Воспитательница в детском садике: — Дети, от чём вы думаете, когда смотрите на кирпич? Машенька: — О большом советском строительстве. Петенька: — О научно-техническом прогрессе. — А ты, Вовочка? — А я о бабах. — Вовочка, при чём здесь бабы?! — А я о них всегда думаю!
Папаша ругает своего сына: — Совсем обленился! Не работаешь, не учишься. Хотя бы женился. Жена родила бы тебе детей. Может тогда образумишся, лень пройдет. — Хорошая мысль. Папа, а ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?
В больнице: — Ты тут чего? — Да вот, двоих детей привез. — А что с ними случилось? — Представляешь, играли в шахматы. На щелбаны. В результате у одного сломанный палец, а у другого — сотрясение мозга!
Объявление в газете: «Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!» P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии — пригласите к себе Снегурочку. Заказ по тел…
Так, дедушку усадите в кресло. А вы, бабушка, сядьте в соседнее. Дети сгруппируйтесь вокруг, усадите внучку дедушке на колени, а внука — на колени бабушке. Замечательно! Дедушка, расправьте усы, поправьте внучке бантик. Все готовы? Улллыбка. Никому не моргать. Сейчас вылетит птичка… П Л И !!!
— Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме «Кpасный, желтый, зеленый» я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника…
В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Хуанита и Педро…
Учительница привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит: — Дети, давайте поиграем в испорченный телефон. Я задам клоуну вопрос, он прошепчет ответ на ухо Маше, Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А Вовочка всем нам скажет окончательный ответ. Договорились? Хорошо. Скажи […]
Реклама: «Растишка с пургеном, для малоактивных детей».
В детском саду: — Дети, тетя уходит. Что нужно сказать? — Слава Богу!!!
— Дядя молочник, а дайте мне еще веселого молока! — Так, кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка: — Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму… А […]
Последний звонок. — Наталья, Вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
Теща наставляет свою дочь: — Будь хорошей матерью, если посреди ночи ребенок начнет кричать, разбуди мужа — пусть посмотрит, что случилось.
Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов.
Учительница своим ученикам: — Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать о выводах, которые вы сделали. Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках своих родных, настала очередь Вовочки: — Как-то […]
— Когда начинается жизнь в момент зачатия или в момент рождения? — Когда жена с детьми уезжают на дачу.
В школе: — Дети, какую зубную пасту вы любите? Анечка? — Земляничную. Она такая вкусная! — Молодец! Ты, Сережа? — Я люблю «Аквафреш». Мы всей семьей зубы чистим! — Хорошо. Вовочка? — А я люблю «Бленд-а-мед». И зубы чистит, и яйца укрепляет…
Дети в песочнице хвастаются друг перед другом: — А мне мама из Италии костюмчик прислала ! — А мне мама из Испании собачку игрушечную прислала ! — А мне мама из Португалии братика привезла…
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спpашивает -Дети, какой уpок по pасписанию? -Математика. -Пишите условие: две молодые, интелигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче — на кой икс им нужна была еще и бутылка портвейна?
— Мадам, — сообщает молодая горничная своей хозяйке, — мне придется оставить работу у вас. — Что случилось? — Я жду ребенка. — Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную. — Я найму ее сама, — возражает служанка тоном, не допускающим возражений. — Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего […]
Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина: — Помогите! Панк: — Дык, че делать-то? Женщина: — Тяни ребенка за головку! Панк: — Опаньки! Вытянул! Женщина: — Возьми за ножки и шлепни! Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки): — И чтоб больше туда не лазил!
— По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, — сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.
Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове «дети».
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: — Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: — Как спал? — Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает…
Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, жена неожиданно видит сидящего впереди нее мужа. — Ах, — вскрикивает она, — значит так ты занимаешься с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!
— А мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает… — Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.
В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме: — Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание — вот этим кусочком мы и надставим веко. — Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?
Встpечаются два новых русских, у котоpых дети маленькие одного возpаста. 1) — У нашего уже два зубика пpоpезалось. 2) — А я своему уже все золотые вставил.
Мой ребенок каждое утро плачет и говорит, что не хочет ижти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?