Работа программиста и…
Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.
Метка: Программист
10 стадий утреннего…
10 стадий утреннего похмелья программиста: 1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: «Вот это да, кто бы мог подумать!» Компьютер выключен из розетки. 2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь […]
Народная примета: если…
Народная примета: если программист в 9.00 утра на работе, значит там и ночевал…
— Какая разница между…
— Какая разница между программистом в брюках и программистом в юбке? — Время доступа.
Сколько человек…
Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу? — Автомехаников шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а пятеро бегать за запчастями; — Адвокатов: в зависимости от вашего финансового положения; — Баскетболистов из ВУЗовской команды достаточно одного, но при условии, что ему поставят зачет. — Бизнесменов десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут дебаты на тему […]
Встречаются два…
Встречаются два программиста: — Ну что, пойдём пивка выпьем? — Нее, ты что, я завязал! — А чего? — Я как выпью, меня что-то в DОS тянет…
Идет программист по…
Идет программист по улице, видит — другой программист валяется пьяный в доску, спрашивает: — Вась, ты ж вчера закодировался?! Тот отвечает сквозь сон: — А я за час пароль подобрал.
Программист — это, прежде…
Программист — это, прежде всего, творческая личность. И только потом — пьяная скотина.
Встречаются два бывших…
Встречаются два бывших одноклассника. Один — НР, а другой — программист. Первый спрашивает второго: — Ну что, братан, как дела? — Да вот — уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения… — Ну, ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели просидел…
Едут в машине таксист…
Едут в машине таксист, бизнесмен и программист. Вдруг машина ломается. Таксист говорит: — Давайте мотор смотреть. Бизнесмен: — Да ладно, давай тачку поймаем. Программист: — А давайте все выйдем и снова войдём, может, она заработает?
Программист просит у…
Программист просит у друга денег в долг: — Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счёта 256?
Как молятся программисты…
Как молятся программисты: — Во имя отца, сына и святого духа ENTER.
Программист звонит в…
Программист звонит в справочное. — У вас можно телефон по адресу узнать? — Да можно. — Тогда, пожалуйста: vasja@ukr.net
Собрались программисты…
Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает: — Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах… Давайте лучше поговорим о женщинах! — Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!..
Человек, летящий на…
Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней: — Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь. — Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от […]
Программиста (П) забрали в…
Программиста (П) забрали в армию… 2000 год. Чечня. В чеченскую деревню врывается взвод российских десантников (Д). Вокруг трупы, дымящиеся развалины, стреляные гильзы. Посреди этого бардака бродит российский солдат с Калашниковым на перевес. (Д) -Ты что тут делаешь? (П) — Да вот брожу… Не могу понять, в чем тут прикол. Где здесь выход на второй уровень?
Программист глубокой…
Программист глубокой ночью за компьютером чувствует прикосновение сзади. Оборачивается – жена стоит голышом и обворожительно нежно смотрит. Программист: — Извини, милая, но компьютер занят.
Пятница. 17.50 вечера…
Пятница. 17.50 вечера. Рабочее место программиста. На столе стоит открытая бутылка пива с выходящими из нее газами. Программист сидит с закрытыми глазами и медленно поводит носом… Вдруг входит Президент Фирмы… И с максимально большим удивлением спрашивает: — А что здесь происходит??? Невозмутимый программист отвечает, открыв глаза: — Я тут… понимаете ли… изучаю поведение пузырьков газа […]
АРМЯНСКОЕ РАДИО: — Как…
АРМЯНСКОЕ РАДИО: — Как баги размножаются? — Hу,программисты с ними по ночам трах*ются.
Программист Петров…
Программист Петров сегодня пришел на работу в 8 часов: с утра — 4 часа сидел в интернете в популярных чатах, 2 часа маялся дурью, бегая по разным комнатам, болтая с народом, час рассказывал Марье Иванне, как пользоваться ICQ и интернетом и еще два часа играл в квейк….. Вопрос: во сколько ушел домой программист Петров, если […]
Встречаються программист…
Встречаються программист с не программистом: — Я вчера на клаве заснул. — Ну как она к этому отнеслась? — Она? никак, а вот у меня все лицо в квадратики было.
У каждого дела запах…
У каждого дела запах особый. В булочной пахнет сгоревшею сдобой. Мясом протухшим пахнет мясник. Газом угарным пахнет печник. Пахнет молочник прокисшей сметаной. Пахнут шахтеры горелым метаном. Пахнет газетчик как дохлая утка, Как парфюмерный отдел — проститутка. Пахнет хирург неудачным наркозом. Пахнет доярка вечерним навозом. Содранной шкурой пахнет скорняк. Ассенизатор… Знаете как. Пахнет кухарка капустою кислой. […]
Программист обедал на…
Программист обедал на кухне, грустно наблюдая за роем мух, и нагло бегающих по стенам тараканов. «Пора купить антивирус» — думал он.
Консультант — человек…
Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время. Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят. Учительница — женщина, которая когда-то считала, что любит детей. Программист — человек, который решает проблему, о […]
Сидят в кафе трое…
Сидят в кафе трое программистов, говорят, конечно, о компютерах. Вдруг один из них говорит: — Ребята, может хватит, давйте лучше о женщинах. Несколько секунд молчание: — Да, кстати, вчера был на таком порносайте!
Прочитал программист…
Прочитал программист сказку про репку и говорит: «Не знаю, кто такая Жучка, но и дураку понятно, что без мышки не одна игрушка работать не будет…»
Программист в гастрономе…
Программист в гастрономе: — Мне кофе «Нетскейп». Продавщица саркастически: — Кофе кончился, могу предложить чай «Принцесса Ява Скрипт».
Тонет программист и…
Тонет программист и кричит: «F1-F1-F1!!! Фу ты черт: Помогите-помогите-помогите!!!»
— Как три программиста…
— Как три программиста могут организовать бизнес? — Один пишет вирусы, а другой антивирусы. — А третий? — Операционные системы, под которыми это все работает.
Директору пив. завода…
Директору пив. завода Солодову Хмелю Пивовичу от группы спившихся программистов. Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.