Владимир Путин: — Нужно соблюдать закон всегда, а не только тогда, когда тебя взяли за яйца. — Мы будем мочить их (террористов) в сортире. — Пора прекратить из года в год просто жевать сопли. Борис Ельцин: — Это было правильное решение. Мое решение. — Ну, решил на свежую голову, так сказать, часа в два ночи […]
Согласно наводке, переданной террористам: 1) Билл Гейтс в первом зданни Всемирного Торгового Центра! Извините… 2) Он во втором здании!!!! Простите….. 3) Он играет в стратегическую игрушку в Пентагоне!!!!!!! P.S. Внимание!!! Последнему самолету!!! Абсолютно точно известно, что на территории Атомной электростанции и вообще в Пенсильвании Била Гейтса нет!!!!
Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит: «Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!» Хватает один и вываливается. Араб говорит: «Мой народ самый умный!» Быстро хватает другой и вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и […]
Обьявление в аэропорту: — Вниманию всех пассажиров рейса 1875 компании «Аэрофлот». Самолет вылетающий в Магадан в 18.45, отправляется именно в 18.45 и именно в Магадан.
Турист, впервые совершивший полет на самолете, счастливо улыбаясь, выходит на трап. И тут у него падают штаны. — А, чтоб их… — бросает он вещи и пытается надеть брюки. — То застегните ремни, то расстегните…
Из хроники происшествий: сегодня под Таллином двухместный самолет упал на кладбище. На данный момент спасатели обнаружили 750 тел, поиски продолжаются.
Самолет, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи. — Вы куда!? Это баран! — Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!
Надпись над выходом в тренировочном самолете: Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде…
Летит мужик в самолете и вдруг его приспичило посрать просто сил нет терпеть,а мужской туалет закрыт.Подзывает он стюардесу и говорит: — Девушка,я очень сильно в туалет хочу,но муж. туалет закрыт! — Я ничем немогу вам помочь -Д евушка,ну понимаете я больше терпеть не могу — Ну ладно,идите в женский туалет,но только никакие кнопочки не нажимайте […]
Инспекторы ООН обнаружили поблизости от иракского беспилотного самолета иракского бессамолетного пилота. Пилот (вес 80 кг, размах рук 1,5 м) способен передвигаться без помощи самолета на расстояние более 80 км.
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной. — Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне […]
Летит самолет. Пилот по громкой связи: — Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… БЛЯ… А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ… В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: — Прошу […]
Достали, как-то Василий Иванович с Петькой два авиамотора. Ну прицепили их к воротам. Взлетели! Летят!… Тут их засек вражеский истребтель! — База! Вижу самолет неизвестной конструкции! Открываю огонь! — стрелял, стрелял да все без толку.. — База! Захожу на таран! — Раз заходит — МИМО! , два захолит — МИМО!.. Тут вылезает Петька! — Василий […]
Ответ на экзамене по военной подготовке, за который препод (П) поставил студенту (С) «отлично»: (П) — Что нужно делать летчику-истребителю в случае боевой тревоги? (С) — Бежать в кабину своего самолета и ждать разрешения на взлет. (П) — А что нужно делать при налете вражеской авиации летчику дальнего бомбардировщика? (С) — Идти спать! (П) — […]
В самолете. Он и она встают, идут в туалет и запираются там. Она – Презерватив есть Он – А как же. Она – давай я надену, мне удобнее Он – давай дорогая Он и она вперемешку – Скорее, давай, ох, ах, хорошо, какая прелесть, давай еще раз и т.д. Голос летчика из динамика – Эй […]
Уважаемые граждане пассажиры! В виду возможной угрозы совершения террактов, убедительная просьба не пользоваться поездами, самолетами, электричками, автобусами, метро, трамваями, авто и прочими видами общественного или личного транспорта, а также не посещать кинотеатры, спектакли и другие культурно-массовые мероприятия. И вообще лучше не выходите из своих бомбоубежищ.
Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове «трагедия», и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров «трагедий». Один мальчик встал и сказал: — Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге […]
Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят в самолете. Полетели куда-то… Стюардесса: — …и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера управляются операционной системой Windows-2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета! Через секунду — в дверях пробки — все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться! А один — […]
10 июня Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
Один слепой мужик pешил однажды посетить Техас. Когда он сел в самолет, и ощупал сидения,то заметил: «Hичего себе! Эти сидения такие большие!» «В Техасе все большое!» — отозвался человек сидящий впеpеди. Когда же он наконец пpибыл в Техас, то pешил пеpвым делом посетить баp. Заказав пива, он получил кpужку, ощупав котоpую он воскликнул: «Hичего себе! […]
В самолете в кабину пилота врывается человеки требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером: — Говорит борт №817, у нас нападение, требуют изменить курс. Диспетчер: — Сейчас проверим… так согласно таможенной декларации на ваш борт пронесли 93 кг тротила. Мы еще тогда подумали на хрена им столько?..
Над океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардессу, объясняет ей ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажиров. Стюардесса входит в салон и объявляет: — Господа пассажиры, не волнуйтесь. Наш самолет экспериментальный. Сейчас он нырнет в океан, пролетит под водой, а потом вынырнет и полетит дальше. Два одессита плывут среди океана на чемоданах. Один говорит другому: […]
Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит: — Успокойтесь, я пойду за помощью.
Армейские приколы: Самолет сбросил бомбу, вы думаете все забыли про него и смотрят на бомбу? Нет, вот тут-то его и будут сбивать! Какая ваша специальность была на гражданке? Лекальщик четвертого разряда? Странно. Я имею основания полагать, что ваша специальность — распиздяй четырнадцатого разряда. Представьте, что вон те две коровы — это танки, а вон тот […]
Российской авиации отдан приказ бомбить все, что движется по шоссе Грозный — Тбилиси. Исполнительные летчики только за последние два дня разбомбили более 80 теней российских самолетов.
Летят на самолете Ельцин и Шушкевич. Шушкевич спрашивает: -Борис Николаевич, а вот если самолет сейчас упадет и мы разобьемся, как ты думаешь, где будет больше горя: у нас или в России? -Не зна-а-а-ю… -А я вот думаю, что на Украине. -Это почему-у-у же так? -Да потому, что Кравчука с нами не было…
В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике: никто не прыгал с парашютом. Один солдат говорит: — Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим из в кусты. А мы там спрячемся и выскочим. Решили так и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Прилетели самолеты, сбросили мешки. Вдруг один мешок оторвался и плюхнулся […]
Если однажды ты пpоснулся и у тебя болит в пpавом боку — это аппендицит. Если однажды ты пpоснулся и у тебя колет в левом боку — это сеpдце. Если однажды ты пpоснулся, а у тебя болит зуб, значит, у тебя болит зуб. Если однажды ты пpоснулся, тошнит и невозможно попасть в штанину, потому что это […]
Югославский солдат, только что сбивший самолет-невидимку «Стэлз»: «Извини, братан — я тебя не заметил».
Аэропорт. У взлетно-посадочной полосы стоят два механика и смотрят на взлетающий самолет. Один другому: — Ну что, нормально обслужил этот самолет? Второй, вертя в руках масляной фильтр: — Да ты что, издеваешься?! У меня там теща летит…