Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама: — Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается…) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается…) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! Ребенок опять не хочет.Грузин не выдерживает: — Слишш девущка… Определайса, а то я […]
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.
Надпись на надгробной плите: — Ты ушла от нас так рано, дорогая мамочка. Благодарные дети.
На приеме у гинеколога молодая женщина: — Доктор, у меня нет детей. — А муж у вас есть? — Да, есть. Сидоров Иван. — Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. На следующий день приходит Сидоров. — Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А […]
Приходят как-то дети к другу и спрашивают его маму: — Тёть Тань, а Вовочка выдет на улицу? — Нет, дети, он пока игрушки собирает. Вы через пол-часика заходите. — Нет, через пол-часика мы уже никакие будем…
— У нас у всех разные вкусы. Мама любит белый хлеб. Дети сладкую сдобу. Дедушка черный бородинский. — Но когда мы собираемся за столом, мы все едины в одном: пожалуй, старый хрыч обойдется без бородинского…
Милиционер приходит домой и говорит жене: — Помоги раздеться, подержи кобуру. Она берет. — Ага, незаконное ношение огнестрельного оружия… штраф…100 руб. На шум выбегает их маленький ребенок с игрушечной машинкой. — Стоянка автотранспорта в неустановленных местах, езда без документов! Штраф 50 руб. В этот момент на него падает шапка с вешалки: — Статья 105, нарушение […]
Учительница(У) задает задание детям: — Дети, сочините маленький рассказ про маму, который заканчивался бы на «Мама у меня одна!» Через некоторое время У вызывает Машеньку, М встает и расказывает: — Я с мамой каждый вечер хожу собирать грибы, я люблю свою маму, мама у меня одна! У: — Молодец М садись, пять!!! Тут У вызывае […]
Маpья Ивановна долго pассказывает на уpоке о цели жизни и пpедназначении человека, а потом спpашивает: — Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоpонах? Петечка: — Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктоpом, что я спас столько людей и вылечил столько детей. — Молодец, Петечка, а […]
дети смеялись на бублик непонимая,что колобок смертельно ранен.
В редакцию газеты Спид-инфо пришло письмо: — Здравствуйте уважаемая редакция, меня зовут Дарья Петровна, я мать 15 детей, расскажите пожалуйста через вашу газету, что такое месячные?
Два НР после родительского собрания. — Слушай, в натуре, не понимаю – у всех дети как дети, а у меня непонятно шо!.. — А шо такое? — Дык… этааа… Писали сочинение на тему «Как я провёл лето» — так у всех дети как дети – кто на Канарах, кто на Гавайях отдыхали — а мой, […]
Дети Холмса (Прейскурант услуг частного сыскного агентства) Составление словесного портрета: пенсионерами у парадного — по 1 гривне на бабушку членом Союза писателей Украины — 300 гривень + издание собрания сочинений лауреатом Нобелевской премии по литературе — 1000 у. е. + прием в члены Союза писателей Украины.
У семейной пары родился сын,вернее что-то непонятное, одна голова. Мать, не зная, что с ним делать, поставила на окне в вазу. Ну тот смотрит, как дети во дворе в волейбол играют… Мама и говорит -«Ничего, сынок, вырастут и у тебя ручки». На следующий день вместо рук отрастают две нитки. Смотрит опять в окно — дети […]
Урок литературы. Учитель спрашивает: — Ну что, дети? Вы прочитали Войну и мир? Молчание… Один парень подрывается с места, как-будто шило в одном месте, с ошарашенными глазами спрашивает: — А её чё читать надо было??? Учитель: — Ну да… — А я переписал!!!!!!!
В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж. Учительница: — Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось ? — Ее прекрасная чувственная грудь ! — Безобразие ! Вон из класса ! у, а тебе, Коленька ? — Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик ! — Какой срам, вон из […]
Приходит Бог к Адаму и говорит: — Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая. Адам посмотрел на Бога и говорит: — Ладно, давай сначала хорошую новость. Бог объясняет: — Я дарю тебе две части тела. Первая называется «мозг». Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать […]
Вовочка спрашивает у отца: — Папа, откуда появляются дети? — Оттуда, куда потом посылают взрослых!
Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит: «Самолёт падает, а парашютов только 4.» Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит: «У меня 20 детей, мне прыгать надо.» Осталось 2 парашюта. Еврей: «Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо.» Остался 1 парашют. Русский говорит: «Чукча, ты […]
Идет урок. Учительница спрашивает детей: — Маша, кем ты хочешь быть? — Балериной! — А ты кем хочешь быть, Витенька? — Космонавтом! — Вовочка, а ты кем хочешь быть? — Сексопатологом! — ??? Объясни… — Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как […]
Новогодняя елка в областной телестудии в прямом эфире. Дети на елке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Например: — Вот очаг, но он — картина. К нам выходит… Умные дети орут: — Буратино! Перед выходом матрешек Дед объявляет-загадывает: — Высоко вздымая ножки, нам станцуют… Тишина. Надо сказать: «Три […]
Умирает миллиардер ,собрал своих сыновей и говорит : — Дети мои ! Половину своего состояния я потратил на женщин и выпивку ,.. а второй половиной распорядился очень неразумно.
Трех претендентов на должность воспитателя детского сада послали в спальню и предложили по очереди быстро раздеть детей и уложить спать. Один вернулся после испытания часа через два, второй — через час, а третий управился за пять минут. Его взяли на работу и на следующий день попросили показать, как это у него так получается. После обеда […]
Гуляет себе спокойно стадо слонов… травку щипают, песенки распевают! Тут прибегает маленький слоненок и со слезами на глазах: -Мам! Пап! Меня побили-и-и-и, хобот на бантик завязали-и-и-и, уши порвали-и-и-и! Ну родители смотрят — действительно: хобот бантиком, кровь течет, уши порваны…Спрашивают: -Где?! Слоненок (жалобно так): -Там… И вот слоны всем стадом пошли туда, куда слоненок показал. Идут […]
— Дети! Достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы будем рисовать лошадь. Петрова! Постарайся не шевелиться!
Зайчиха прогуливает своих зайчат и вдруг они замечают в кустах целящегося охотника. Зайчиха: — Дети немедленно закройте уши! Сейчас он промажет и будет страшно материться!
Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку. — Ну что, Вовочка? — А можно мне вслух прочитать? — Hу, давай… — Пришла зима. Ударили морозы. — Хорошо, Вовочка, продолжай… — Замерз пруд. — Хорошо! — Собрались покататься дети. — Замечательно! — Тут пришел козел. — Hу… — Пришла коза. […]
В похоронах дедушки Ленина дети не участвовали. Было холодно, и он боялся, что они простудятся.
В школе на уроке чтения учительница читает сказку про трех поросят: — …вот старший поросенок пошел к крестьянину и спросил у него немного сена и сoломы для своей хижины…. Потом обращаясь к детям: — Дети а вы знаете что крестьянин ответил поросенку? Вовочка тянет руку. Училка: — Hу отвечай Вовочка. Вовочка: — Hи##я себе говорящая […]
— Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо. — Почему? — Ну, как… Вот отпускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан воды с сиропом. — Ну? — Что «ну»? Так чей это стакан — твой или автомата?