Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит: — Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию. — Русский, рядовой Пердунов. — Украинец, рядовой Пердуненко. — Армянин, рядовой Пердунян. — Грузин, рядовой Пердунидзе. Старшина: — А ты кто, такой маленький? — Кореец, рядовой Пук.
Женa нового русского жaлуется: — Гони шоферa в три шеи, он меня уже пять рaз чуть не убил. — Hу че ты, дорогaя, в нaтуре. Hельзя тaк строго с людьми, мы же не буржуи… Дaдим ему еще один шaнс.
Известный французский производитель бытовой техники «Тефаль» выпустил специальный утюг для новых русских. Это устройство представляет собой комбинацию утюга, автоответчика, мобильного телефона и специальных датчиков. Как только датчики определяют, что находятся на животе хозяина, утюг звонит в милицию, скорую помощь или в похоронное бюро. Выбор абонента зависит от температуры глажки. Тефаль всегда думает о вас!
Новый русский сидит у любовницы, вдруг звонит мобила, он берет трубку, а там жена: Ж: — Але! НР: — Откуда ты узнала что я здесь??!!!
Извечные русские вопросы: — Кто виноват? — Что делать? — Едят ли курицу руками?
Объявление: «Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по математике, русскому и химии»
Объявление по «Новому русскому радио»: Вниманию водителей шестисотых «Мерседесов». По нашим данным, один ушастый «Запорожец» в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина «Булочная». Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
Пригласили опытного конферансье на концерт к новым русским. Он выходит и объявляет: — Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит ансамбль Радуга. Все его обсвистали, закидали помидорами. В расстроенных чувствах он прибегает к директору концертного зала, мол так и так… Дирректор спрашивает: — А что вы говорили? — Ну как обычно: дамы и господа….. — […]
Из школьного сочинения: «Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.»
Извечный русский вопрос:»Кто виноват и что делать?» Извечный еврейский вопрос:»Что мы будем с этого иметь? Извечный грузинский вопрос:»Кого и как мы будем иметь?»
Приходит новый русский в Швейцарский банк: — Я хочу положить деньги на счет. — Сколько вы хотите положить? Новый русский шепотом: — Три миллиона долларов. Клерк: — Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
_*Дозы приема крепких алкогольных напитков.*_ _100_ — Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку. _200_ — Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. _300_ — У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку. _400_ — Все вокруг — скоты. […]
Один новый русский другому: — Слышь, что за пацаны были Бах и Бетховен? — Да ты что! Это ж те, которые для нашего мобильника музыку сочиняли!
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика. Hу, значит, приходит он на урок. Математик: — Какая тема последнего занятия? Ученики: — Падежи. Математик: — Повторяем падежи. Именительный: кто, что. Родительный: кого, чего. Дательный: кому… — а дальше забыл. Математик: — Кто знает? Ученики: — Hе помним. Математик: — Тогда выведем. Пусть […]
Учительница спрашивает: «Дети, каких индийских поэтов вы знаете?» Все молчат. Вовочка неуверенно тянет руку. — Смелее Вовочка! — Я знаю одного, Марьвановна, но кажется он из русских?! — Кто же это? — Его зовут Трихомонад Кагор.
Штирлиц нашел свой конец в застенках Гестапо. «Странно, как онсюда попал», — подумал он. Штирлиц шёл по улице, вдруг видит лужа, «А по х**,» — подумал Штирлиц и смело шагнул. Лужа оказалась не по х**, а по уши. Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем он вышел и поставил ее в другое положение.
Приходит сын к маме и спрашивает: — Ма, а я еврей или русский? — А что такое? — Да вот, там мальчику велосипед купили, так я думаю, поторговаться и выкупить или украсть и поломать?…
Разговаривают два психиатра. Один говорит другому: — Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк — женщину, шизофреник — страшилищ… Вот сейчас ко мне зайдет пациент — новый русский, попробуем на нем. Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот […]
Под влиянием успеха русской певицы в «GHOST IN THE SHELL: Stand Alone Complex» продолжение поручили сценаристу из российской «творческой интеллигенции». Встречайте — скоро на экранах «Призрак в доспехах: Лёд под ногами майора!»
В шикарный ресторан заходит мужик в конкретном прикиде. Видно что человек богат но на вид не туп как новый русский. Он читает меню, потом спрашивает официанта: (М)- У вас здесь есть блюда «Курица с альпийских лугов». Я хочу вас спросить – это действительно Альпийская курица? (О) – Ну конечно. Как же иначе. (М) – Тогда […]
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и […]
Новый русский приходит домой, жена стоит в противогазе по пояс в воде и говорит: — Доигрался! Люди по три года за квартиру не платят — и ничего, а ты на двадцать лет вперед оплатил — даже за газ и воду! Вот их нам сегодня на всю сумму и выдали!
Типичная ситуация: «Запорожец» врезается в «Мерседес»! Из «Мерседеса» выходит новый русский и говорит: — Ты, козел, не видишь, куда едешь? … А мужик ему отвечает: — А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь…
Заходит «новый русский» в бар и говорит бармену: — Налейте, мне самого крутого коктеля! — Пожалуйста! Коктель — «мозги мента» 10000 долларов! — А, чо так дорого! — Так, сколько надо ментов завалить, чтобы наполнить этот стакан?
Решил еврей жениться на русской. Ему товарищи и говорят: — Зачем ты это делаешь. Лучше женись на еврейке красивой… — Так ведь еврейки болеют… — А русские разве нет? — Но русских не так жалко…
Один «новый» русский другому: — Знаешь, в человеке все должно быть прекрасно: и душа, и тело, и одежда. Я своего именно так выбирал. Сейчас увидишь. Эй, Человек! Еще одну бутылку водки!
Разговаривают двое мужчин (Один из них русский, а другой немец). Немец говорит: — Я каждый вечер выпиваю три банки пива. А русский в ответ: — О-па это целых девять литров!!!
Собрал американский сержант своих новобранцев и рассказывает им про Советскую армию: -У русских есть такие войска — ВДВ, так там на одного ихнего троих наших надо! У русских есть такие войска — морская пехота — так там на одного ихнего четверых наших надо! А главное, у них еще такие войска есть — стройбат называется — […]
Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед: — А у нас после туалета руки моют. — А у нас на руки не ссут.
Американский мужчина уважает жену,любит любовницу.Русский мужчина уважает любовницу,балует жену начальника,бьет жену. Еврейский мужчина уважает,любит и балует только свою маму.