Две старушки на лавочке: …
Две старушки на лавочке: — Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина… — И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво, гейши, сакэ, харакири…
Метка: Русский
Звонок. Жена открывает…
Звонок. Жена открывает дверь. На пороге стоит молодой человек в дорогом костюме: — Добрый вечер! Я представляю организацию «За чистоту русского языка». Мы бы хотели, чтобы ругательства навсегда покинули ваш дом! — Коля! — с ужасом в голосе позвала жена своего мужа. — Тут пришли какие-то люди и хотят забрать твой старенький драндулет.
Реальная цитата из…
Реальная цитата из «Морального кодекса» «Идущих вместе»: Не следует забывать о том, что отношение к русским как к грязным скотам и к России как к бескультурному болоту у всего остального мира сложилось во многом благодаря постоянному пьянству.
Странно, но английская…
Странно, но английская фраза my cop, точно также пишется и по русски — мусор!
В XX веке русские хотели…
В XX веке русские хотели: похоронить Америку, завоевать Кубок мира по футболу и закопать чеченцев. Время показало, что легче было бы построить коммунизм.
Cтоят два новых русских…
Cтоят два новых русских, разговаривают. Тут подходит к ним мужик и говорит: — Мужики, спорим на 5 штук баксов, что я на своем «Запорожце» между вашими «Мерсами» проеду и их не задену? Новые русские посмотрели на расстояние между машинами и согласились. Мужик садится в свой «Запорожец», набирает скорость и разбивает оба «Мерса». Новые русские: — […]
Однажды Мюллер придумал…
Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку — русский, если найдя и съев все сало — украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить […]
Приїхав хлопець…
Приїхав хлопець поступати в Москву, в театральний інститут. Перший екзамен — російська література. Білет — «Тургенев, Муму». — У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був у неї крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми.. — Молодой человек, говорите […]
По данным статистики…
По данным статистики, американцы чаще страдают от стресса, чем россияне, зато у русских чаще бывает цирроз печени.
Разговаривают двое новых…
Разговаривают двое новых русских. Один цитирует: — «Моя милиция меня бережёт». Второй чешет в затылке: — И мне купить, что ли…
Международная…
Международная математическая Олимпиада. Участвуют три студента: русский, американец и француз. Первый этап: американец и француз решают, пишут, решают, а русский руками все перед собой крутит, а за пять минут до конца все решает и сдает. На втором этапе и третьем все повторяется. Оглашают результаты: русский выиграл. К нему подходят, поздравляют и спрашивают: — Как у […]
Юзеp — человек…
Юзеp — человек, наступающий на гpабли. Чайник — начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует. Ламеp — юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует. Узкий специалист — юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли. Шиpокий специалист — юзеp, […]
Русский корабль…
Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке. Индиец: — А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски? Моряк: — Наливай! — А два? — Наливай! — А три? — Наливай! — А четыре? Попугай: — […]
— В стриптиз-барах был…
— В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев — брюнетки, а поляков… Иван Сусанин!
Короче, студенческое…
Короче, студенческое общежитие. Все студенты после конкретной пьянки валяются кто где может. Лежат стонут, опохмела-то нету. И идти за ним облом. И тут они решают запрячь собутыльника-негра, типа «Ты из нас самый выносливый, то да сё… Сходи-ка за пивцом…». А бедный негр по-русски не в зуб ногой… Ну, в общем, уломали они его кое-как и […]
Вот почему все думают, что…
Вот почему все думают, что русские воруют? Что, в Америке не воруют? Что, в Америке русских нет?!!!
Русский с американцем…
Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник -один щелбан. Американец начал: — День независимости. Рождество. Пасха… — отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники? А вот какие: — Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября… — ну и еще: — День рыбака! День моряка!! День строителя!!! […]
Кpаткая аннотация к…
Кpаткая аннотация к «Пpеступлению и наказанию» для новых русских: Пpо то, как Родион Раскольников наpубил бабок.
