Встретились два друга. Один другому жалуется: — Ох, и достали же меня эти тараканы! — Хочешь, дам хороший совет? — Хочу! — Сделай к соседу дырочку, выстрой тараканов в ряд и скомандуй им: Шагом марш! Пришел домой, сделал все. Ушли тараканы. Сидит в кресле, радуется. Через полчаса прибегает маленький таракашка: — Хозяин, докладываю: битва с […]
В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую — одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке […]
Родителей Вовочки вызвала в школу учительница: -Ваш сын вчера нарисовал муху на парте. Я пол часа ее убить пыталась, все руки отбила, безобразие. Папа Вовочки: -Это еще что: он вчера дома на стене пивной ларек нарисовал, так мы с соседом три часа в очереди стояли…
Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент-грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу: — Слюшай, Вася, а шито такое бэлка? — Грызун такой, — шепчет Вася. — Смотри страницу 20. Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет: — Вася… А там же ничего нэт про синтез бэлка!
Сосед — соседу: — За что это на тебя жена вчера вечером так орала? — Да за библиотеку. — Ходил вчера в библиотеку? — Да. — А орала-то за что? — Трусы в читалке забыл.
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро […]
Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока — чернила, а из соседа по камере — Надежду Константиновну Крупскую.
К доктору приходит женщина: — Доктор, я всё время хочу трахаться… — Хм.. Ну, так выйдите замуж! — Да я замужем, а всё равно хочу! — Ну, любовника заведите… — Да есть у меня любовник. Всё равно хочу! — А вы второго заведите. — У меня их пятеро — всё равно хочу! — Однако… Странная […]
111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей… (… и что они означают на самом деле: -). 1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте). 2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не […]
— Просто диву даюсь, наши соседи не ругаются уже три дня! — Может, они поссорились?
У моего соседа угнали велосипед. Подошёл к нему один парень и говорит: — Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто угнал твой велосипед. Сосед поставил не две, а даже четыре кружки пива. Когда парень пиво выпил, сосед с нетерпением спросил его: — Ну и кто же? Парень наклонился и шепнул ему на ухо: […]
Усталый коммивояжер (К) остановился в маленьком городишке и пытается снять номер в единственном отеле. Администратор (А) ему отвечает: (А): Все номера заняты! Есть только свободная кровать в номере на двоих, но должен предупредить, что ваш сосед ужасно храпит, даже постояльцы из соседних номеров жалуются. (К): Нет проблем. Мне это не помешает выспаться. На утро он […]
— А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире. — Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла? — Не успела…
— Hе воровал ли чего? — Да, воровал. — А жену бил? — Да, бил. — А пакости соседям делал? — Да, делал. — Может, и постов не соблюдал? — Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!
Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик: — Але, это радио? — Да , я вас слушаю. — Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть. Ди-джей: — ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише! Мужик: — Да у соседей орет на всю квартиру…
Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Сосед ему говорит: — Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч! — Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера — ружьё, а сегодня — гроб!..
Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак. Первый: — Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла! Второй: — Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!! Третий: — А […]
ВОПРОСЫ ВЕДУЩЕМУ ПОПУЛЯРНОЙ РУБРИКИ «ПРО ТО И ПРО ЭТО». 1. «Дорогой ведущий! Мне 14 лет, я школьник. Пожалуйста, помогите мне! Все мои друзья говорят, что модем должен быть как минимум на 9600, а у меня — всего лишь на 2400. С родителями я говорить на эту тему стесняюсь, они у меня строгие. Является ли это […]
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит: — Я принес вам овса. — Овса! Зачем? — Для тех лошадей, которые у вас топают.
Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят: — Мест нет, есть только одно в двухместном номере, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете. Мужик говорит: — Пойдет. На следующее утро его спрашивают: — Ну, как спали? — Нормально. — ??? — А я вечером к соседу подошел, сказал: «Спокойной ночи, милый» […]
Как приобрести новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Украсть у соседа его старый аккумулятор. 2. Через пару дней он купит новый. 3. Вернуть на место старый и украсть новый.
Вечером муж говорит жене: — Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают, что мы с тобой сексом занимаемся!… Утром жена мужу: — Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают, что я тебе есть дала!
— Доктор, у меня болит горло. — Подойдите к окну и посильнее высуньте язык. — А зачем, мне что, станет легче? — Да нет, просто мне не нравятся мои соседи.
Приходит мужик к зубному врачу: — Доктор, у меня челюсть болит. — Сдайте анализы! — Какие в баню анализы, у меня челюсть болит… — Я же сказал, сдайте анализы… Приходит он домой берет трехлитровую банку, мочится туда сам и заставляет тоже самое сделать всех своих домочадцев. Через пару дней с готовой выпиской на приеме у […]
Школа, идёт урок, учитель задаёт задачку детям: — Машина с пункта А едит со скоростю 50 км.ч., а с пункта В 60 км.ч. когда они встретятся если у меня в холодильнике баклажаны, а у соседей течёт батарея ?!? Ученик встает и отвечает: — Вам 24 года. — Да, правильно, а откуда ты узнал? — Нууу, […]
Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор 2. Через пару дней он купит новый 3. Вернуть на место старый и слямзить новый
Сидит за столом аpмянская семья. Отец, Мать и дочь. И с ними чукча, в костюме от Веpсачи, галстук от Диоpа. (Ч) — Выдайте за меня свою дочь. (О) — Э-э-э, даpагой, я тэбэ конечно очэнь уважаю, но, понимаешь, у нас, в наpоде, такие стpогие тpадиции, я нэ могу бpать в семью чукчу. Соседи смеяться будут. […]
— Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и голубка? — Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.
Мужик с утра заглядывает в почтовый ящик в подъезде — там письмо, открывает — читает: «А твой сосед вчера купил новый спальный гарнитур и я сегодня к тебе прийду и буду тебя душить. Твоя Жаба.»
— Сосед, у тебя кастрюлька есть? — Да. — Большая? — Ну и большая есть. — С крышечкой? — Ну и с крышкой найду. — Синенькая? — Тебе что, надо что ли? — Да нет! Разговариваю…