В постели после бурного…
В постели после бурного секса. — Милый, войди в меня снова! — Погоди… Я ещё и в себя-то не пришёл
Метка: Секс
Из руководства по сексу…
Из руководства по сексу для скайдайверов: «В случае получения отказа девушки, немедленно выполните отцепку и введите в действие запасную девушку. Убедитесь, что отцепка девушки произошла успешно — работа двух девушек одновременно чревата серьёзными последствиями…
Три замужние пары …
Три замужние пары — пожилая, средних лет, и молодая — хотят стать прихожанами одной церкви… А пастор им и говорит: — Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели! Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару: — Ну как, выдержали вы испытание? — Да, — […]
— Вы слышали — говорят, что…
— Вы слышали — говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше… — А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
В секс-шопе: — Скажите, у…
В секс-шопе: — Скажите, у вас есть обрезанные вибраторы? — Hет. А зачем вам? — Скоро в Израиль улетаю. Надо привыкать…
Главное в сексе — не…
Главное в сексе — не забыть про девушку.
С голой женщиной трудно…
С голой женщиной трудно спорить. Носки считаются грязными, когда начинают различаться на «левый» и «правый». Самый искренний смех — злорадный. Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Женщина заходит в…
Женщина заходит в секс-шоп,осмотрела витрину и спрашивает у продавца: -Скажите,а почему женщину у вас можно купить целиком,а мужика только по запчастям?
© Что жизнь — эффект…
© Что жизнь — эффект побочный от занятий сексом. © Не так страшен Карлсон, как его пропеллер. © Дайте мне уже какую-нибудь прокладку , чтобы я почувствовал себя уверенно в эти критические для страны дни !
Мужик уговаривает…
Мужик уговаривает женщину заняться сексом: — Давай… — Не могу у меня месячные. — Ну давай… и т.д. уговорил таки. Утром он встает(она ушла), заходит в ванную, смотрит на руки: — Господи!!! Похоже я ее убил!!! — (поднимает глаза на зеркало) И съел.
Новый русский получает по…
Новый русский получает по мобиле текстовое сообщение: Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором, то засуньте его себе в задницу и мы скоро вам перезвоним.
Авианосец возвращается в…
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу.» Приходит ответ: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым».
Бизнес для девушек …
Бизнес для девушек — краткое руководство Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: Со мной классно в постели. Это прямой маркетинг. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: С ней классно в постели. Это реклама.
Разговор программиста с…
Разговор программиста с женой. Программер: — Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером? — А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится…
Секс бывает нескольких…
Секс бывает нескольких видов: 1. Мужчина сверху, женщина снизу; 2. Мужчина сбоку, женщина с другого боку; 3. Женщина сбоку, женщина с другого боку, мужчина побоку.
Один палестинец хотел…
Один палестинец хотел заниматься анальным сексом со своей женой, но жена всегда отказывала, говоря, что Коран запрещает. Тогда палестинец пошел к мулле и спрашивает у него: — Мулла, могу я заниматься анальным сексом со своей женой? — Можешь, если убьёшь одного еврея. Тот на радостях пошёл и убил еврея — и в тот же день […]
Тост: «Давайте випємо за…
Тост: «Давайте випємо за кохання до нестями та шалений секс у карколомних позах!»
Игра «О счастливчик»…
Игра «О счастливчик». Дибров: — Где любит заниматься сексом ваша жена? а: в кровати b: на природе c: в автомобиле d: в туалете Игрок: — Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку? Дибров: — Ээээ, а какую? Игрок: — Звонок другу… Дибров, внимательно смотря на жену: — Знаете, а возьмите-ка вы лучше помощь зала.
— Дорогая! На пятом году…
— Дорогая! На пятом году супружеской жизни я решил раскрыть тебе одну тайну: когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах. — Ах ты, негодяй! А вот я думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами.
Ну и погода… Ну и…
Ну и погода… Ну и холодрыга… Аж мысли о сексе скукоживаются…
— Чем похожи Новый Год и…
— Чем похожи Новый Год и секс? — И то, и то ждешь с нетерпением, все проходит быстро, а после тупо хочется спать.
70% студенток регулярно…
70% студенток регулярно занимаются сексом. Остальные — заочници.
Сначала я ее полюбил…
Сначала я ее полюбил половой любовью, а потом она постепенно за 10 лет пеpешла в платоническую любовь с сексом.
— Какое общее правило…
— Какое общее правило необходимо соблюдать для повышения безопасности секса и автомобильной езды? — Использовать только качественную резину.
Приходит женщина в…
Приходит женщина в поликлинику, заходит в кабинет: Ж.:Доктор, вы знаете, я не получаю удовольствия от секса. Мужик (грузин): Как нэ палучаиш удавольствыя? Ж.: Ну вот так, не получаю. М.: Эй, иды сюда, лажыс на койку. Ну, раздел ее, проверил ее слова, так сказать, на личном опыте. Ж.: Доктор, вот видите, мне не было приятно. М.: […]
Эстонец у…
Эстонец у врача-венеролога: — Посмори-ите паса-алуста. У меня ка-апает, сто-то не ф пориятке… Врач смотрит: — Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались? — Ну, та-ак, три тня наза-ат… — Что ж, поздравляю, дружок — вы кончаете!
Лучшее место для секса …
Лучшее место для секса — кабина современного истребителя при прохождении звукового барьера.
Беседуют два мужика: — Я…
Беседуют два мужика: — Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией. — Как это? — Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.
Из беседы супругов за…
Из беседы супругов за завтраком: — Великолепный был секс, Дорогая!… — Когда? — Вчера, вечером. — У кого? — У нас с тобой. — Гм… Наверно, я опять что-то проспала.
Сын Нового Русского…
Сын Нового Русского получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение, он выходит на улицу, достает мобильник: — Алло, это секс по телефону? — Да, да. — Училки есть?