Учистельница говорит детям: — Дети, скоро 8 марта. Что нам повесить над дверью?…Как ты думаешь, Машенька? — Я думаю надо повесить шарик. — А ты, Вовачка? — А я думаю надо повесить дебильно- красные ленточки. — Вовачка, что за слова?!Завтра отца в школу! На следуйщий день приходит отец. Учительница: — Вы знаете что сказал ваш […]
Пришла в школу новая девочка. Наступила перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе, и только один мальчик угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит: опять с ним никто не играет. И на следующей перемене тоже. Так ей мальчика жалко стало, что вышла она […]
Школьная тематика: — Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание! — Что значит сокращенное? — Ты, я и директор… ;)))
На одном из уpоков Вовочка понял, что сейчас его вызовут отвечать. К уpоку он был (естественно) не готов. Стащив у училки очки, он на одном из стекол наpисовал муху. Муха была настолько мастеpски наpисована, что училка пыталась ее пpогнать до конца уpока, котоpый, конечно, был соpван… «Добpые» дети в классе подсказали учительнице чьих это pук […]
Приходит сын еврея домой и говорит отцу: — Сегодня в школе спрашивали кто какой национальности — я русским назвался. Отец отвечает: — Хорошо сынок завтра как все русские поедешь в школу на троллейбусе. Сын пошел к матери и говорит: — Я русским назвался. Она отвечает: — Хорошо сынок в место мяса будешь как все русские […]
У пожилой супружеской пары наступает пятидесятилетний юбилей своей свадьбы. В порыве ностальгических чувств они посещают школу, где они учились, и, взявшись за руки, с умилением смотрят на старую парту с вырезанной когда-то надписью «Я люблю тебя, Салли». По дороге домой мимо них проезжал бронированный автомобиль, и вдруг из него вывалился мешок с деньгами. Супруга подняла […]
Карьера человека зависит от того,с каким портфелем он ходил в школу. Петька ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А я ходил в школу с ранцем…
Удивительные наблюдения. Если проигрывают белорусы/украинцы в российских новостях пишут: «Проигрыш белорусов/украинцев». Если же они выигрывают, в российских новостях пишут: «Победа советской школы».
ВОПРОСЫ ВЕДУЩЕМУ ПОПУЛЯРНОЙ РУБРИКИ «ПРО ТО И ПРО ЭТО». 1. «Дорогой ведущий! Мне 14 лет, я школьник. Пожалуйста, помогите мне! Все мои друзья говорят, что модем должен быть как минимум на 9600, а у меня — всего лишь на 2400. С родителями я говорить на эту тему стесняюсь, они у меня строгие. Является ли это […]
В грузинской школе учительница просит детей разобрать по составу такое предложение:»Гиви и Гоги пошли в баню». Один из учеников отвечает: — Гиви — подлежащее, Гоги — надлежащее, баня — место имения.
Последний звонок у 11а класса. Девушки переговариваются между собой: — Девчонки! А вы знаете, что Васина Таня получила 5 за экзамен по физике только потому, что сделалa м*нет нашему физику в вестибюле школы? Самая нарядная и разукрашенная девка: — Я бы тоже получила 5, если бы знала что такое вестибюль…
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один,а им говорят: — Это не наш ребенок! Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит: — Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!
В школе урок биологии. Учительница спрашивает: — Дети назовите цветок на букву «к». Руку тянут Вовочка и Машенька. Учительница думает: «Сейчас если его спрошу, опять что — нибудь отмочит, снова родителей в школу вызывать…» — Ну давай Машенька… — Колокольчик. — Умница, садись. А теперь назовите мне цветок на букву «Б»… Такая же ситуация, опять […]
Пеpвый день школы. Мать будит сына. — Вставай! Поpа. — Hе пойду в школу! Опять будут на спине мелом писать всякое. — Hу хватит. Опоздаешь! — Hе хочууу! Опять кнопки на стул ложить будут. — Hу вставай! Hе маленький! Уже 4-ый десяток пошел. И кpоме того, кто вместо тебя занятия пpоводить будет?
