Колхоз «Путь Ленина»…
Колхоз «Путь Ленина» переименовали в «Лень Путина» :-))
Метка: Путин
Сидит Путин на…
Сидит Путин на пресс-конференции. Встает один журналист: — Я из газеты Вашингтон Пост Что Вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне? Путин: — Следующий вопрос. Встает другой журналист: — Я из газеты Дейли Миррор. Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди? Путин: — Следующий […]
«ЧЕРНЫЙ» ЮМОР — 11 сентября…
«ЧЕРНЫЙ» ЮМОР — 11 сентября: *** Продается участок под застройку. Южный Манхетен. *** Эмпайр Стейт Билдинг О П Я Т Ь самое высокое здание в Нью-Йорке. *** Убил араба — спас самолет *** Объявление в New-York Times: «Доставка самолетов в офис.» *** Фокус Дэвида Коперфильда по исчезновению Международного торгового центра закончился полным провалом! *** Маленький […]
звонит Буш Путину: …
звонит Буш Путину: — Господин президент, вы не могли бы принять снова старый советсткий флаг… только вместо серпа и молота поместите там эмблему Coca-Cola. Путин: — Подождите нужно посовещаться, — поворачивается к Касаьянову и говорит: — Быстро скажите когда у нас контракт с Аква Фреш заканчитается.
САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ. …
САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ. — «Список достоинств Джорджа Буша-младшего». — «Телефонная книжка Усамы бен Ладена». — «Правила этикета Майка Тайсона». — «Французское гостеприимство». — «Этикет ухода англичан из гостей». — «Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же». — «Все, что женщины знают о мужчинах». — «Все, что мужчины знают о женщинах». — «Как правильно написать имя Боб». […]
В традиционной встрече…
В традиционной встрече «без галстуков» Джорджа Буша и Владимира Путина примет участие Кондолиза Райс без бюстгальтера.
Есть обман, есть ложь…
Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление президента Путина перед российским народом…
Дед читает внучку…
Дед читает внучку сказку:»Внучек, внучек! Внучо-ок!!! Отвлекись. Что это ты слушаешь? Убили негра? Ну и наздоровьице, так ему и надо, чурке поганому. Отвлекись! Послушай дедушку! Кто старый дурак? Я — старый дурак? Не груби дедушке!!! Кто склероз? Я склероз? Да я Ленина помню! Как сейчас вижу — стоит, с протянутой рукой. Да нет, не попрошайничает, […]
Владимир Владимирович…
Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей. Навстречу мальчик. ВВП: — Тебя как зовут, мальчик? Мальчик (гнусаво): — Не знаю! Мальчику подсказывают: «Вася! Вася!» Мальчик: — Вася! ВВП: — Молодец! А какой сегодня день недели? — Не знаю! ВВП: — А как зовут маму? — […]
Нет повести печальнее на…
Нет повести печальнее на свете, чем Путин с терpористом в туалете.
Вчера состоялась встреча…
Вчера состоялась встреча Президента России Путина и Канцлера ФРГ Шредера. Беседа велась на немецком языке, которым российский Президент владеет в совершенстве, только во время беседы Канцлер часто вскидывал руки вверх и достовал свои документы.
Новость: Вчера в…
Новость: Вчера в семействе Путиных состоялся серъезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким, броски — точными и красивыми.
Гуляют по Москве Путин и…
Гуляют по Москве Путин и Лужкове. Путин: — А почему на улицах так много бомжей и нищих? Лужков: — Hе знаю, Владимиp Владимиpович, я и хpамы стpою, и двоpы благоустpаиваю, и улицы подметаю. Чего еще людям не хватает… не понимаю.
Секретарь Путина: …
Секретарь Путина: — Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!! — Ну наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!!
Приходит Путин пьяный…
Приходит Путин пьяный домой, жена на него ннабросилась: — Ты где, сволочь, был, совсем со свое политикой о семье забыл. — Н..А..И..НН..А….. — Пьянь, совсем жену не узнает, где был? — Н..А..И..НН..А….. — Это у Ельцина Наина, я Людмила, ты где ж сволочь, так нажрался? — Н..А..И..НН..А…..ГУРАЦИИ.
