Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Трахает кого-то, видит, что это не Наташа. Залазит в другую темную комнату, трахает кого-то там, приглядывается, видит — опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центральную залу и орет: «Наташа!!! Я уже затрахался искать […]
у поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте! Поручик, закатывая рукав по локоть — «Ну, и далеко он там?»
Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: -Какая луна, какие звезды …. -Твою мать, твою мать, твою мать…- по привычке отзывается эхо.
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: — Наташенька, не пойти ли нам трахнуться? — Поручик, вы хам и наглец! — А вы против? — Нет, но вы хам и наглец!
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: «Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и Поручик Ржевский…».
На званом обеде Наташа Ростова, надкусывая роскошный помидор, обращается к поручику Ржевскому: — Отгадайте, поручик, загадку — что это находится здесь рядом, большое, красное, ядреное и приятное на вкус? — Мадемуазель! Никаких сомнений — член поручика Ржевского! — Не угадали, это — вот этот помидор, и, вообще, фу, какой вы пошляк, я больше не буду […]
Подходит к поручику Ржевскому юный корнет и спрашивает: -Поручик! Научите, как вы делаете предложение даме? -О, очень просто, друг мой. Подхожу и говорю:»Мадам, разрешите вам впердолить». -Ну так можно и по морде… -Можно по морде, а можно и впердолить-с…
Собралась Наташа Ростова устроить бал. И вот проснулась она утром в день бала, и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу — проверить, все ли готово. Входит в бальную залу — а там красота, паркет сияет, окна вымыты. Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на шпагат. И — вот […]
Заходит поручик Ржевский и говорит: — Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая! Все: — Давай плохую! Поручик: — Вселенная расширяется! Все: — А очень плохая? Поручик: — Мы еще трезвые!
Ведут на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова светскую беседу: — Скажите, поручик, а что вам больше нравится — полька или менуэт? — По правде, сударыня, и то хорошо, и это. Но когда вместе!.. — Как же это, поручик, они же такие разные! — Ну почему же! Как раз давеча мне одна полька минет делала […]
Ржевский едет в поезде, в одном купе с двумя пожилыми дамами. Ржевский лежит на верхней полке, а дамы беседуют. Одна: «Вы знаете, у меня был замечательный цветок в горшке, и он завял…я так переживала, это была такая душевная травма…» Другая: «О, как я вас понимаю! У меня была чудная болонка, и она пропала. Это тоже […]
Поpyчик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит: — Все, господа, хватит блядей и холостой жизни! Решено, женюсь на Hаташе Ростовой! Гyсаpы в один голос: — Hо ведь она замужем за Пьером, поручик! Ржевский, изyмленно всплескивая pyками: — Hаташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: «Ручной […]
Шел поручик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую считалочку: «Ты гандон и ты гандон, а я Виконт ДБражелон». На балу, хорошенько нажравшись выходит в середину зала и объявляет: — Господа! Новый каламбур… не помню дословно, но суть такая: все вы пидарасы, а я граф Монте Кристо
Самым популярным героем анекдотов по итогам 2004 года по праву стал В.Ф. Янукович, обогнав при этом: Вовочку – в 2 раза; Чапаева – в 10 раз; Мужа, вернувщегося из командировки – в 40 раз; Еврея – в 100 раз; Поручика Ржевского – в 150 раз; Чукчу – в 3000 раз!
Наташа Ростова и поручик Ржевский: — Поручик, отгадайте пикантную загадку. Обо что черное бьют яйца? — Об седло! — Фи! Какая пошлость! — А обо что же? — О сковороду… — Очень пикантно — сковородой по яйцам!
— Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским. — Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева.
Порутчик Ржевский катается на лодке с Наташей Ростовой. ПР берет весло и как даст НР по голове,НР падает в обморок, а ПР говорит: — У какие мы нежные, да еще и обидчивые.
1812 год. В госпитале молодой корнет и поручик Ржевский, у которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за ранение. — Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять, да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом со мной девица, вот я ее (печку, конечно) и обнял одной рукой, […]
— Поручик Ржевский! Чего это у нас лошади во дворе ржут? — Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!
Наташа танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик восклицает время от времени: — Я люблю Вас, Наташа! Я люблю Вас, Наташа! Та морщится: — Ах, поручик, полноте кидаться словами, за которыми ничего не стоит!
Сидит за обеденным столом поруччик Ржевский с Наташей и ее родителями и громко чавкает жадно уплетая куринные окорочка тушенные в сметане. Наташа: — Поруччик, вы совершенно не умеете себя вести за столом! — Увы, мадам, стол — это не моя мебель….
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит: – Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле… Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные — поручик […]
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене. — Ой, поручик, вы хотите меня распять? — Да нет, раз шесть.
Наташа Ростова и Ржевский разговаривают о любви: НР: -Ржевский, Вы когда-нибудь любили? Ржевский: -Да-с, е****-с НР: -Да нет, я имею ввиду платонически. Ржевский: -Это как? Раком что-ли? НР: -Да нет, я имею ввиду романтически Ржевский: -Я на рояле пробовал: очень скользкий инструмент НР: -Да нет же, поручик, я говорю о возвышенном Ржевский: -помню на колокольне […]
Ржевский рассказавает гусарам: «Вчера танцевал на балу с Наташей и мне удалось запустить руку ей в трусики» А все ж сразу: «Ну и как, ну и как??» Ржевский: «Господа!! Ну неужели Вы никогда лошадей с рук не кормили?»
Порутчику Ржевскому говорят: -Выбирайте выражения находясь в прилиичном обществе. Если хотите сказать, что темно как «в жопе у негра», нужно сказать «темно как у негра где…?» Приходит Ржевский в приличное общество и говорит: -Господа, в моем чулане темно как в жопе у кого!!!?
Ржевского попросили сыграть в пьесе старика. Ну сперва не хотел:»Да я роли не знаю», но его успоколи:»Суфлёр подскажет». Суфлёр: — Садится на стул и говорит:»Стар я стал» Ржевский: — Стар я стал. — Жениться не хочу. — Жениться не хочу. — Медленно встаёт и уходит. — Да и встаёт уже медленно…
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет… Входит полковник: — Поручик, что вы пишете? — Да вот, сочиняю гимн нашего полка.. — Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат!!! — Ну почему… Вот, во второй строчке, слово «знамя»…
Юный поручик Ржевский только что поступил в полк. Полковник берет его с собой на бал к губернатору и говорит: — Я вас представлю губернаторше. Пригласите её танцевать и скажите пару комплиментов. И вот поручик танцует с губернаторшей: — Я в восхищении от вас, мадам! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!
«Почему бы нет?» — сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.