Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят — бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит: — Давай, представим, что мы в раю, разденемся. Разделись, монашка смотрит, удивляется: — А что это у тебя торчит между ног? — А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся […]
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему: — Будь человеком, дай воды напиться. — Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук. — На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай! — Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, […]
Лев ходит по пустыне. Надо поймать его и посадить в клетку. Спамер поступает так. Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: «Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри».
Спрашивает верблюжонок у мамы: — Мама, для чего нам горбы? — В них мы запасаем воду, чтобы жить в пустыне. — А почему у нас такие большие ноги? — Чтобы не проваливаться в песок, когда идёшь по пустыне. — А почему губы такие толстые? — Чтобы есть колючку, которая только и растёт в пустыне. Малыш […]
Маленький верблюжонок спрашивает у верблюда-отца: — Пап, а пап, а почему у нас такие широкие копыта? — Ну-у, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, так вот чтобы ноги в песок не проваливались на концах специально имеются широкие копыта… — А-а, ну да… А зачем тогда такая толстая шерсть? — Так ведь в пустыне […]
Идет по пустыне мужик. Встречает бедуина. — Слушай, друг, где здесь туалет? — Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо.
Турист-интеллигент идет по пустыне. Встречает бедуина. — Прошу прощения, вы не скажете, где здесь туалет? — А какой сегодня день? — спрашивает бедуин. — Вторник. — Тогда идите все время прямо, а в пятницу сверните налево.
ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ МИРА ПОСВЯЩАЕТСЯ Различные Женщины ходят по свету. Буквально два слова — на тему на эту. Во-первых, есть Женщины — рыбки и птички. Есть зайки и пупсики.Пышки и спички. Драконы и змеи. И тысячи кисок. Тут крик из толпы:»Огласите весь список!» Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно. Есть Женщина-«Нива» и Женщина-«Вольво». Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд. Женщина-лезвие. Женщина-йод. […]
Малая Энциклопедия Украинских Выборов Мессия (Иешуа) — Виктор Ющенко. Лидер блока Наша Украина. Учит Избранный Народ жить по законам Демократии. Избранный Народ — украинцы. Народ избранный демонстрировать всему миру силу Демократии. Истина (Логос) — Демократия.
Выступает в ООH посол Израиля: – Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее […]
Профессор говорит провалившемуся на экзамине студенту: — Ничего не могу поделать, молодой человек. У вас в голове настоящая пустыня. Тот в ответ: — Могу вам напомнить, что во всякой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд может его найти!
Идет мужик по пустыне, видит посреди песка возвышается 5-ти метровый х%%. -Мля, а это чего такое?!! Тут раздается голос свыше: -Мужик, тебя на х%% посылали? -Ну да… -Вот ты и пришел…
Два шофера-дальнобойщика едут по пустыне. Захотелось одному в туалет, по большому, остановили машину, вышел он, сделал свое дело и кричит другому: — Слушай, мне нужно чем-то подтереться! Второй кричит: — Возьми доллар и подотрись. Через некоторое время первый возвращается с мукой на лице и говорит: — Идиотский совет. Мало того, что все руки у меня […]
Разговор двух монахов: — Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И.. вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин…. — И что?!?!?! — Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!!!
Идет собака по пустыне, в туалет хочет не может, и говорит: -если щас не будет дерева или столба я вписаюсь.
В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает: — Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам — никого нет. Говорит: — Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам — никого. Говорит: — А я лошадь.
Международная космическая экспедиция совершила посадку на Марс. Но для возвращения домой у них не хватает топлива. Космонавты бредут по марсианской пустыне и вдруг видят местного аборигена,подбегают к нему: — Мужик, у тебя солярка есть? — Есть. Сто юаней за баррель!
Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит: — У вас, господин студент, не голова — а пустыня. На что ему студент отвечает: — Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.
Пpиезжает генеpал с инспекцией в пустыню, в секpетную в/ч. Походил, поглядел, заходит в казаpму, к солдатам: — Как мол, pебята, без баб-то? Тяжело? — Да нет, товаpищ генеpал, у нас вон, веpблюд есть… — Покажите мне этого веpблюда! Повели, показали. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается: — Хоpоший веpблюд! — Да, товаpищ генеpал, веpблюд неплохой, только мы […]
40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А вот тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами.
Верблюжонок спрашивает у отца: — Папа, а зачем на такие большие копыта? — Чтобы ходить в пустыне по раскаленному песку. — Папа, а зачем нам такие большие горбы? — Чтобы запастись едой и водой и долго ходить по пустыне. — А зачем нам такие грубые губы? — Для того, чтобы есть колючки и не царапаться. […]
Идет по пустыне человек. Стpашно хочет пить. Видит — навстpечу ему идет дpугой человек. Они поpовнялись. — Пииииить! — Извините, но у меня нет воды. У меня только галстуки. Пошел наш геpой дальше. А солнце печет все жаpче и жаpче. Видит — вдалеке идет еще один дядька. Вот они поpавнялись. — Пить! — Извините, но […]
Турист, проживший в пустыне месяц, рассказывает: -Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами, через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь…
Бежит черепаха по пустыне со скоростью 200км/ч. Навстречу ей верблюд. Он с трудом останавливает её и говорит: — Ты чего это с такой скоростью бежишь? Ты же ЧЕРЕПАХА! — А я термоядерная черепаха!
Как бы написали «Красную шапочку» разные авторы… Эдгар По. На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем мусульманин, впереди, закутавшись в паранджу, жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит. — Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина впереди мужчины идти? Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда. — Когда коран писали — минных полей не было. […]
Едет мужик по пустыне на веpблюде. Веpблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит, видит оазис. Стpойка какая-то. Мужик подошел и говоpит стpоителям — такая вот пpоблема — веpблюд ехать не хочет. Стpоитель: — Hа эстакаду. Мужик завел веpблюда на эстакаду. Стpоитель взял два киpпича и как […]
В пустыне встретились трое. Один говорит: — У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной! Второй отвечает: — Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились! Третий машет рукой: — Что вы понимаете! Вот у нас была засуха — так деревья за собаками гонялись, чтоб […]
Задумали Петька с В. И. заняться прибыльным делом. Решили и сделали — поставили палатку в пустыне на перекрестке караванных путей и крупно написали «ХОЛОДНОЕ ПИВО» Сидят — ждут, когда деньги потекут. Один караван прошел — бедуины с тоской на палатку посмотрели и дальше побрели, другой караван, под конец ползет одинокий бедуин посмотрел тоскливо на вывеску […]
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку. Сусанин-то со своими за пару дней управился. Вывод: евреи это не поляки, их не так просто завести..