Те, кто считают, что…
Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.
Метка: Русский
«Нового русского вызвали…
«Нового русского вызвали в налоговую: — Вы в декларации указали доход в шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили не меньше десяти. Что это значит? — Что значит, что значит… Не могу свести концы с концами!
Пришел новый русский в…
Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следущий день он приходит: — Не-а, не говорит! — А вы купите ему колокольчиков! Купил и через два дня опять пришел: — Все равно не базарит, в натуре! — А вы купите ему лесенку и зеркальце! […]
Новый русский попал на…
Новый русский попал на «Титаник», терпящий бедствие. Кругом паника, вопли гибнущих людей. НР держится за поручни уходящего под воду судна и орет: — Во, блин, эти «Запорожцы»! Уже и здесь проехать не дают!
Спрашивают у А. Г…
Спрашивают у А. Г. Лукашенко корреспонденты: — А сколько вы языков знаете? — Пять. — Как пять!? — Ну, первый — это русский письменный, второй — это русский устный, третий — белорусский письменный, четвертый — белорусский устный, пятый — английский. — А что же вы по-английски знаете? — Хэнде хох! — Так это же по-немецки… […]
Hовый русский в Париже…
Hовый русский в Париже заходит как-то вечером в шикарный ресторан. Садится за столик. Подходит к нему официант: — Что будете заказывать? — Рюмку водки, ведро кала и дохлую кошку! — Да вы что!? У нас респектабельное заведение элитного класса. Как вы можете это себе позволить?! Тогда мужик достает из кармана огромный пресс баксов: — Я […]
Один новый русский…
Один новый русский говорит другому: — Прикинь, я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану десять лет, а он уже из дома тащит…
Новый русский заблудился…
Новый русский заблудился в лесу. Оглядывается и говорит: — Ну это чо, по типу Ау, да?
Продам: * Кондиционеры…
Продам: * Кондиционеры «Последний вздох», обеспечивающий вакуум в помещении за 8 секунд * унитаз с прямым отливом в сливной бачек * газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом * чайный сервиз «Чефир», кофейный сервиз «Кефир», суповой сервиз «Взахлеб», * шашлычницу «Пекло» * 2-х томник «Жемчужины народной глупости» * велосипеды «Школьник», «Студент», «Аспирант», «Декан» * […]
Новый русский на приеме у…
Новый русский на приеме у психиатра. -Ненавижу их всех: покупателей, банкиров, поставщиков, бандитов. Нервы на пределе. Единственное утешение, когда дома ставлю на копм игру типа «DOOM». Пару сотен монстров замочу, становится легче. Одна проблема-больше трех уровней не прохожу, убивают. Психиатр: Вы знаете проффесионалы пользуются мышками, попробуйте. Через неделю. — Доктор Ваш совет помог. С десяток […]
Армия. Офицер обращается…
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: — Как фамилия? — Украинец. — Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!! — Украинец. — Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!! — Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно) — Так… А национальность? — Белорус. — Ты что, издеваешься?!
Нового русского…
Нового русского спрашивают: — Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета? — Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули! — А зачем одеваешь коричневые брюки?
Потерпел крушение…
Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней — второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского. — Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть. — Пацаны да вы шо! Я шас братанов […]
Конкурс от торговой марки…
Конкурс от торговой марки «Веселый Фюрер» — вырежи три домика в русской деревне — и получишь караоке.
Познакомились на банкете…
Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших «новых русских», ну и начали хв астаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, показывая рукой, говорит: — Вон, вишь блондинку с огромным бюстом — это моя жена. А вон, брюнетка с ногами от ушей — моя любовница. Второй задумался и говорит: — Странно, а […]
Новый русский зашел в…
Новый русский зашел в магазин, где работала его дочка. Купил у нее что-то. Потом пересчитал сдачу и возмутился: — Что же ты, дрянь такая, родного отца обманываешь?! — А я, папа, на службе. Для меня все покупатели одинаковы!
Пришли в ресторан…
Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар. Дзынь! — ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана. — Извините! — поспешил сказать англичанин. Дзынь!- ударилась ложечка у француза. — Извините, — сказал тот. Русский: — ТЫСЯЧА извинений! Дзынь, дзынь, дзынь…
Пограничная река. С одной…
Пограничная река. С одной стороны русская, с другой- украинская граница. И случилось так что наш Иван-пограничник спас жизнь москальскому коллеге. Ну и русский, дабы отблагодарить нашего, приготовил ему на берегу женщину и кричит на другой берег: -Иван! Плыви сюда и я тебе дам то, что ты не видел полгода! Иван сразу шубовсь у воду, приговаривая: […]
Один новый русский (НР1)…
Один новый русский (НР1) показывает другому (НР2) свой дом. Заходят в ванную. НР2: А че это у тебя такая плитка мелкая? НР1: Мелкая, зато фирменная! НР2: А фирма какая? НР1: Intel …
Поспорили русские с…
Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Hу, решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Hу делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, зелёные береты и зеки на острове, а командование их на полянке […]
Всего 11 ударов…
Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А. Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу…
Японская народная сказка…
Японская народная сказка «Золушкэ-тян». Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни — в полночь повозка […]
Блондинка едет в…
Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит голос диктора: — Вы слушаете Русское радио! Блондинка удивленно: — Боже и откуда они все знают!
Новый русский…
Новый русский рассказывает стих: Наша Таня, типа, плачет, Уронила, типа, мячик, Нет бы ей прикинуть, дуре: Не утонет он, в натуре!
Новый русский спрашивает…
Новый русский спрашивает у старого интеллигента: — Братан, вот все говорят, что НР — тупые. Тогда объясни мне, почему мы зарабатываем столько денег? — Сударь, все дело в законах природы. Есть в мире некоторая высшая справедливость: одним она дает деньги, другим — мозги…
Один новый русский…
Один новый русский спрашивает другого: — Ты чё, Вован, взял дом престарелых под крышу? — Взял. — А на фига? — Да мне, понимаешь, братаны говорили, что там бабок немерено.
Продам исходники матрицы…
Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки. тел. 2222222. Спрашивать Нео.
Этот исторический…
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет: 1. Увеличил небеса и прибавил звёзд — 1 […]
Два друга, русский и…
Два друга, русский и еврей, путешествовали в экзотических краях. И поймало их людоедское племя. Ну, вождь радостный говорит: — По такому случаю сегодня вечером банкет из двух блюд. Из русского суп сварите, из еврея плов. Посадили их в котлы, варят. Русский стиснул зубы, терпит. А из соседнего котла все время какие-то оханья доносятся. Через час […]
Новый учитель русского…
Новый учитель русского языка и литературы: — Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами — получит в рыло без всякого базара!!!