На берегу голубого Дуная чех, русский и словак ловят рыбу. Как водится, поймали Золотую Рыбку. Она, естественно, просит отпустить за три желания — по одному на брата. Чех (вспомнив 1968): — Сделай так, чтобы не стало русских! Русский (обидевшись): — Пусть не станет чехов! З.Рыбка (Словаку): — Ну, а ты чего хочешь? Словак: — А […]
Новый русский приехал в Нью-Йорк и заблудился. Звонит другу по сотовому телефону и просит его: — Слышь, братан, в натуре, забери меня отсюда, а то в падлу тут уже ходить. — Ты на пересечении каких улиц стоишь? — Ща посмотрю… ага… WALK и DONT WALK.
Руль для новых русских. Имеет 4 дырочки, чтобы рулить двумя «козами»
Подходит сын нового русского к отцу: -Пап, Ты обещал дать мне одиннадцать долларов, когда я получу пятерку. -Ну? -Ну вот: позавчера я получил два, вчера — два и сегодня кол. Итого — пять. -Вот тебе один доллар и еще один — итого одиннадцать.
Гоняет новый русский на «мерсе» по городу за прохожими, сбивает их, сбивает. Hаконец его ловят гибэдэдэшники: — Ты что людей давишь! — А че мне, в натуре, делать? Зачем тогда у меня прицел на капоте?
Из Питера в Москву рано утром приезжает «Камаз». Водитель всю ночь гнал без остановок, и начинает за рулем клевать носом. Внезапно очнувшись, он видит красный сигнал светофора, резко жмет на тормоза, и сзади в «Камаз» врезается «Мерседес». Из кабины «КамАЗа» выбирается хмурый водитель в ватнике, пинает колеса и подходит к разбитому «Мерседесу». — Ну что, […]
У нового русского спрашивают: — Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги — газета. Почему? — Дык, этта… Hостальгия…
Один англичанин — джентльмен. Два англичанина — светская беседа. Три англичанина — парламент. Один француз — любовник. Два француза — дуэль. Три француза — Парижская Коммуна. Один еврей — торговая точка. Два еврея — небольшой базар. Три еврея — цыганский народный хор. Один русский — пьяница. Два русских — мордобой. Три русских — партийная ячейка
Ну, значит, Новый Русский (НР) едет на новом Мерседес-600. Поворачивает на перекрестке направо, и его тут же тормозит ГАИшник. Новый Русский: — За что остановили? — Ну, вы поворот проехали… НР (сердится): — Да, проехал на зеленый, по своей полосе, скорость 40, поворотник включил.. Г (спокойно): — Ну, вы же его проехали… НР(разозлясь): — Да […]
В ресторане новый русский официанту: — скажите,а у Вас есть дикая утка? -нет,но мы можем для Вас разозлить домашнюю…
Приходит новый русский (НР) к психотерапевту (П). НР — Доктор, помогите!!! П – Расскажите, в чем дело. НР – Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка баксов, я ее так небрежно пересчитываю – 1, 2, 3, … 97, 98, 99. А сотой купюры-то нет! Я ее опять пересчитываю, а сотой […]
Приехала на одну из ударных комсомольских строек иностранная делегация. После окончания экскурсии все собрались на площадке и ждут гида. А неподалеку мастер и рабочий о чем-то оживленно разговаривали. Интересно стало нашим гостям, о чем они так беседуют. А сами по-русски — ни бельмеса. Поэтому попросили свою переводчицу подойти к ним ближе и послушать их разговор. […]
На горнолыжный курорт прибыл н. русский. Почтительно приветствуя его, хозяин отеля сетует: — К огромному сожалению, сэр, в горах сейчас мало снега. — Не дрейфь, дядя, снег мои пацаны завтра подвезут.
У нового русского День рождения. Звонок в дверь, там переодетый Винни Пух: — Поздравляю с Днём рождения! Желаю счастья в личной жизни! — достав пистолет с глушителем: — Пух!!!
