод решил подсказать: […]
Профессор на экзамене…
Профессор на экзамене говорит студенту: — Что-то я Вас не видел на лекциях… Студент: — Да я вон за той колонной сидел. Профессор: — Вот сижу я и думаю, как вы все за одной колонной уместились?
— Профессор, научите…
— Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке. — А слух у него есть? — Вроде, когда зову — откликается.
В университете идет…
В университете идет экзамен. Профессор выдал билеты и спокойно прохаживается между рядами по аудитории. Вдруг он замечает, что несколько студентов что-то передают друг другу. — Господа студенты! Как вы смеете прямо у меня на глазах передавать друг другу шпаргалки? — Это не шпаргалки — это карты, господин профессор. Мы в бридж играем. — А-а! Ну […]
Профессор, устав…
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: -Ну ладно. Скажи,о чем читались лекции? Студент молчит. -Так…Скажи хоть,кто читал лекции. Студен молчит. -Наводящий вопрос:ты или я?
На лекцию профессор…
На лекцию профессор принес большой ящик и поставил на кафедру. — Сегодня будем учиться на ощупь определять органы человеческого тела. Студентка Петрова, засуньте руку в ящик и пощупайте! — Сердце, профессор. — Верно, студентка Петрова, дальше. — Сосиска, профессор. — Не стесняйтесь. — Сосиска! — Студентка Петрова, мы же медики! Студентка (чуть не плача): — […]
На экзамене профессор…
На экзамене профессор спрашивает студента: — Как называется вместилище для воды? — Презервуар. — В общем, правильно, но только без «п», — подсказывает профессор. — Тогда резерватив.
Идет в институте лекция…
Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: — Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: — Вызвать скорую! — Вызвать милицию! — Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: — Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Экзамен в институте…
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался. — Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой- нибудь диэлектрик. Молчание. — Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни… — Эбонит, профессор! — Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
— Послушайте, а знаете, что…
— Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст? — Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет т№;%:%ю, а не знал, что профессор!
День рождения известного…
День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет: — А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?
Екзамен по анатомии…
Екзамен по анатомии, студентке достался билет по человеческим половым органам Профессор: -Ну-с, раскажите мне что вы знаете про мужский половой орган? Студентка: — Ну, как мне показалось, это такая кость сантиметров 30 длинной Профессор: -Мда, два балла мадам, ну а в остальном Вам просто крупно повезло.
Идёт экзамен. Вдруг дверь…
Идёт экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора: -Проф-фессор,а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента? Профессор посмотрел, подумал:»храбрый студент, черт его подери!», и сказал: -Ну, могу! Студент разворачивает и кричит в открытую дверь: -Пацаны, заносите Васю!
Идёт лекция в…
Идёт лекция в мединституте. Тема «Сексуальные аномалии». Профессор: — … известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт…!!! Мужской крик, полный мольбы, из аудитории: — Профессор, скажите — кто ОНА?!?!?! Следом женский вопль: — Пашшёл на хрен! Профессор, скажите — кто ОН?!?!?!
Лекция. Через 10 минут…
Лекция. Через 10 минут после ее начала открывается дверь и входит опоздавший студент. Студент: — Профессор, разрешите присутствовать ? Профессор: — А по чему Вы опаздали ? Студент: — Понимаете, профессор, я учавствовал в ралли. Профессор: — Аааааа, ну тогда проходите. Через 5 минут опять открывается дверь и вваливается еще один студент. Профессор: — Вы […]
— Профессор мне вчера…
— Профессор мне вчера предлагал сессией заняться. — Ну и как? — Тоже мне, гигант! Всего два раза в год!