Сидит наркоман в парке на лавочке костыль прибевает ,тут мусора едут а ему побоку он дальше прибевает .Забрали эго в мусарку а он всеравно прибевает,тут суд идет по его делу а он сидит на скаме потсудимых и дальше прибевает ,тут ему пригоаор выносят ,а он Опочки Мусора!!!!
Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой. На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд. Председатель профкома: — Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей… Как же вы смогли стать валютной проституткой?! Марья Ивановна: — Ну что я могу сказать? Повезло…
Вчера получил повестку на Страшный Суд. Срочно жгу компрометирующие чувства и мысли.
Идет суд, ведется перекрестный допрос женщины, обвиняемой в убийстве мужа. — Значит, Вы 13-го января подсыпали яд в пищу и подали ее мужу… — Да! — И что же случилось потом? — Он сел за стол и спокойно поужинал. — И Вы не почувствовали угрызений совести? — Почувствовала… когда он попросил добавки.
Подал Хрюша в суд на своего кукловода. За то, что он, идя в сортир, не снимает его с руки.
Оперативная сводка: «На днях была раскрыта банда фальшивомонетчиков – до суда все отпущены под крупный залог.»
— Вовочка, скажи, где находится Сибирь? — В Азии. — А каким путем можно туда попасть? — Проще всего через суд!
Встретились Вахтанг с Гиви: Вахтанг: — Мне вчера сон приснился. Купиль я 600 мерседес и катаюсь на нем по проспекту Руставели, там стоит много лудей и все мне машут, а я мимо них туда-суда, вдруг ты вискакиваешь и машишь мнэ больше всех, а я мимо тебя катаюсь так и не остановилься… Гиви: — Слюший, какой […]
Малая Энциклопедия Украинских Выборов Мессия (Иешуа) — Виктор Ющенко. Лидер блока Наша Украина. Учит Избранный Народ жить по законам Демократии. Избранный Народ — украинцы. Народ избранный демонстрировать всему миру силу Демократии. Истина (Логос) — Демократия.
Вчера рабы Рима вышли на митинг с протестом против восстания Спартака на юге Римской империи. Они несли плакаты — «Спартак — тайный ставленник Карфагена!», «Карфаген — руки прочь от Рима», «Мы твои верные рабы — Рим», «Патриции и всадники — наши мудрые вожди», «Да здравствует рабовладельческий строй — самый передовой и правильный». На митинге в […]
Уникальная услуга от Юридического агентства «Авант-Юрист». За символическую предоплату в 1… долларов наши адвокаты защитят Ваши интересы на Страшном Суде.
По сообщениям информационных агентств, украинский премьер подал в Европейский суд по правам человека иск на своего тезку. В его заявлении отмечается, что нормальный человек, который получил такую дозу яда, не может реально выжить, а ответчик после этого живет, то есть грубо нарушает право человека на жизнь. Истец потребовал сурово наказать нарушителя путем повторного тайного отравления. […]
10 июня Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
На суде идет допрос свидетеля. Судья: — Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого? Свидетель: — Да вроде нет, нормальный был мужик… Судья: — И как он выглядел? — Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках… […]
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят в суд. Возвращается первый: «ПЯТЬ ЛЕТ!» Возвращается второй: «ДЕСЯТЬ ЛЕТ!» Возвращается третий: «ВЫШКА! … Наверное, вас охранять буду!»
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдержал: — Отвечайте только «да» или «нет»! Нам тут ни к чему ваши домыслы! — Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить «да» или «нет»! — возразил свидетель. — На каждый! — обрезал обвинитель. — Ну тогда ответьте: у вас […]
Опрашивают мужика на суде: — Отчего умерла ваша первая жена? — Отравилась грибами. — Отчего умерла ваша вторая жена? — Отравилась грибами. — Отчего умерла ваша третья жена? — От сотрясения мозга…Грибы, стерва, есть не захотела.
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. — Почему вы разводитесь со своим мужем? — Он не удовлетворяет меня как мужчина…. Мужичок вскакивает и кричит: — Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы#бу!!!
Грузин (Г) сыну (сГ): Г: — Синок, сегодня тибе исполнилос 18 лэт. Пора начинат свой бизнэс. Вот сматри — это машина для праизводства калбасы: кидаешь туда барашка, а получаешь две палки калбасы. Одну себе, другую — гасударству. Понятно? сГ: — Гыыыыы… неа… :))) Г: — Ну сматры: вот суда… суда… засовиваешь барашка… а отсуда вилазит […]
Останавливает гаишник адвоката. Подходит неторопясь. А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит: — Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!! Гаишник, задумавшись, спрашивает: — А эта штука только записывает или еще и на видео снимает??? — Только записывает! — Ну тогда, (показывает «фак») счастливого пути!!!
Создатель «Windows» Билл Гейтс подал в суд на создатлей шоу «Окна». Гейтс считает, что у него укpали не только название пpогpаммы, но и основные пpинципы: — без мата в обеих пpогpаммах делать нечего; — вpемя от вpемени хочется запустить в экpан чем-то тяжелым; — и главное — обе пpогpаммы для полных тупиц!
Полицейский задержал двух пьяных шотландцев и доставил их в суд. — А где третий? — грозно спросил судья. — Какой третий, ваша честь? — Который за вас платил!
Суд отклонил иск журналистки и признал реплики Киркорова совершенно корректными. На это решение журналистка отреагировала еще более корректно…
Идет на суде допрос свидетеля. Судья: — Гражданин Петров, а почему вы считаете, что подсудимый был в нетрезвом состоянии? Свидетель: — Так он в телефонную будку залез, целый час там просидел, а потом вылез и заорал на всю улицу, что лифт не работает.
И повели негра на суд Линча под белы рученьки.
Адвокат на суде: — Прошу принять во внимание, что у моего подзащитного было тяжелое детство — родители не купили ему персональный компьютер.
Идет суд. Судья допрашивает мужчину-свидетеля: — Скажите, Вы женаты? Мужчина тяжело вздыхает… Судья — секретарше: — Маша, запишите: «женат». Дальше допрашивают женщину-свидетеля: — Скажите, Вы замужем? Женщина тяжело вздыхает… Судья: — Маша, запишите «не замужем».
Судья: — Ну, гражданин Сидоров, а на этот раз что привело вас в суд? Подсудимый: — А на этот раз, гражданин судья, не «что», а «кто». Два мента меня привели. — Прикратите острить! Это я без вас знаю. Наверное, снова были в нетрезвом состоянии? — Да еще в каком нетрезвом-то, гражданин судья! Оба! А еще […]
Идет суд. — Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании? — Ни в коем случае! Я ее имел сзади, и она совершенно спокойно могла уползти!