Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана. — Мужик, подвези до города ! — Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место ! — А мы в кузов ляжем. — Hу ладно,только тихо,чтоб менты не засекли. Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает. а вдруг […]
Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу: Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит: — М-да… Вот из-за таких идиотов, как ты, мы уже третий год без Деда Мороза…
Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит сержант Петpенко. Чеpез тpи дня состояние сержанта ноpмализовалось.
В трамвае пьяный. Он едва держится на ногах. Один из пассажиров возмущенно обращается к милиционеру: — Товарищ сержант, пьяным разрешается ездить в трамвае? — Тсс… — одергивает пассажира пьяный. — Ты только держись прямо и никто не заметит.
Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству обнявшись сидит молодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции. Молодой человек… Hарушаете… А кем вы ей приходитесь… А вы уверены, что она совершеннолетняя… Вот вы тут… А что если… Пройдемте-с! Кавалер кивает. Дама привстает, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше). И в тишине […]
Командир роты был в ярости. — Что случилось, сэр? — спросил его сержант. — Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему самовольную отлучку.
ГАИшник просыпается утром — голова с бодуна болит, жена не дала, на службу опоздал. Командир поставил на дорогу, где машина раз в год проезжает. Стоит пыль глотает. Вдруг видит жигуль приблежается. Радостный, веселый тормозит его: — Сержант Петренко, проверка документов Водила досает все документы, огнетушитель, аптечку и т.д. Сержант видит — докопатся не к чему […]
Хроники диверсионного подразделения День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди. День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по […]
Сержант орет перед взводом солдат: Какая сволочь объяснила моей невесте, что лычки на погонах обозначают количество детей?!
Капитан говорит сержанту: — Сержант! Хотите получить лейтенанта? Тот: — Конечно, хочу! Капитан: — Вот адрес, поедете и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.
Военный врач с дежурным сержантом приехали проверять в воинской части запасы воды. Спрашивают у солдат: — Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? — Сначала мы кипятим воду. — Хорошо. А потом? — Мы ее фильтруем. — Отлично. А что дальше? — А дальше, чтобы не рисковать мы пьем пиво.
Сержант Петров во время отпуска любил ловить рыбу и зверски избивать ее ногами…
Преследуя злоумышленника, сержант Тютькин 2 раза выстрелил в воздух. Но не попал.
Полковник — своему заместителю: «Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.» Заместитель — капитану: «Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если […]
Сержант высталяет чурку на пост и предупреждает: -Смотри, чурка! Генерал должен прийти. Так ты мне сразу сообщи! Проходит полчаса, час. Приходит генерал. Чурка к нему бросается: -Ты генерал? Тот, опешив: -Генерал… -НУ И ГДЕ ТЫ, ЧУРКА, ХОДИШЬ? ТЕБЯ СЕРЖАНТ УЖЕ ВТОРОЙ ЧАС ИЩЕТ!!!
Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил сержанта, ответственного за хранение, что сделано для ее очистки. — Первым делом мы прокипятили ее, сэр. — Хорошо, — одобрил генерал. — Затем мы пропустили ее через фильтры. — Отлично, — отметил командир. — И после этого для полной гарантии мы решили пить только пиво.
Министру обороны Украины от полковника Петренко С. К. В связи с внезапной остановкой ремонта квартиры прошу разжаловать меня в сержанты ГАИ сроком на один месяц.
Полковник — своему заместителю: — Завтра в 9.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Всех построить во дворе, а солдатам при себе иметь закопченные стекла, я сам если что буду давать объяснения. Если будет дождь, то всех собрать в гимнастическом зале. Зам. полковника — капитану: — По приказанию полковника завтра в 9.00 произойдет […]
Гаишник останавливает машину. За рулем очень нетрезвый водила, который кое-как выбирается из салона своего авто, делает шаг к обочине, его рвет. Потом поворачивается к гаишнику, и пьяно улыбаясь, говорит: — Не поверишь, сержант, — укачало!!!
Сержант приходит в казарму и дает указание дневальному-чукче: — Я часик посплю, а если придет генерал, ты меня разбуди. Через час. — Генерал приходил? — Нет, не приходила. — Ну, пойду еще часик полежу, в случае чего, буди. Еще через час. — Ну, что? — Никто не приходила. — Хорошо, пойду еще посплю, если что, […]
Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет: — Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка???
Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое оправдание сержант заявил: — Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, — это назвать ее «многоместным номером для холостяков».
— Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата? — С проверки заводского номера, товарищ сержант! — Не понял! — А нахрен я буду чужой автомат чистить?
— Солдат! Почему сапоги не начищены? — А вас это не @бёт, товарищ сержант! — Чё?! Удар по физиономии… — Почему, спрашиваю сапоги не начищены? — Гуталина нет, товарищ сержант! — А меня это не @бёт! — А я сразу так и сказал…
— Послушай, сержант: если ты такой балбес, что ничего запомнить не можешь — заведи блокнот! И чтоб я этих узелков на дубинках больше не видел!
В каптерку вбегает старший сержант и орет: — Какой козел сказал моей невесте, что каждая нашивка на погоне означает ребенка?!
В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длинной в 100 слов. Победителем оказался солдат,приславший следующее:»Я подпилил ножки унитаза… а остальные 96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него»
Едут двое на машине. Вдруг машина ломается и они выходят на дорогу голосовать. Никто не останавливается. Тут по дороге бежит мужик с рулем от Камаза: — Что мужики помощь нужна? Подсаживайтесь сзади. Те на него посмотрели: — Ты че — дебил? Тот достает обрез: — Я кому сказал садитесь! В общем они сели — едут. […]
На плацу сидит солдат и рисует. Вдруг подходит сержант: — А ну ка отвечай, что ты здесь делаешь? — Рисую, товарищ сержант! — А-а-аа, ну рисуй-рисуй, Моцарт.
Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант. — У нас в субботу в лицее праздник с танцами, не могли бы вы прислать нам 30 молодых симпатичных солдат. — Конечно пришлем, никаких проблем. — Только, пожалуйста, проследите, чтобы среди них не было евреев. — Нет проблем. Все сделаем, как просите. В назначенный день […]