Объявление: «Молодая…
Объявление: «Молодая семья 3 чел. без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем.»
Метка: Ребенок
Вовочка говорит матери: …
Вовочка говорит матери: — Мама, дай мороженое. — Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй. — Там нет никого. Дай мороженое. — Не дам. Дома, значит, играй. — Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу. — Ну черт с тобой. Ты папа, я мама. — Вот я пришел с работы. Ну, […]
Жена звонит мужу на…
Жена звонит мужу на работу: — Приежай скорей твои дети моих бьют. Скоро до наших доберутся.
10 признаков того, что вы…
10 признаков того, что вы много выпили 1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами. 2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть. 3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови. 4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком. 5. Каждая встречающаяся вам женщина […]
В школе. — Дети, давайте…
В школе. — Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший? — У меня в семье бабушка. — А у меня дедушка. — Пра-пра-пра-пра-прабабушка. — Но это же невозможно! — Во-во-во-во-возможно
8 признаков того, что у…
8 признаков того, что у вашей жены завелся любовник 1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других. 2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету «Спорт». 3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше. 4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по […]
Акушер принимает роды у…
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе — и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра […]
В третьем классе…
В третьем классе учительница обращается к ученикам: -Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? -Гагарин, Титов. -Правильно. А ты, Вовочка, что? Кого хотел добавить? -Мои мама и папа — космонавты. -Ты что-то путаешь. -Нет, не путаю. Я вчера ночью проснулся и слышу- папа маме говорит: «Ну что, полетели?». А мама отвечает: «А ты скафандр надел?». «Нет». […]
Если бы операционные…
Если бы операционные системы были самолетоами… * DOS: Пассажиры толкают самолёт по взлётной полосе до тех пор, пока он не взлетит, затем запрыгивают не него и летят, пока он снова не опустится на землю. Затем всё повторяется сначала. *MacOS: Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинаково.Каждый раз, […]
Жила-была одна очень…
Жила-была одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась […]
Привез новый русский с…
Привез новый русский с поездки грудного негритенка. Жена ему: — А зачем он нам нужен? — Да пусть валяется, подрастет — детей английскому научит.
Hе выбpасывайте всякий…
Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом его находят и надyвают
Священник выступает с…
Священник выступает с проповедью перед школьниками: — Дети мои, не поддавайтесь искушению! Всё начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, на уме секс, роскошь — всё это ведёт к разврату… У Вас есть ко мне вопросы, дети? — Да, святой отец. А где взять эту волшебную […]
Молодой папаша говорит…
Молодой папаша говорит утром жене: — Ты не слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел? — Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.
У доктора забеременела…
У доктора забеременела любовница. Аборт делать нельзя. Пришлось рожать. А во время родов, доктор делал операцию на простате священику — ну и сказал тому после операции, что тот, оказывается, был беременным, и сунул тому малыша. Священик офигел, но ребенка взял и вырастил. Прошло 18 лет. Священник призвал к себе сына и говорит: — Сын мой! […]
Идет людоед. В одной руке…
Идет людоед. В одной руке несет гроб, в другой негра. Из пещеры выскакивают дети и кричат: — Опять консервы? А людоед говорит: — Кто не будет есть консервы, тот не получит шоколадку.
ВНИМАНИЕ!!! Розжиг…
ВНИМАНИЕ!!! Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц, выкукол бабочек и выхухол выхухулей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца и выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, выхлоп газа, выкидышь мусора, выводок […]
Молодая женщина у…
Молодая женщина у гинеколога: — Я второй год замужем, но вот нет ребенка. — Раздевайтесь и ложитесь на кушетку. — Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.
Учительница знакомится с…
Учительница знакомится с первокласниками. «Как вас зовут?» Дети: «Я, Олег», «Я, Юля», «Я, Катя» и т.д. На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница: — А тебя как? — Вовочка! — А фамилия? Мальчик смущенно: — Я, я… стесняюсь… — Ну чего-ты, я же твоя учительница! Мальчик запинаясь: — Ну…я…, я…,ну вы…вы смеяться будите… Учительница: — […]
Диpектоp пpиводит в класс…
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: — Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: — Да, фигуpка ничего. Диpектоp: — Сам выбиpал!
— До чего чумазые бывают…
— До чего чумазые бывают дети! — Это точно. Мне вчера пришлось троих отмывать, пока не нашёл своего!
1. Хорошо: Твоя жена…
1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад. 2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат. 3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже.
Вовочка сидит на уроке и…
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: — Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. — Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? — Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того […]
Мужчина очень удивился…
Мужчина очень удивился, когда шедшая ему навстречу женщина, поздоровалась с ним. Догнав ее, он спросил: — Почему вы со мной поздоровались? Ведь я вас совсем не знаю. — О…! Тогда простите, мне показалось, что вы один из отцов моих детей. У мужчины отвисла челюсть. Он просто не знал, что эта женщина учительница.
Урок музыки в 4-ом классе…
Урок музыки в 4-ом классе школы. Учительница спрашивает у класса, кто такой Бетховен, дети? Весь класс (кроме одного) весело и хором отвечает: — БОЛЬШАЯ СОБАКА!!! И только один подумал и ответил: — Не собака это. Это писатель. Он музыку писал.
Объявление Семья…
Объявление Семья усыновит восьмого ребенка… Первые семь как-то не прижились.
Учительница приходит к…
Учительница приходит к директору школы: — Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день…
Разговаривают два мужика…
Разговаривают два мужика: — У тебя дети близнецы? — Нет, один на 10 лет старше. — Поверить не могу — разве можно с твоей женой переспать дважды!
В школе учитель дает…
В школе учитель дает детям задание написать сочинение, что бы оно заканчивалось словами «мама у меня одна». Танечка пишет: «Мама у меня самая лучшая, мы с ней вместе всё лето провели, в Грецию ездили, в море купались,…, мама у меня одна!!!» Машенька пишет: «Мы с моей мамой на дачу ездим, за грибами ходим, в речке […]
Два учителя литературы…
Два учителя литературы обмениваются опытом. Один жалуется: — Никак не соображу, как приобщить детей к классике?! Второй советует: — А ты через анекдоты. Рассказывай им анекдоты про великих людей. Они ими заинтересуются и будут изучать их произведения. Через пару недель учителя снова встречаются: — Ну что?! — Да вот, рассказал ученикам анекдот про Пушкина, как […]