Ситуация обычная: композитор, денег нет, заказов нет. Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал. Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит. На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом […]
У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т.к. пожрали им и вытоптали почти все. Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? […]
В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер. — Для какой цели вы его покупаете? — Я хочу застрелить соседа. — Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с этим до завтра. — Почему? — Вы сегодня раздраженны и можете промахнуться.
Сосед соседу: — Что-то ты, Васюха, сегодня жене врезал в ухо всего 4 раза, а обычно не меньше 10? — Ну, что я зверь что ли?! Сегодня же у нас годовщина свадьбы!
Сосед — соседу: — Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем! — Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше!
Полезные советы. Если вы хотите избавиться от тараканов — научите их читать. А потом, когда они подсядут на новости — внезапно уберите все газеты и журналы. И тогда они всей толпой ломанутся за новостями к вашим соседям
Судья: — Значит ваша претензия к соседу в том, что он зашел к вам однажды и изнасиловал? — Да! За 10 лет соседства мог бы заглядывать и почаще!
Пожалуйста, хорошо вытирайте ноги… о коврик у двери соседа.
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось…
С форточки валит дым. Соседи вызывают пожарных Те прискакали выломали дверь Заходят — там два нарка с косяками в зубах Нарки (радостно): «О, пацаны, Вы кто?!» Те запыханно: «Мы — пожарники.» Нарки (еще довольнее): «О-о-о, пожарники, пожарьте нам картошки!!» Те (обалдев): «Да не.. мы… в смысле… тушить» Нарки (расслабленно) «Ну потушите!»
Вы работаете в 2003-м году, если: 1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один. 2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь. 3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами. 4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из трех человек. 5. Вы пишете […]
Сегодня 48 апреля… Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть… Хватит ли его до лета?
Летит самолет. Один пассажир причитает: -Ой,мне плохо-о!Ой,щас стошнит! Сосед по креслу: -А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите! Мужик: -Нажал,ну и что? Сосед: -Ну вот.Теперь у стюардессы зажглась лампочка. Мужик: -Твою маму!!!Мне хреново!!!Меня щас стошнит!!!А она,гадость такая,сама себе свет включить не может!!!
Избрали ПЕРВОГО ЕВРЕЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА. Он звонит маме: — Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги. Мама: — А шо я одену? — Да ты не волнуйся, я пришлю модельера. — Но я ем только кошерную еду. — Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду! — Но […]
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит: — Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год! — Зачем это? — А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
— Почему вы избили вашего соседа? — Он сказал, что не бывает семьи без идиота! — Ну и что? — А я один живу!
Встречаются на лестничной площадке евреи (соседи): -Послушайте, Абрам, вы же если мне не изменяет память, меховщик? -Таки да, Сарочка, меховщик -Ну так зашей своей кошечке ж*пу, чтобы не ср*ла у меня под дверью
Как-то собрались на задворье домашние животные одного жадного хозяина и жалуются друг другу: Кот:,,Все ухожу от него, задрал он меня, только имею синяки от его сапог, жру мышей, уйду на ферму на фиг!» Собака:,,Ой и мне прийдется уходить, не могу боле терпеть пустой миски и дряхлой будки!» Корова:,,Как он меня задрал за сиськи, материт меня,что […]
Идет застолье. Тостующий говорит: — Я, например, с моей женой прожил двадцать лет… — С моей, — поправляет его сосед. — И с твоей тоже пятнадцать…
Новость: Известная рок-исполнительница Земфира, автор нашумевшей песни «А у тебя СПИД, и значит мы умрем», выпустила новый сингл под названием «А у тебя атипичная пневмония, а значит, умрем мы, твои соседи, соседи твоих соседей — и вообще весь квартал вымрет».
Три мужика за кружкой пива коснулись темы изучения иностранных языков. Один говорит: — Вот мой знакомый изучил английский язык всего за полгода. Второй: — А наш сосед на каких-то курсах французский одолел вообще за месяц. Тут в разговор вступает третий: — А я, когда воевал в разведке, овладел немецким языком всего за двадцать минут! -???!.. […]
Жизнь дана нам только раз, и прожить ее нужно так, чтобы не было скучно соседям.
Мужик бежит по улице, а сосед его спрашивает: — Ты откуда бежишь? — Да жинку бил! — А чего ж у тебя волосья во все стороны торчат? — Да насилу вырвался!
Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: «Мент поганый!» Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер […]
Металлические бляшки, свободно подвешенные над клубникой в пору ее созревания, будут отпугивать птиц и сохранять урожай от поклева. А если к бляхам прицепить по милиционеру — они будут отпугивать не только птиц, но и соседей.
Пришел мужик домой пьяный, жена ругается: — Сколько можно? Хватит, теперь я буду хозяйкой в доме! Муж: — Ага,- и тресь ей справой, та упала посреди комнаты на ковре и «отдыхает». А тут сосед на шум заглянул и спрашивает: — Вась, а чей-то твоя посреди комнаты непотребно как-то лежит? — Хозяйка в доме! Где хочет, […]
Сидит дома у окна Петро и ест сало. Мимо по улице проходит сосед, Микола. — Петро! — Га? — А що це ти там робиш? — Та ось, сало iм… — Га… А менi даш шматочок? — А чого ж, заходь! Сосед сунулся было в калитку, а там — огрома-а-адный волкодав: «Гав! Гав!» — Та […]
Заходит уголовник в камеру и начиниает рассказывать нынешним сокамерникам, как он гулял на свободе. -Да я там телок тягал вот с такими грудьми — проводит руками по своей груди -И вот с такими ж*пами (показывает). И тут сосед ему говорит: -Не показывай на себе. Примета плохая.
Уважаемые соседи! Ввиду того, что 2003-й год был объявлен годом немецкой культуры в России, прослушайте пожалуйста этот замечательный концерт немецкого ВИА «Rammstein».
C приходом холодов повесили за окно кормушку.. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, — в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!