— Можно подойти к твоей…
— Можно подойти к твоей собаке ближе? — Нужно, иначе она не сможет укусить!
Метка: Собака
Американский солдат…
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин. — Леди, разрешите мне присесть! — Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! — Но леди, я очень устал, […]
Плывет мужик по реке в…
Плывет мужик по реке в лодке и спасает тонущую Му-Му. Собака отряхнулась в лодке и говорит с собой: — Слава богу, жива осталась. Мужик, обалдевший орет: — В первый раз вижу говорящую собаку! Му-Му ,не менее обалдевшая : — В первый раз вижу говорящего мужика!
Двое мальчишек гоняли по…
Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил кобеля. Коppеспонденту «Кpасной Звезды» поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя. — Мальчик, я пишу статью «Юный болельщик […]
Съешь шаурму — помоги…
Съешь шаурму — помоги очистить город от бездомных собак!
Ребе Рабиновичу: — Вы с ума…
Ребе Рабиновичу: — Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку? — Ребе, это не простая собака, она же умеет петь! Собака запела. Ребе — восхищенно: — О, вайзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге! — Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать! […]
Люди переезжают на новую…
Люди переезжают на новую квартиру, разгружают вещи из машины, рядом с которой сидит их собака породы мастино неаполитано. Тут к нему подбегает бультерьер: -Так, я здесь самый крутой! я здесь всех собачек загрыз, всех кошек по деревьям разогнал! я здесь хозяин!!! ты понял?! ты меня понял?! я здесь самый крутой! ты будешь подчинятся мне!!! ты […]
Новое «Чаппи» с пивными…
Новое «Чаппи» с пивными дрожжами: Ваша собака не только здоровая, но и веселая…
Рекламная ПАУЗА: Компания…
Рекламная ПАУЗА: Компания «Golden-Ledi» выпустила мужские колготки «Golden-педи» Минет, лучше для мужчины нет! Новый корм педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем — Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med? — А что, мои зубы стали белее? — Да нет, яйца тверже
— Сэр, вы получаете в…
— Сэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, дворец и собаку! — сообщил нотариус. — Какой породы собака? — поинтересовался наследник.
— Скажите, Бэрримор, что…
— Скажите, Бэрримор, что это за леденящий душу вой? — Собака Баскервилей, сэр… — А вот это… вот… слышали?! Что это за ужасные звуки? — Кошка Баскервилей, сэр… — Бэрримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?! — Рыба Баскервилей, сэр…
— Жена хоpошая у меня, кофе…
— Жена хоpошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель… Обед, ужин, завтpак — все в постель, телевизоp, тапочки в постель сует, заpаза! Ведpо поганое — в постель, ковеp выбить, собаку выгулять — все, все в постель!!!
Гость: — Простите, но ваша…
Гость: — Простите, но ваша собака всё время на меня смотрит. Хозяйка: — Не обращайте внимания. Она всегда так делает, когда кто-то ест из её тарелки.
Едет чукча по тундре…
Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать: Стоп собаки, Стоп олени, Стоп сани… … Итс май лайф…
— В Интернете появился…
— В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
Суперакция нашей…
Суперакция нашей столовой: купи 10 беляшей и собери собаку!
Дама гуляет с собакой…
Дама гуляет с собакой. Подходит прохожий: — Ты куда суку ведешь? — Это кабелек, — игриво отвечает дама. — Я у него и спрашиваю!
На приеме у психиатра: …
На приеме у психиатра: — Доктор, гав, мне все время кажется, что я собака, гав! — Так-с… Ложитесь-ка на кушетку, я вас посмотрю. — Что вы, гав, мне нельзя на мебель, гав, гав!
В прибалтийской деревне…
В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку: — Шарик! Ша-арик! Тишина… — Ша-а-ари-ик! Тишина… — У-у, националистическая скотина… Шарикас, Шарикас! — Гавс! Гавс!
Кто-то мне сказал, что…
Кто-то мне сказал, что женщина-это полная противоположность собаке. Собака всё понимает, но ничего сказать не может! P.S.: девушек прошу не голосовать.
Какая разница между…
Какая разница между женщиной и собакой? Собака всё понимает, но ничего сказать не может, а женщина…
— Что в выходные делал? — С…
— Что в выходные делал? — С собакой гулял. — Вы что, пса завели? — Нет. Жена совсем озверела.
Внимание! Потеpялась…
Внимание! Потеpялась собака, коккеp-спаниель. Hашедшего пpосим веpнyть спаниеля или хотя бы коккеp!
Внyк из гоpода пpиехал к…
Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит: — Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять? Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный: — Дед, а y тебя еще собаки есть?
МУ-МУ — радостно подумал…
МУ-МУ — радостно подумал Герасим, увидев собаку НУ-НУ — подумала собака Баскервилей…
Кони голос. — Га-ав…
Кони голос. — Га-ав. Лекторат голос. — Пу-утин. P.S. Кони — собака Вовочки. Вовочка — президент РФ.
Один чоловік…
Один чоловік вихваляється іншому: -Дружина у мене гарна, каву в ліжко подає, чай в ліжко. Обід, вечерю, сніданок — все в ліжко, телевізор, капці в ліжко сує, зараза! Відро брудне — теж в ліжко, ковдру вибити, собаку вигуляти — все, все в ліжко!!!
— Выведена новая порода…
— Выведена новая порода собак — эстонская борзая — для охоты на улиток и раненых черепах.
Два собаковода хвалятся…
Два собаковода хвалятся своими собаками: — У меня собака подходит к двери, звонит, и я её впускаю. — А у меня не звонит… — Фу, какая глупая собака… — Да нет, просто у неё свой ключ есть…
Мужчина заходит в вагон…
Мужчина заходит в вагон метро, хочет усесться и говорит женщине: — Киска, подвинься!! — Ага, думает та, раз киска, значит мяукаю, раз мяукаю, значит царапаюсь, раз царапаюсь, значит кусаюсь….А раз кусаюсь, значит собака…. — Граждане!!! Вы свидетели — этот тип меня сукой обозвал!!!