Мальчик заходит в вагон…
Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он начинает свою речь: — Люди добрые, поможите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…
Метка: Семья
Построил Ной ковчег, и…
Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его. И взял он и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам… И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостливился Господь и открылась суша. И […]
Молодая семья завтpакает…
Молодая семья завтpакает утpом после вместе пpоведенной пеpвой ночи. Жена смотpит на мужа и говоpит: — и ешь ты тоже как кpолик…..
В семье математиков…
В семье математиков маленький мальчик говорит отцу: — Папа, я хочу 3.14 3.14, сильно…
В школе: — Дети, какую…
В школе: — Дети, какую зубную пасту вы любите? Анечка? — Земляничную. Она такая вкусная! — Молодец! Ты, Сережа? — Я люблю «Аквафреш». Мы всей семьей зубы чистим! — Хорошо. Вовочка? — А я люблю «Бленд-а-мед». И зубы чистит, и яйца укрепляет…
В семье шахтёра: — Сын, ты…
В семье шахтёра: — Сын, ты наказан. Марш в уголь!
Разговор приятелей: — В…
Разговор приятелей: — В Монголии есть такой обычай, когда в семье рождается сын — отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают… — Был я в той Монголии… Степь до горизонта…
Ползут под колючей…
Ползут под колючей пpоволокой Анка, Петька и Василий Иванович. Петька: -Анка, а в твоей семье балеpины были? Анка: -Да вpоде нет, а что??? Петька: -Та у тебя такие ножки, такая попка! Василий Иванович: -Петька, а в твоей семье пахаpи были? Петька: -Hе было, а что такое??? Василий Иванович: -Та я уже задолбался по твоей боpозде […]
В еврейской семье родился…
В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме: — Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание — вот этим кусочком мы и надставим веко. — Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?
Молодая жена, вся в…
Молодая жена, вся в слезах, звонит матери: — Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Трагедия! — Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. — Да это я знаю. А с трупом чего делать?
В еврейской семье родился…
В еврейской семье родился ребенок весом 10 кг Папаша собрал весь квартал и угостил всех пивом. Прошло 2 недели. Его спрашивают: — Ну как там сын. Сколько весит. — 5 кг — ??? — Мы ему сделали обрезание…
Набор игрушек для всей…
Набор игрушек для всей семьи: для ребенка — Ванька — встань-ка, для отца — Ванька — налей-ка, для матери — вынь-ка — всунь-ка.
Интервью с ректором…
Интервью с ректором платного вуза: — Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяис тугим кошельком? — Ну, в основном, да! — А толковые попадаются? — Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!
Сидит за столом семья…
Сидит за столом семья. Кушают. Падает со стола вилка. Отец наклоняется, в последний момент ловит ее над самым полом. Все облегченно вздыхают: Гостей не будет…. В этот момент вбегает младший сынишка м кричит: -Папа, папа!!!Там бабушка в лифте застряла!
Еврейская семья в театре…
Еврейская семья в театре. На сцене «Евгений Онегин». Жена будит мужа: — Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов. — И что, Онегин едет?
— Я слышал у Вас в семье…
— Я слышал у Вас в семье пополнение? Как назвали? — Hаташа. — Хоpошее имя. — Да хоpошее, но паpень с ним еще намается.
Дополнительные пенсии…
Дополнительные пенсии Министерство социального обеспечения сообщает, что с 1 апреля семьям депутатов, не прошедших в парламент нового созыва, будет назначена пенсия «За потерю кормильца».
Мать говорит дочери перед…
Мать говорит дочери перед свадьбой: — Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет… — Например? — Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще: — Послушайте, мама, у вас […]
Разговор в английской…
Разговор в английской семье: — Папа, а что такое любовь? — Это, сынок, русские придумали. Чтобы не платить.
Впервые за последние годы…
Впервые за последние годы в семье Ивановых образовался префицит бюджета. Это произошло благодаря тому, что глава семьи принес домой денег на 1.5% больше, чем потом пропил.
Нищий стучится в дверь…
Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик. Нищий: — Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад. Ваша жена дала мне своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете? Мужик: — Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю… могу только таблетки от живота дать.
Все, кончилась моя семья!..
Все, кончилась моя семья! — говорил папа Карло, сидя в холодный вечер у камина.
Семья собирается за…
Семья собирается за столом,чтобы пообедать. Недовольный сынишка говорит: — Я больше не буду есть кашу! Надоело! Отец подошёл к сыну и сказал ему что-то на ушко. После чего ребёнок мигом съедает кашу и убегает гулять. Жена спрашивает: — Что ты ему сказал? На что муж ответил: — Я сказал, что если он не будет есть […]
Живет семья: отец, мать и…
Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына — метр десять. Приходит сын к матери и говорит: — Мам, я жениться решил. Ты как, не против? — Cынок, я тебя не спрашиваю — кто она такая, кто родители… Ты мне скажи — рост у […]
Жила-была обыкновенная…
Жила-была обыкновенная швецкая семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
В одной семье была слепая…
В одной семье была слепая девочка. И всё бы ничего, да только ей всё казалось, что её с едой обделяют. Сядут за стол а она канючит, что ей не доложили, вкусного ничего не положили и т.д. Надоело это всё родителям и решили они сварить ей тазик пельменей, чтоб успокоилась. Сказано-сделано. Все сели ужинать, поставили перед […]
1965 год — в семье Аллы…
1965 год — в семье Аллы Пугачовой большая радость — родился муж !
Скандал в семье. Отец…
Скандал в семье. Отец кричит: — Кто в конце концов глава семьи?! Что мне делать, чтобы добиться своего!? Трёхлетний сын предлагает: — Начни громко плакать.
Жил-был бедный мальчик…
Жил-был бедный мальчик, именно из очень бедной семьи. Если бы он не был мальчиком я даже не знаю, чем бы он игрался…
Учительница спрашивает…
Учительница спрашивает ученика: — Почему ты не был вчера в школе? — У нас было прибавление в семье… — Да? Братик или сестричка? — Что вы! Мама наконец вышла замуж!