Иностранец остановился в…
Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье: — Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть? — Есть. Только у нее сегодня зуб болит.
Стандартная ситуация. На…
Стандартная ситуация. На перекрестке около светофора маленький мальчик на большой скорости врезается в зад мерсу. Удар, полет, падение, слезы… Из мерса выходит новый русский и пытается успокоить мальчишку. -Ну не плачь! Ничего страшного. Успокойся. Мальчик не успокаивается. Мужик. -Ну вот скажи мне, кем ты хочешь стать когда вырастешь? Парнишка утирая рукавом слезы: — Водителем КАМАЗА-А-А. […]
Взбирается как-то еврей…
Взбирается как-то еврей на холм и видит такую картину: Стоит русский и смотрит куда-то вдаль. Ну еврей к нему подходит и спрашивает «Чего ты там высматгиваешь, бгатец?» -«Смотрю где жить хорошо» -«Ха, хагашо там, где нас нет!» — отвечает ему еврей -«Ну вот я и смотрю — где ж вас евреев нет?»
— Сара! У нас на улице…
— Сара! У нас на улице евреев бьют! — Успокойся, Абрам, ты же по паспорту — русский! — Так там не по паспорту бьют, а по морде…
Встречаются три подруги…
Встречаются три подруги, жены новых русских. Одна говорит: — Девочки, я в таком шоке! Мой урод уже который день дома не ночует. Постоянно в куражах, шляется непонятно где. Вторая: — Такая же ерунда. Приползает бухой под утро. Третья: — Ага, еще с помадой на щеках и трусиками в кармане. Давайте им отомстим. Как забухаем, оторвемся […]
Новый русский перед сном…
Новый русский перед сном маникюр делает. Пилочкой ногти подправил. Лаком покрыл, подсушил. Еще пилочкой подправил. Утром встает, ногти все поломаны, поцарапаны, под ногтями грязь и вонь. — Ну, вот, так и знал, опять чесался!
Проходят двое новых…
Проходят двое новых русских мимо памятника, на котором написано: «Слава Героям-Морякам». Один другого толкает: — Смотри, Коль, нормальный мужик Слава….. — ??? — …какой памятник морякам поставил!
Новый русский кричит на…
Новый русский кричит на инспектора ГАИ, который остановил его на трассе: — Сто девяносто в час?! Не, командир… Да я еле плёлся. Ну, так, километров двадцать ехал, не больше. — Так ты ещё скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял! — А чё, начальник, разве нет? Почти стоял. — Хорошо. Стоял, так стоял. […]
Умер нoвый русский (НР)…
Умер нoвый русский (НР). Встречает егo у вoрoт Рая Апoстoл Петр (П). П: — А! Здравствуйте, Сидoр Никанoрoвич (смoтрит в блoкнoт) Да… Этo у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется? НР: — Да. П: — Та-ак… Квартиры в Лoндoне, Нью-Йoрке и Париже? НР: — Да, есть. П: — Квартира в Мoскве и […]
Встретились на учениях…
Встретились на учениях русский майор и американский майор. Выпили вместе и поспорили, у кого солдаты храбрее. Русский майор зовёт солдата: — Рядовой Иванов! Прыгай из окна! — Товарищ майор! Это же 6-й этаж! — Прыгай! Тот перекрестился и прыгнул. Тогда американский майор зовёт: — Капрал Смит! Прыгай из окна! — Да пошёл ты! Русский майор […]
Аэропорт, международный…
Аэропорт, международный бар, заходит русский и заказывает бутылку водки. Выпил две рюмки. И чем-то ему японец не понравился: — Слышь, японец, пойдем выйдем, поговорим. Вышли, слышится удар. Японец заходит в бар: — Японская стуцька, однако, дзиудзицу называется. Русский молча заходит в бар с фингалом под глазом. Выпил еще две рюмки. Опять подходит к японцу. — […]
Прилетели американцы на…
Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, — бац! — попались в ловушку — решетка неизвестного сплава. Подручными методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и навстречу им марсиане. — Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с помощью гвоздя, молотка […]