— Ты че такая грустная, Маш? — спросила Галя, зашедшая в гости к соседке. — Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной и говорит, что это — русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно. — Ну и ты его, конечно, выставила? — Конечно, а вот теперь за него волнуюсь. — Почему? […]
Сарочка сшила себе таки новое платье, с глубоким вырезом, вышла в нем на балкон. Увидев ее, соседка Хайка: — Сарочка, вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
Письмо в ЖЭК: — Заткните, пожалуйста, моей соседке с верху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает…
Разговор двух соседок: — Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка! — Так это… — Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!
На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит: — Как ты можешь этот храп выносить? — А что делать? — Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет. Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала — прекратился храп. Вечером приходит […]
В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает: — Давайте поиграем в шахматы. — Ой, я не умею, смущается соседка, давайте поиграем в «Ух ты». — А это как? — Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь — и когда скажу ты поворачиваешься. А потом наоборот. Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама скидывает […]
Стоят бабы-соседки у подъезда, семечки грызут, языками треплют: — Эх, как же Нюрке-то везет из десятой квартиры! Денег у ней немерено, муж есть, любовник есть… — Ага! Так ты ж прикинь, подруга, ее вчера еще и изнасиловали!
— Соседка, а почему ваш муж с собакой не гуляет? — Ему и баб хватает!
На даче муж жене говорит: — Наши соседи совсем обнаглели, каждый день просят одолжить им то одно, то другое. Я, конечно, понимаю, что соседей нужно выручать, но ведь надо и совесть знать. Все, больше ничего им не давай. Если опять что-нибудь попросят, откажи под каким-нибудь предлогом. Через некоторое время кто-то стучит в дверь, жена открывает, […]
Встретились две женщины на улице. Одна говорит: — Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь сейчас работает в публичном доме! Вторая отвечает: — Она всегда была очень общительным ребенком!
— Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, — ехидно говорит миссис Тайсон своей соседке миссис Фрисби. — А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома. — Знаю, знаю, — отвечает та, — но моя-то притащилась сама. А вашу притащили…
Моего папу, когда он мылся, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки на кухне. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.
— Скажи, папа, а корова пользу дает? — Дает. — А лошадка? — Дает. — А соседка?
Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает: — В чем дело? Что-нибудь случилось? — Это […]
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: — У меня так болит голова, я так устала… Муж мгновенно реагирует: — Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…
Согрешил однажды Рабинович с чужой девушкой. Пришёл к раввину, чтобы тот отпустил ему его грехи. Раввин: — Отвечай, с кем ты совершил такой грех! — Не могу, ребе! — Я всё равно знаю с кем — с дочерью портного Лазаря, Идой, совратившей весь Израиль. Верно? — Нет, ребе! — Тогда, очевидно, с блудницей Ханой, супругой […]
Разговаривают две соседки: — А ты как от тараканов избавилась? — Ну как, купила карандаш. — Ну и че? — Теперь сидят в углу и рисуют!
По «сеpпантину» на большой скоpости спускается автобус, до отказа набитый пассажиpами. Вpемя от вpемени водителя начинают одолевать пpиступы удушья. Он бpосает pуль, начинает хpапеть, хватается pуками за гоpло, синеет… Автобус, ясное дело, бpосает из стоpоны в стоpону, но всякий pаз с пеpеднего кpесла поднимается пассажиpка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих удаpов […]
Поступила в больницу тетка с серьезными травмами, в том числе и головы. Врач назначил ей лежачий режим и велел мед. сестре снабдить больную «уткой». На вопрос больной о предназначении этого металлического сосуда, сестра ответила просто «В туалет ходить». Вторая «утка» нашлась у соседки по палате. В полночь, в коридоре раздались грохочущие шаги Командора…
-Соседка,скалочку не одолжишь? -Нет,сама своего дожидаюсь…
Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет: на работе все они программисты, только вот дома — пользователи.
Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда всё повторяется в третий раз, мужик не выдерживает: — В чем дело? Что-нибудь случилось? — Это […]
Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает: — В чем дело? Что-нибудь случилось? — Это […]
— Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я! — И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?
Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет: — Вась, твой Полкан пять моих курей задавил! Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает: — Собака не виновата, курей привязывать надо…
После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу и говорит: — Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить! Девушка отвечает: — Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга.
Доктор пациентке: — Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино. После ухода медсестра спрашивает: — Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью? — Она моя соседка — живет этажом выше!
Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего «Боинга». — Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!? — То мои куры гады? Да ты сама гадина! — Я гадина? Да ты дрянь и дети […]
У англичанина поинтересовались: «Где лучше всего провести время с женщиной ?» — У нее дома, — ответил тот. — Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье… Тот же вопрос задали французу. — Само собой — на природе: Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море… Спросили нашего соотечественика. — На лестнице — Был ответ. — Низенькая на […]