Конферансье: — Исполняется русская народная песня «Васе вдули в огороде»… Ох, простите «Во саду ли, в огороде»…
Украинец решил стать новым русским. Собрался и поехал в Москву к браткам. А ему и говорят: — У тебя жгут золотой на полкило есть? — Немає… — 600 мерс есть? — Немає… — А вила двухэтажная на Канарах есть? — Немає… — Ну тогда гуляй. Приезжает домой, а жена и спрашивает: — Ну шо — […]
Сидит Путин на пресс-конференции. Встает один журналист: — Я из газеты Вашингтон Пост Что Вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне? Путин: — Следующий вопрос. Встает другой журналист: — Я из газеты Дейли Миррор. Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди? Путин: — Следующий […]
Новые русские в Большом театре на балете. Жена — мужу: — Все чувства в балете — любовь, страсть, желание — выражаются в движении. — Ну, не скажи! У меня недавно кореш на «Лебедином озере» бабки заплатил, так балерина спела.
Разговор двух новых русских: — Знаешь, братан, что Серега круто влетел? — Ну?! — Да-да, в мужика с лошадью. «Мерс» — на куски, самого в больницу, а затем оштрафовали! — А мужик с лошадью как? — Как-как, что с ним сделается, с бронзовым-то?
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: A la crevetka… A la crevetka… Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: Прекратите! Дайте поспать!. Оттуда доносится (тоже по-русски): Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить: — …А теперь жми «OK». — Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться? — Не сразу. А то какой ты авторитет после этого!
На международном соревновании по пятиборью нужно было выпить бутыль крепкого напитка, перейти через пропасть по доске, потом зайти в пещеру ко льву и пожать ему лапу, и, наконец, тр**нуть негритяночку. Француз выпил бутылку коньяка и с первым же шагом свалился в пропасть. Немец выпил бутыль шнапса, перебрался по досточке через пропасть, но лев в пещере […]
Лезут на Эверест русский, украинец и еврей. Ну забрались почти на вершину, осталось 500 метров. Ну разбили лагерь, тут русский и говорит: — Ну чего мы все туда попремся? Давайте я туда один слажу, флаг воткну нам всем и зачтется. Еврей: — Давай… Ну русский залез на вершину. а там сидит здоровый такой волосатый снежный […]
Инспектор ГАИ останавливает водителя: — Вы превысили скорость. — Какой же русский не любит быстрой езды? — говорит нарушитель. — Ваши права! — Какие у еврея права? — отмахивается водитель.
Новый русский сыну: — Ну сынок, как тебе новая мама? — Батя, тебя кинули, не такая она уж новая…
Военная грузинская дорога. Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на запорожце. — Ви привисили скорост, пишите объяснительную на грузинском языке. — Так ведь я по грузински не умею… — Ни чэго нэ знаю, пишите объяснительную и все. Русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел: — А говориш по грузински нэ умээшь, половину […]
Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет. — У нас, — говорит американец. — Мы можем целый танковый батальон загрузить. — Ха, — начал англичанин, — а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров. Русский подумал и говорит: — Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: Вань, сгоняй-ка […]
Встретились три подруги: американка, француженка и русская. Все недавно замуж вышли, и друг другу о семейной жизни рассказывают. Американка: — Я своему мужу сказала после свадьбы, что ничего по дому делать не буду, мой муж пропал, три дня я его не видела, а на четвертый он привел в дом супер работницу, та работает. Француженка: — […]
Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце. Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес, тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается… Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает: — Хлопчики, есть кто живой? — А […]
Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит: — За сколько времени Вы можите заработать на «Волгу»? Новый русский ничинает рассуждать: — Ну если меньше буду жене давать денег, если все долги соберу, если родственники помогут, то, я думаю, за неделю накоплю. Налоговый инспектр хмыкает, и размышляя, что перед […]