Беременная еврейка…
Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел: — У вас неправильно расположен плод: он повернут. — Доктор, что же мне делать? — Отец ребенка тоже еврей? — Да. — В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.
Метка: Ребенок
В кунг-фу наибольшей…
В кунг-фу наибольшей популярностью пользуется школа аиста. Бойцы этой школы приносят детей…
Приходит Машенька (8 лет)…
Приходит Машенька (8 лет) домой из школы и спрашивает маму: — Мама, а что такое аборт? Ребенок 8 лет, а вопросики… Мама с папой посоветовались: как расскажешь? А не расскажешь, все равно на улице узнает. Ну и объяснили ребенку все досконально и с примерами, а потом уж и спрашивают: — А где же ты услышала […]
Девушка после недели…
Девушка после недели замужества приходит к своей маме и говорит: — Я наверное детей иметь не буду! — Почему? — Да не могу я эту гадость глотать!
— Уложите детей спать…
— Уложите детей спать после обеда, — просит женщина только что нанятую для своих детей няню. Вечером приходит с работы и спрашивает, как дети себя вели. — Отлично, — отвечает няня, — они так хорошо уснули, только вашстаршенький, рыжий такой непослушный, постоянно сопротивлялся! — Рыжий? Так это же мой муж!
Семья людоедов.Приходит…
Семья людоедов.Приходит муж с гробом в руках и с негром на поводочке: — Так дети, сначало консервы, а потом шоколад….
— У меня вчера жена родила!..
— У меня вчера жена родила! Все нормально. Ребенка назвали Наташей. — Хорошее имя! — Имя-то хорошее, только вот намучается с ним пацан…
Школьный учитель…
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей. — Тим, чем твоя мама занимается на работе? Тим встает и гордо говорит: — Она — доктор. — Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми? Девочка стеснительно произносит: — Мой папа разносит почту. — Спасибо, Эмми, — говорит учитель. — Ну, а твои родители что делают, Билл? Билл гордо […]
Учитель на уроке ставит…
Учитель на уроке ставит стакан с водкой и опускает туда червяка. Через минуту достает, червяк без признаков жизни. Учитель: — Дети! Сделайте вывод! Вовочка: — Надо пить больше водки, чтобы в организме червяки не водились.
Одна мамашка жалуется…
Одна мамашка жалуется другой: — Мой муж почти не гуляет с ребенком, а твой гуляет много. Как ты этого добилась? — У меня коляска специальная, по одному борту подстаканник, а по другому — пепельница.
Мужик продает на базаре…
Мужик продает на базаре корову. Час стоит, три, шесть… Никто не покупает. Подходит дед и говорит: — Хочешь, я тебе ее в два счета продам! — Конечно, хочу. С меня причитается. Дед стал повыше и говорит: — Вы смотрите, господа, корова какая породистая, удои высокие, а через два месяца — теленок родится. Не успел он […]
Родители! Помните…
Родители! Помните: оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
На уроке экономики…
На уроке экономики (у)чительница спрашивает у детей У: Дети, что такое экономия? Машенька встает и говорит: Вот мы с мамой рано спать ложимся, и свет выключаем, экономим электроэнергию! У: Молодец, Машенька, садись 5! А Вовочка встает и говорит: А мы с папой нашу маму за дверь выставили! У: Ну и какая же тут экономия??? Вовочка: […]
Если ваши дети выросли…
Если ваши дети выросли, манную кашу им можно готовить на пиве.
Учительница знакомится с…
Учительница знакомится с учениками первого класса: — Танечка, где работает твой папа ? — Мой папа — бухгалтер ! Он считает, сколько денег, кому давать. А еще … — Хорошо. Петенька, а твой папа где работает ? — Мой папа — ветеринар ! Он лечит животных ! — Очень хорошо. Вовочка, а твой папа ? […]
Омоновцы пытаются…
Омоновцы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. Тот отбивается и оpет: — Hет! Сначала спасайте женщин и детей!
У входа в стриптиз-бар…
У входа в стриптиз-бар вышибала обращается к твум молодым девчонкам, которые хотят войти внутрь. — Детям вход запрещен! — Дядя! Мы не смотреть, мы работать пришли!!!
Судят пойманого при…
Судят пойманого при побеге из тюрьмы. Судья:Что же вас побудило на этот поступок? Подсудимый:Домой захотелось! Понимаете, жена, дети… Судья:Странные у вас представления о свободе.
Учительница старой…
Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек: — Итак, дети, чему нас учит «Сказка о рыбаке и рыбке»? Машенька? Мизерная первоклашка отвечает: — Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
На переходе московской…
На переходе московской станции метро «Киевская» представители благотворительной организации «Врачи без границ» попытались бесплатно помочь нищенке и ее ребенку с парализованными ногами! Нищенку они поймали — а вот ребенка догнать не удалось!
Вовочка спрашивает маму: …
Вовочка спрашивает маму: — Мама, откуда дети берутся? — Да я же тебе говорила — аист приносит. — Ну, это понятно, а вот кто аиста тра…ает ?
Семьянину на заметку: — Я…
Семьянину на заметку: — Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда мать ее — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я […]
Вечер, семейство змей…
Вечер, семейство змей сидит дома. Мама-змея на кухне, папа-змей сидит за компьютером, двое змеенышей играют в детской. Вдруг раздается недовольное шипение отца: — Опять зззависсссссс… Мама-змея обращается к детям: — Ну-ка детки, быстренько ползите к папе и помогите ему нажать Alt Ctrl Del !
Изя приходит из школы и…
Изя приходит из школы и радостно докладывает папе: — Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что — русский. — Русский, говоришь… Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае. Ребенок к маме: — Мам …. я — русский. — Ты раньше, что на […]
Воспитатели в детском…
Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдован. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
Учительница спрашивает…
Учительница спрашивает детей: — Маша,что ты на прошлой неделе хорошего сделала? — Я помогла маме убрать квартиру. — Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал? — Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами. — Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал? — Я спас женщину от изнасилования! — Молодец, Вовочка! А […]
Во время посещения одной…
Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове «трагедия», и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров «трагедий». Один мальчик встал и сказал: — Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге […]
У блондинки родилась…
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает: — Почему вы плачете? — Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
Звонит сын матери: …
Звонит сын матери: — Здравствуй, мама, вот собрался жениться. — Замечательно, сынок! — Мам, но дело в том, что она негритянка. — Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты! — Мам, у нее трое детей… — Да ерунда, мы детей любим. — Но дело в том, что нам негде жить. — И […]
Дети, зачатые после…
Дети, зачатые после «Виагры», отличаются тем, что умеют стоять сразу после рождения.