В университете идет экзамен. Профессор выдал билеты и спокойно прохаживается между рядами по аудитории. Вдруг он замечает, что несколько студентов что-то передают друг другу. — Господа студенты! Как вы смеете прямо у меня на глазах передавать друг другу шпаргалки? — Это не шпаргалки — это карты, господин профессор. Мы в бридж играем. — А-а! Ну […]
Студент делает дипломный чертеж — огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея: — Что делаешь? — Да вот, с чертежом трахаюсь! — А по настоящему потрахаться хочешь!? — Конечно хочу!!! — Ну потрахайся, потрахайся! — говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: -Ну ладно. Скажи,о чем читались лекции? Студент молчит. -Так…Скажи хоть,кто читал лекции. Студен молчит. -Наводящий вопрос:ты или я?
Студент, из крутых, сдает экзамен, вкладывает в зачетку пятьсот долларов и пишет: «По 100$ за 1 балл». После экзамена открывает зачетку, видит триста долларов и надпись: «Сдача!».
Международная математическая Олимпиада. Участвуют три студента: русский, американец и француз. Первый этап: американец и француз решают, пишут, решают, а русский руками все перед собой крутит, а за пять минут до конца все решает и сдает. На втором этапе и третьем все повторяется. Оглашают результаты: русский выиграл. К нему подходят, поздравляют и спрашивают: — Как у […]
Hа экзамен пpиходит совеpшенно пьяный студент: — Пpофессоp, вы можете пpинять экзамен у слегка выпившего студента? — Хоpошо, беpите билет — H-е-е, не у меня. Ребята, заносите Васю!
Короче, студенческое общежитие. Все студенты после конкретной пьянки валяются кто где может. Лежат стонут, опохмела-то нету. И идти за ним облом. И тут они решают запрячь собутыльника-негра, типа «Ты из нас самый выносливый, то да сё… Сходи-ка за пивцом…». А бедный негр по-русски не в зуб ногой… Ну, в общем, уломали они его кое-как и […]
Студент шлет домой маме телеграмму: «Провалился на экзамене. Подготовь папу». Через день получает ответ: «Папа подготовлен. Готовся сам!»
На экзамене профессор спрашивает студента: — Как называется вместилище для воды? — Презервуар. — В общем, правильно, но только без «п», — подсказывает профессор. — Тогда резерватив.
Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: — Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: — Вызвать скорую! — Вызвать милицию! — Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: — Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался. — Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой- нибудь диэлектрик. Молчание. — Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни… — Эбонит, профессор! — Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
Как сдают экзамены. Студент первого курса тайком достает шпаргалку из рукава и сразу прячет. Студент второго курса достает шпаргалку, кладет на стол и списывает, прикрывая рукой. Студент третьего курса достает лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему. Студент четвертого курса списывает с учебника, который лежит у него на коленях. Студент пятого курса списывает […]
Новость: Хaрьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов — 7 человек!
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатоp : — Составте пpедложение на немецком языке: «лягушка скачет по болоту». Студент : — Айн момент! Деp лягушка по болоту деp шляп, деp шляп, деp шляп!
Препод спрашивает судента: — Вы в армии были? Студент отвечает: — Да, был уже. Второй раз не устроите! Препод краснеет, бледнеет и, наконец, отвечает: — Тогда мне придётся поставить вам 3…
Идёт экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора: -Проф-фессор,а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента? Профессор посмотрел, подумал:»храбрый студент, черт его подери!», и сказал: -Ну, могу! Студент разворачивает и кричит в открытую дверь: -Пацаны, заносите Васю!
Сидят студенты, бухают, травят политические анекдоты. Одному это надоело, спать охота, решил он их разогнать. Спустился к дежурной, сунул пятерку, и попросил занести В N-ную комнату 5 чашечек кофе. Возвращается в комнату, берет со стола вазу и в нее говорит: — Товарищ майор в N-ную комнату 5 чашечек кофе, пожалуйста. Через несколько минут дежурная заносит […]
Два студента спорят: — Сдаст! — Да не сдаст он! — По любому сдаст! — Ой, не сдаст! Подходит третий. Сразу с вопросами на него налетают: — Ну что, сдал? — Четыре. — А почему не пять? — У пятой было горлышко отбито.
На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по своей будущей специальности — педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на многочисленные вопросы теста о правильном развитии новорожденного. И среди них ему попадается вопрос, который вызывает у него затруднения: Назовите 4 преимущества материнского молока по сравнению с упаковочным?. Студент думает: Блин, что бы […]
Лекция. Через 10 минут после ее начала открывается дверь и входит опоздавший студент. Студент: — Профессор, разрешите присутствовать ? Профессор: — А по чему Вы опаздали ? Студент: — Понимаете, профессор, я учавствовал в ралли. Профессор: — Аааааа, ну тогда проходите. Через 5 минут опять открывается дверь и вваливается еще один студент. Профессор: — Вы […]
Вопрос студенту матфака университета: — О чем вы думаете, глядя на кирпич? — О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4 Вопрос студенту архитектурного: — О чем вы думаете, глядя на кирпич? — О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом. Вопрос курсанту Высшего военного училища: — […]
Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют. Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных студентов. Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала показывает , то есть десять студентов пьяных за день. Ну, это в пределах нормы — все в […]
Два студента на луну смотрят… — Луна.. Она мне напоминает лицо любимой девушки… — А мне дырку в ж*пе! — Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна — это такое светлое, а это… грязное и вонючие! — Да нет, ты не понял, мы ВНУТРИ!
Сидит маньяк(М) у психиатора(П). П. Отдгадайте загадку — «Два кольца, два конца, посередине — гвоздик»? М. Подумал и говорит: — В очки студента вбили гвоздь. П. Нет ножницы! М. Ножницы вбили? Обалдеть!
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела…
Задача по физике: “Студент Кембриджского университета лунной ночью гулял с девушкой вдоль озера и пытался вычислить угол отражения лунного света от водной поверхности. Помогите ему в этом занятии. Коэффициентом поглощения воды, а также тем, что девушка обидится и уйдет пренебречь”.
Приходит студент пятого курса в деканат и просит отчислить его. Декан спрашивает: «А что случилось?» Студент: «Я же один парень на потоке». Декан: «Так это же отлично!» Студент: «Когда я учился на первом курсе и они обсуждали меня — я молчал. На втором они обсуждали своих парней — я молчал. На третьем они крыли своих […]
Приходит комиссия из министерства образования в один ВУЗ и спрашивают первого попавшегося студента: — Сколько времени Вам понадобится, чтобы сдать экзамен по японскому языку? Мы обеспечим Вас необходимой литературой. Студент подумав: — Где-то месяцев шесть… Приходят в другой ВУЗ и спрашивают то же. Студент отвечает: — Месяца три где-то… Приходит комиссия в КПИ. Видят – […]
· Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-4. Агент Малдер. · Убью юзера — недорого, самовывоз не предлагать. · Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск. · В Интернет через ж/д рельсы — большая толщина рельс гарантирует высокое быстродействие. · Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег — 10000 км. · Продаю со […]
Разговаривают студенты. — Ты уже сколько экзаменов завалил? — Вместе с завтрашним — пять.