Собрался начальник налоговой инспекции поужинать. Наливает себе стакан “Hennesy”, разрезает батон вдоль, посыпает каждую половину пятисантиметровым слоем черной и красной икры, сверху кладет балык. Тут подходит сынок: — Папа, нам в школе задали рассчитать объем шара, помоги, пожалуйста! Папа опрокидывает стакан коньяка, смачно закусывает и набитым ртом говорит: — Запомни, сынок. Шара объема не имеет.
Приходит сын домой со школы и спрашивает отца: — Папа что такое «аборт»? Oтец подумал: — Да в первом классе а такими вещами уже интересуется. Посадил он сына возле себя ну и рассказал ему весь процесс от начало до конца. — Понял? — Да понял, тока причём здесь волны и корабль не пойму. — Какие […]
Англия. Урок в школе. Учительница говорит: -Дети! Сегодня вы будете писать сочинение. Пусть в нем будет понемногу о Боге, о королеве, немного неопределенности и совсем чуточку секса. А сочинение первого сдавшего я прочту вслух. Через 2 минуты Питер Смит приносит готовую работу и учительница зачитывает: — «Бог Мой»,- сказала Королева Англии,-«я, кажется, беременна и даже […]
В американской школе проходит встреча Дж. Буша со школьниками. Встает маленький Джо и говорит: Господин Президент, у меня к вам два вопроса — Первый: почему вы победили на выборах, когда подсчет голосов показал, что победил Альберт Гор? — Второй: почему мы напали на Ирак, хотя он нам совсем не угрожал? Раздается звонок на перемену… Hа […]
На пресс-конференции братья Кличко сознались, что в школе у них кличек не было!
Школа, идёт урок, учитель задаёт задачку детям: — Машина с пункта А едит со скоростю 50 км.ч., а с пункта В 60 км.ч. когда они встретятся если у меня в холодильнике баклажаны, а у соседей течёт батарея ?!? Ученик встает и отвечает: — Вам 24 года. — Да, правильно, а откуда ты узнал? — Нууу, […]
Урок литературы в школе. Учительница спрашивает: — Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн? Вовочка: — Вот это, Марь Иванна: «Люблю тебя, Петра творенье…»
В школе урок по правилам дорожного движения. — Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора? — Можно.Только нужно как можно выше поднять руки. — А руки то для чего поднимать? — А чтоб в морге рубашку легче снимать было.
Решили в ментовской школе провести тест на интеллект. Каждому испытуемому дали три предмета: цилиндр, куб и призму, а также металлическую пластину с соответствуюшими прорезями. Нужно было просунуть каждую фигуру в нужное отверстие. Результаты тестирования оказались таковы: 1. Половина испытуемых — умственно отсталые. 2. Вторая половина обладает большой физической силой.
Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает: — Ну, а по умственному развитию он как? — Откровенно говоря,… дуб-дубом! — Э! Не скажите!! Карельская береза!!!
В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька: — Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет. Петенька: — Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой […]
Спорят три мужика, у кого память лучше. Первый говорит: — Я могу вспомнить каждый час моего первого дня в школе! Второй с усмешкой говорит: — Я отлично помню, как я пришел в первый раз в детский сад! Третий заключает их спор следующим образом: — Это все ерунда! Я даже помню, как я с моим отцом […]
Вовочка приходит домой: — Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
Преподаватель на экзамене в школе милиции замечает у курсанта «шпору»: — Дайте сюда! Курсанту делать нечего, от безвыходности начинает бубнить: — Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур! Преподаватель, вздохнув: — Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?
Задали Вовочке в школе сочинение на тему Происхождение моей семьи. Вовочка к маме с вопросом: — Как ты на свет появилась? Мама подумала, что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди к папе, дедушке, бабушке, но т.к. мама всех успела предупредить, то […]
В китайской школе дети первые 3 года изучают алфавит.