Анекдот про Путина…
Анекдот про Путина. Учительница на уроке спрашивает детей кто кем хочет стать, когда выростет. — Вот ты, Петенька, — кем хочешь стать? — Я, Марья Ивановна, хочу стать строителем. Буду дома для людей строить. — Молодец, Петенька, а ты, Машенька, — кем хочешь стать? — Я, Марья Ивановна, хочу стать детским доктором. Буду деток маленьких […]
Вовочка — учительнице: …
Вовочка — учительнице: — Марь Иванна, вот вы мне двойки ставите, а я вырасту, стану большим человеком и покажу вам. — Путин, не препирайся.
Пресс-конференция…
Пресс-конференция. Президент России общается с журналистами. Очередной вопрос: — Владимир Владимирович, что будет, если США нападет на Россию? Путин подумал и отвечает: — Делиться придется. — С Америкой нефтью и газом? Путин: — Нет. Америке на четыре оккупационные зоны.
ТелеТЯПные новости…
ТелеТЯПные новости агенства Ассошиэтед СТРЕСС: ·Японские дзюдоисты кинули Путина. ·Клинтон раньше срока покинул встречу лидеров стран «большой восьмерки» и прибыл в Кемп-Дэвид. «Я не могу разорваться на две части. Я не Иерусалим,» — объяснил президент США. ·Состоялась тройственная встреча президентов Чехии, Гамбии и Мадагаскара у писсуара ООН. Досадный случай произошел незадолго до открытия cаммита. Служба […]
В. Путин: Я слышал, что…
В. Путин: Я слышал, что выборы в Украине 31 марта. Значит, первого апреля посмеемся вместе.
В сегодняшние сообщения…
В сегодняшние сообщения информационных агентств вкралась опечатка: вместо фразы «Владимир Путин просил не отливать своего бюста» следует читать «Владимир Путин просил не отливать У своего бюста».
Президент Путин резко…
Президент Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь, а там холодец стоит и мелко трясется. — Не трясись, — снисходительно улыбается Владимир Владимирович. — Я за кетчупом…
Буш разговаривает с…
Буш разговаривает с Путиным по телефону: Буш спрашивает: — Владимир Владимирович, а правду ли говорят… — Говорили, сэр, говорили….
Мужик застрял в пробке…
Мужик застрял в пробке. Тут кто-то стучится в стекло его машины. Мужик опускает стекло и спрашивает: — Чего надо? — Понимаете, террористы захватили в заложники Путина и требуют миллион долларов, в противном случае они грозятся облить его бензином и поджечь. Вот мы и ходим, собираем кто сколько даст. — И как, много уже набрали? — […]
Недавно встретились…
Недавно встретились главы России и Украины. Путин: «А у нас в России газ! Это – раз!» Кучма: «Тю… А у нас газопровод! Вот!»
Ленин хотел доказать, что…
Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ. Сталин доказал, что страной может управлять один человек. Хрущев доказал, что страной может управлять дурак. Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять. Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно живой Ленин и полуживой Черненко.
Утро после «»»»третьего»»»»…
Утро после «»»»третьего»»»» тура. Путин в Кремле. Возле него несколько пустых бутылок и револьвер. Крутит он барабан для рулетки отечественной, ствол к виску, взведен курок. — Значит, если холостой — поздравляю Януковича. Ну а если выстрелит, то так и быть — поздравлю Ющенка
Путин чатится с…
Путин чатится с россиянами. Вопрос: — Владимир Владимирович, а Вам не вп*длу отвечать на анонимные вопросы по Интернету? — Владельцу компьютера IP 192.173.10.0.5 Иванову Ивану Ивановичу, проживающего по адресу: Москва, ул. Малая Бронная, д. 5, кв. 13 отвечаем: не в п*длу.
Почта России выпусила…
Почта России выпусила марки с портретом Путина, но они не приклеивались к конвертам. Все разъяснилось просто: одни так усердно лизали, что слизывали весь клей, а другие плевали — но не на ту сторону.
Народная примета: Если в…
Народная примета: Если в сортире сидит мокрый чеченец значит прежде там побывал Путин.