Заказать, что ли пицу? Нет, не себе конечно — у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пицу для пицерии. Выбрать две пицерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пицы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: «свою галимую […]
Инспектирующий генерал недовольно говорит: — Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо! Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь. Подбегает майор и докладывает: — Ноль, товарищ генерал! — Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять!
Сидят в комнате жена и муж. Жена вяжет, муж читает газету. И тут муж начинает зевать. Жена: — Вася, у тебя все равно рот открыт, позови нашего мальчика домой ужинать!
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
Приходит женщина в аптеку и спрашивает самое дешёвое средство для похудения. Ей дают пластырь. — Куда же его клеить ?- спрашивает она. — На рот.
Девушка в баре подходит к бармену и наклонившись над стойкой берет его за ушко и сексуально так его поглаживая, спрашивает: — Вы здесь хозяин бара? Бармен, обалдев: — Может и я, а может и — нет… Девушка, продолжая гладить бармена, еще сексуальнее спрашивает: — Но скажи, голубчик, где хозяин бара? Бармен возбужденно: — Он будет […]
В газовой камере идет игра «А ну ка отними!». На всю роту — один противогаз.
Разговор 2 девушек: -Ну как тебе вчерашний знакомый??? — Да полный дебил, последний дигенират!!!!!! -А что так??? — Представь, я ему вчера 40 минут миньет делала, даже рот свело, и тут этот придурок говорит: » Ну что, ты кончила??, А то я уже еле сдерживаюсь!!!»
Первое правило лыжника: Жёлтый снег в рот не брать.
— Как вы назвали вашу собачку? — Я назвала ее Пук-Пук. — Как чудесно! Вам даже не надо будет открывать рот, чтобы ее позвать!
— Эй, кум, давай выпьем! — Ты что! Не пью и в рот не беру! — Ну что же, пойду к куме. Она и пьёт и в рот берёт.
10 ОПРАВДАНИЙ ПРИ ОПОЗДАНИИ НА РАБОТУ: 1. Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень. 2. Переводил молодую девушку через ванную. 3. Все утро ждал газовиков — Вяхирева и Черномырдина. 4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, […]
Известно, что: • наряд на кухню в японской армии очень похож на наш — нужно начистить риса на всю роту; • японским солдатам очень легко и просто строить дачи для японских генералов. Вся дача состоит из фанерных перегородок. Один солдат японского стройбата за день может построить дачи для пяти генералов; • японские солдаты перед дембелем […]
Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
Случай из жизни. Полковник распекает перед строем рядового, который имел несчастье попасться ему на глаза в увольнении. — Мы гуляем: жена б…ь, дочь б…ь, я ёб…й в рот — идет (рядовой), бляхой по п…де стучит.
А лично я предпочитаю молоденьких девушек. Они же как дети, им что в руки не дай — они всё в рот тянут….
Стоматолог пациенту: — У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.
Украинская группа на экскурсии в Эрмитаже. Вдруг в Гербовом зале хохол, колоритный такой Тарас Бульба, просыпается, рот расползается в счастливую улыбку, смотрит на огромную мраморную чашу в центре зала, блаженно: — От, эту бы чашку, да усю пэльмэний!
На аукционе. — Продаю даме в третьем ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!
Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не […]
В зоопарке умирает последняя горилла. На её место руководство зоопарка берёт одного студента. Он кричит, прыгает и по клетке, в общем ведёт себя, как настоящая горилла. Внезапно он теряет равновесие и падает в клетку со львом! «На помощь! Помогите!», — кричит студент. Тут слышит шёпот «льва»: «Закрой рот, иначе мы оба лишимся работы!»
Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит: — Рядовой Итого! Строй молчит. — Рядовой Итого! Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: — Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.
Обычный день в грузинской армии. Сержант зовет солдата: — Эй, обезян, иды суда! Солдат подходит и говорит: — Товарищ сержант, я нэ обезян! Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи: — «Солдат обезян…» Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят: — Товарищ сержант, вы тоже обезян! Сержант: — ??? […]
— Партизаны! — в попыхах крикнул Штирлиц. На следующий день в Попыхи нагрянула рота карателей.
Мышка деток-мышат на улице прогуливает. Вдруг из-зы угла выбегает кошка. Мышата быстро забежали в норку, а мама-мышка не успела. Кошка только открыла рот, что бы съесть мышку, как вдруг мышка говорит по кошачьи: «Мяу, Мяу» Кошка рот закрыла и ушла, а мама-мышка вернулась в норку и говорит детям: «Вот видите, детки, как важно знать иностранные […]
— Мама, почему меня все эскаватором обзывают? — Закрой рот! Мебель поцарапаешь!
Семеиная пара не может завести детеи, по вине мужа. И решили они, что она к соседу cходит. Встречаются сосед с соседом после. — Ну что, как, впендюрил? — Ну, впендюрить не впендюрил, но в рот дал два раза…
Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в рот, раскланиваются, здороваются. — Здравствуйте, госпожа Корь! — И вы будьте здоровы, господин Коклюш! — Наш-то привитым от меня оказался, представляете? — Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете? — Вы знаете, эти новые антибиотики. — Ах, и не говорите! И тут видят […]
Cидит девочка в писочниче: рот порван, глаза выкатились, уши отклеелись. Дядя мимо проходит, глянул, оболдел: — девочка, что с тобой? — Чихнула…
В класс приходит новый ученик. Учительница спрашивает фамилию. — Да я стесняюсь. Фамилия моя происходит от предмета, который в рот берут. Когда я ее говорю, все всегда смеются. Учительница: — Х#йкин, что ли? — Нет, Ложкин.