Китаец приходит в столовую (т.к. кушать очень хочется), а по-русски не бельмеса. И решил посмотреть, что люди будут заказывать — то и он. Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: Чай Китаец аналогично: Цяй Подходит девушка. Китаец думает: Ну, девушка! Счас чего-нибудь толкового закажет!. А девушка, тоже студентка: Чай. И китаец: Цяй. Третим заходит такой […]
На экзамене в мединституте. Профессорша спрашивает студентку: — А теперь девушка, что Вы знаете о мужском половом органе? — Я право, не знаю… Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной… — М-да… Ну, то, что это кость, — Вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!
70% студенток регулярно занимаются сексом. Остальные — заочници.
В женской общаге. В комнату вбегает студентка: — Девки, снимайте трусы, к нам парни идут… Дуры, вы что делаете? С верёвки снимайте!
Симпатичная студентка молодому преподавателю: — Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все! — Замечательно! Тогда выучите материал.
Бегут две студентки на пары, опаздывают. Одна другой говорит: — Слышала, говорят сегодня у нас колоквиум будет? — А что это такое? — Не знаю, но презервативов побольше взяла…
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: — Какой человеческий орган является символом любви? — У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка. — Боже мой, — вздыхает доктор, — в мои времена это было просто сердце…
Лекция в мединституте. Профессор: — На следующей лекции мы закончим тему и я вам расскажу об одном из лучших противозачаточных средств. На следующей лекции — море народа, пришли с других курсов, сидят на полу в проходах. Профессор: — Итак, лучшее противозачаточное средство — стакан томатного сока. Народ записывает, а потом самая смелая студентка лезет с […]
Преподаватель — студентке в театральном ВУЗе: — Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!! — А-а-а-а-а-….-апчхи!!!
Идет экзамен в мединституте. Молодой препод спрашивает у студентки: -Что у меня 12 см? -Хи-хи-хи (смущенно) -Иди, неуд! Вторая содится та же история. Третья: -Двенадцатиперстная кишка. -Молодец!!! Отлично. Да и скажи подругам, что хи-хи у меня 25 см!!!
Cтарик дает объявление: Сдам квартиру двум студенткам. Трем не сдам — годы не те
Математика: Профессор студентке: — Что такое геометрическоя прогрессия? — Это когда второй член больше чем первый, третий больше чем второй… — Вы мне бросьте эти эротические мечты…
Экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор: — Назовите самую чувствительную часть члена? Студентка: — Разумеется, мужчина!
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки: — Зачем в жилых домах лестничные площадки? — Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы…
Экзамен. Студентка (с просто немыслимым декольте) говорит профессору: — Профессор, поверьте мне, я готова сделать все для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!!!! Профессор уточняет: — Действительно ВСЕ??? Она наклоняется, показывает классное декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: — ВСЕ!!!!! Профессор (тоже шепотом): — Вы и учится будете??
Дело было около года назад перед защитой диплома в одном Новосибирском ВУЗе. Студентка пришла к своему научному руководителю (за месяц до защиты) для написания дипломной работы. Научный руководитель садит ее за компьютер, и говорит: «»Вот Ваша программа посмотрите как она работает, потестируйте ее, а я скоро подойду, мне надо на учёный совет сходить»». Приходит шеф […]
Студентка мединститута проходит практику в поликлинике. Через пару недель обращается к доктору: — Вы не могли бы дать мне другого больного? — А что? — Тот, которого вы мне дали, уже умер!
Собралась дочь-студентка замуж. Вечером, на семейном совете мать и говорит отцу: — О зяте будущем ничего не знаем, встретился бы, поговорил с ним по мужски… Дочь организовала встречу, сидят, беседуют: Тесть: — Каковы мол планы на будущее, слышал Вы студент 3-го курса? Зять: — Первым делом постараюсь закончить институт, C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ… — Похвально! Ну, […]
Идет по улице мужик странной походкой. Следом за ним две студентки мединститута. Студентки спорят между собой. Наконец они догоняют мужика и спрашивают его: — Мужчина, Вы извините, но рассудите нас. Одна из нас говорит, что вы так идете потому что у Вас плоскостопие, а другая — что грыжа. Кто из нас ошибся? — Видите ли, […]
Студентку спрашивают: — В чем разница между ректором, студентом и трамваем? — Между ректором и студентом — почти никакой, а под трамваем не была.
Приходит студентка на кафедру: — А не подскажете, где доцент Сидоренко? Мне бы перезачать.
В женской общаге. В комнату вбегает студентка: — Девки, снимайте трусы, к нам парни идут… Дуры, вы что делаете? С верёвки снимайте!
Приходит студентка в церковь и, смиренно потупив глаза, обращается к священнику: — Скажите, пожалуйста, какому святому нужно свечку поставить, чтобы сессию не завалить? — А ты учить не пробовала, дочь моя?
Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу: — Расскажите про поляризацию света. Та ему в ответ заявляет: — А я не Света, я — Наташа!
Студентку-блондинку спрашивают на экзамене: — Вы знаете убийцу Лермонтова? — Знаю… Но разве он убийца? Он же Великий поэт!
Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель ее спрашивает о причине опоздания. Она говорит: — Да я смотрела, как на Красной площади «голубые» и «лесбиянки» дерутся! Лектор (потирая руки): — Ну и как там наши? Студентка: — Не знаю, как там ваши, а наши еще продержатся полчаса!
Студентка на годину запізнилася на іспит. Заходить: — Вибачте, професоре, я опiздала. — Та нi, Ви не опiздали — ви ох***и