Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание. Режиссер (активно жестикулируя): — Ты выходишь на сцену и говоришь: «Я — мельник!» Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку вверх и вперед и вдохновенно произносит: «Я — мельник!». Режиссер: — Hет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену и сказать, что ты мельник! […]
— Представляешь, моя собака вчера ушла из дому… — Куда? Гулять? — Если бы! Я ей дал команду «служить», а она надела каску и ушла в армию.
Хороших собак можно пересчитать по пальцам. Вот у одного моего знакомого благодаря им всего один палец.
Встречаются двое приятелей, и между ними происходит такой диалог: — Как дела? — Да вот, тёща совсем задолбала, каждую неделю к нам приезжает и нудит, и орет… — Эту проблему решить можно, только к этому надо творчески подходить. Я вот, например, своей сделал подарок с сюрпризом, и теперь она спокойно живет у себя и нас […]
— Доктор, от меня ушла собака! — А что вы ей сказали ? — Сказал «служить», а она взяла каску и пошла в армию.
Ведущий: — Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй — третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово — команда победила. Поехали! Я называю слово: «холодильник». […]
Один кум приходит к другому в гости и видит, что тот гоняется за своей собакой с топором и хочет отрубить ей хвост. 1-й кум: — Ты что делаешь? 2-й кум: — Завтра приезжает моя теща, и я не хочу, чтоб она видела, что кто-то радуется ее приезду.
Волк у зайца забрал косячок, зая в слезах к кабану: -Кабан прикинь нес тебе косяк, что бы с тобой курнуть — волк забрал! Кабан к лосю: -Лось прикинь заяц нам с тобой пакет драпа нес а волк — собака бешанная забрал! Лось с зайцем и кабаном к медведю: -Мишань ты прикинь, заяц нес нам стакан […]
Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака И у забора писала собака C задумчивой улыбкой на лице.
Сидят две собаки. Одна говорит другой: — А у нас теперь «Рынок». — Как это? — Жратвы всякой …, миска никогда не пустеет. Вторая мечтательно: — Вот здорово! — Да только, гады, цепь короткую сделали, чтобы до миски не дотягивалась!
Возвращается муж из командировки, зовёт на кухню собаку и спрашивает её: — Приходил кто-нубудь к жене? — Гав! — Мужчина? — Гав! — Чем они занимались? — Ха-ха-ха,- тяжело задышала собака. — И долго? — У-у-у-у!- завыла собака.
Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: — Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гай: — Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать… Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. — И, будьте […]
В связи с борьбой за клиента компания «UMC» установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!
Сидят 2 собаки в ветеринарной клинике. Одна другую спрашивает: — Ты за что тут? — Да вот, хозяин 2 дня не кормил, так я ему всю мебель сгрызла, вот он и привел меня усыплять. А ты за что? — А мой меня 3 дня не кормил, а потом привел девушку, а я взял и покусал […]
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке… может поpа выгнать этy зажpавшyюся скотинy?
Встречаются два друга. Один говорит: -Хочу купить собаку, жена не дает. Второй: -Думаешь, собака даст???
Два новых русских с собаками встречаются в парке. У 1-ого большая, а у 2-ого маленькая. Хозяин 1-ой говорит: -Спорим моя собака твою загрызёт Поспорили. Маленькая загрызла большую. Хозяин 1-ой спрашивает: -Ты за сколько свою покупал? 2-ой: -За тридцать тысяч:пятнадцать за крокодила и пятнадцать за пластическую операцию.
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит: — Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану ! Что сделали вы ?!! — Провел им Интернет…
Выходят из ресторана три блохи. — Hу что, подружки, пойдем пешком, или собаку поймаем?
В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила — и забыла, а Павлов вырос — и не забыл…
Продаю собаку. Новая. Ни разу не гавкала.
— Hу и как вам живется, молодожены? — Собака уже сбежала…
Собака — друг человека. Я бы даже сказал так: собака — важнейший после жены друг человека. Правда, где-то к половине собак в определенные моменты времени лучше не подходить.
Тоже неплохо! — сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.
Во время войны человек, вынужденный съесть собственную собаку, смотрит на оставшиеся кости и говорит: — Бедный Бобик! Как бы он сейчас полакомился!
Объявление: «Пропала собака, цвет черный, на спине вырван клок шерсти, задней левой лапы нет, передней правой тоже, один глаз вытек, второй забинтован, откликается на кличку Счастливчик».
В такую погоду хороший хозяин собаку из холодильника не выгонит.
— Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника? — Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения…
Cредний брат судится со своими старшим и младшим: — Так чем вас не устраивает старший брат? — Он же десять собак завел и от них страшно воняет. — А младший? — А он десять кошек и они дерутся с собаками и от них тоже воняет. — Так форточку откройте! — А если мои голуби поулетают???
Как-то собрались на задворье домашние животные одного жадного хозяина и жалуются друг другу: Кот:,,Все ухожу от него, задрал он меня, только имею синяки от его сапог, жру мышей, уйду на ферму на фиг!» Собака:,,Ой и мне прийдется уходить, не могу боле терпеть пустой миски и дряхлой будки!» Корова:,,Как он меня задрал за сиськи, материт меня,что […]