По сообщениям…
По сообщениям Госкомстата, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0,7 процента. Объем литра уменьшился на 1,2 процента.
Метка: Страна
Кот Рыжик в полном…
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: — Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и […]
Кот Рыжик в полном…
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: — Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а […]
Китай на пороге…
Китай на пороге демографического взрыва. Правителйство решает произвести масштабную стерилизацию мужского населения. Для этого просит помощи медиков со всего мира. На симпозиуме медиков решают помочь бедному Китаю, и каждая страна высылает делегацию лучших специалистов в области стерилизации с новейшими технологиями. После первого дня работы, делегации докладывают о своих успехах. Американцы: — За сегодня мы стерилизовали […]
Из утреннего обращения…
Из утреннего обращения российского правительства к странам тихоокеанского региона: «МИР вашему дому»
Однажды к Кролику (из…
Однажды к Кролику (из «Винни-Пуха») подошли и спросили: — Что вы думаете про Владимира Путина? — Владимир Путин, — ответил Кролик, — грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. А что Кролик подумал на […]
Хроника происшествий…
Хроника происшествий: -По-хозяйски решили распорядиться царящим в стране уголовным беспределом в Урюпинском управлении организованного вторсырья. Теперь за принесенные в пункт приема 6 шкурок рэкетиров можно получить комплекты для консервирования овощей, патроны к автомату Калашникова и талон на один бесплатный проезд мимо инспектора ГИБДД. -Тверская. В ходе очередной облавы 13 проституток были задержаны с поличным. Если […]
— В нашей стране женщины…
— В нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
В школе на уроке мира…
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: — У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: — У меня к вам три вопроса: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в […]
В московском МГИМО учится…
В московском МГИМО учится сын высокого партейного чиновника. На выпускном экзамене его просят, хотя бы для блюзира, написать обращение к одному из руководителей африканской страны. Он написал, преподаватель прочитал внимателько и говорит: — все прекрасно, все отлично, только Вы сделали 2 ошибки: «не е**т» пишется раздельно и «черный х*й» оба слова с большой буквы
Принесла учительница в…
Принесла учительница в школу кирпич и спрашивает: — Дети, о чем вы думаете, глядя на этот кирпич? Поднимает руку Лена: — Я думаю о подвиге советских строителей! — Молодец! Садись, «пять»! Поднимает руку Таня: — А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране! — Умница! Садись, «пять»! Поднимает руку Вовочка. Учительница спрашивает: — […]
Белый дом. В своем…
Белый дом. В своем кабинете сидит Путин. Раздается звонок. — Алло? Владимир Владимирович? Здравствуйте! С вами говорит призидент компании Соса-Соlа Ltd. Вы знаете, мы были очень обрадованы реформами, проводимыми в вашей стране. Особенно нас заинтересовала ее часть, связанная с флагом. Так вот, у меня к вам сугубо деловое предложение: Вы принимаете красный флаг, символику «Серп […]
— Правительство России…
— Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль. — Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.
Все больше жителей…
Все больше жителей Германии выбирают проводить свой отпуск в своей стране! В этом году большинство проведет свой отпуск в Турции…
АМЕРИКАНЦЫ: Мы должны…
АМЕРИКАНЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему миру. ИРАКЦЫ: А почему мы? АМЕРИКАНЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти! ИРАКЦЫ: И что? АМЕРИКАНЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что нефиг создавать оружие армагеддона! ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого! АМЕРИКАНЦЫ: Есть, мы точно знаем. ИРАКЦЫ: Так […]
— Первым делом, первым…
— Первым делом, первым делом — самолеты!.. потом еще самолеты… и еще… потом еще.., — так страна медленно вымирала.
Вы слишком долго прожили…
Вы слишком долго прожили на Украине, если: 1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе. 2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок — так, на всякий случай. 3. Поднимая трубку, вы кричите «алло, алло, алло», не давая шанса собеседнику даже представить себя. 4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, […]
Реклама американской…
Реклама американской армии: Если вы вступите в наши ряды, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру, увидеть разные страны, встретиться с интересными людьми и убить их!
Стоит мужик на базаре…
Стоит мужик на базаре, медом торгует. Дела идут плохо — конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит: — Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь. Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Hу, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: […]
Учительница в школе: …
Учительница в школе: — Дети! вспомните персонажа на букву Б, живёт в стране дураков, всюду суёт свой длинный нос! Дети хором: — Березовский!
Только у нас можно за…
Только у нас можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары китайского производства и туркменского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
— До чего же удивительный…
— До чего же удивительный народ эти белорусы! Это же надо — страну в честь трактора назвать!
Беседуют два чукчи: …
Беседуют два чукчи: — Странная и оригинальная страна Белорусь… — Это почему же? — Ну а ты подумай, кто свою страну в честь трактора назовёт?
С 1 июля в анкеты для…
С 1 июля в анкеты для выезжающих заграницу граждан Украины вводятся три новых пункта: 1. Что ищет он в стране далекой? 2. Кого кинул он в краю родном? . 3. На сколько именно кинул?
Идет представление, на…
Идет представление, на котором один чревовещатель с тряпичной куклой, сидящей у него на коленях, рассказывает анекдоты о военных как бы от лица этой самой куклы. Все смеются. Вдруг в зале встает один генерал и начинает возмущаться: — Все, хватит! Сколько можно рассказывать эти поганые анекдоты? Как можно так обобщенно судить и людях, которые выполняют свой […]
— Почему этой зимой чаще…
— Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков? — Щас в стране кризис, а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит…
Проводится опрос среди…
Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит: — Один год и восемь месяцев. Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год. Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий […]
Рабинович умер и воскрес…
Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько. Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает: — Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли. Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? — Я понимаю, как это для вас важно, — отвечает Рабинович. — Но должен сказать правду: Бога нет. — Спасибо за вашу прямоту. Вот […]
На занятиях по подготовке…
На занятиях по подготовке огентов ЦРУ. — Запомните, вы едите в загадочную страну Россию, поэтому, когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово «пароль»…
Новость: Союзмультфильм…
Новость: Союзмультфильм готов похоронить Голливуд. В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно — но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом — тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено […]